Трудный разговор. Что делать, если близкий человек верит пропаганде?

Определите, что мешает вам договориться

Как вам кажется, что сильнее всего мешает вам понять друг друга?

• Государственная пропаганда: она промыла собеседнику мозги.

• Отсутствие у собеседника критического мышления.

• Консервативные ценности и установки собеседника.

• Что-то еще.

Надеемся, что вы выбрали «что-то еще». Когда мы сидим напротив другого живого человека, Путин, Соловьёв и Киселёв не могут помешать нам договориться. Самым главным препятствием на пути к взаимопониманию можете стать вы сами. Чтобы достичь успеха в трудном разговоре, нужно признать, что единственное, чем вы можете управлять, — это ваши собственные слова, поступки и чувства. Пока вы не измените их, результат вашего трудного разговора тоже не изменится.

 

Оцените свои силы

Чтобы конструктивно поговорить с человеком с другими взглядами, вам нужно будет потратить много сил и эмоций. Вы уверены, что у вас сейчас есть силы на такой разговор?

Ответьте себе на несколько вопросов:

• Насколько мне важны отношения с этим человеком?

• Что именно я/мы потеряем, если эти отношения прервутся или ослабнут?

• К чему вы стремитесь? Как именно улучшится ваша жизнь, если вы преодолеете этот конфликт?

Если «ставка» для вас не очень большая, то лучше и не начинать этот разговор. Но чаще всего у политических разногласий с близким вам человеком очень большая «цена»: вы начинаете избегать определенных тем, тратите нервы или сокращаете общение и в результате не даете друг другу понимания и тепла. А еще такой конфликт может вредить кругу коллег, друзей и родственников: из-за него могут распасться компании, внуки перестанут общаться с бабушкой и дедушкой, вам будет неприятно приходить на работу.

 

Поставьте достижимые цели

Если после всего этого вы решили начать разговор, убедитесь, что сформулировали достижимую цель. Помните, что невозможно за один разговор переубедить человека. Гораздо более реалистичны три другие цели:

• Понять точку зрения другого.

• Дать другому доступ к вашей точке зрения.

• Вместе попробовать найти выход из положения (и помните, что выход из положения означает, что вы больше не кричите друг на друга и не избегаете общения друг с другом, а не то, что вы во всем между собой согласились).

Проанализируйте три уровня айсберга

Самое важное контринтуитивное правило, которое помогает решать конфликты, — «Правда не имеет значения». Это не значит, что нужно перенестись в постмодернистский мир, где реальности не существует, все не так однозначно и на карте Украины можно найти точки, откуда готовилось нападение на Беларусь.

Нужно принять, что ощущение того, что именно вы знаете всю объективную истину, а ваш собеседник заблуждается, — очень важный барьер на пути разрешения конфликта. Ведь собеседник тоже уверен, что он знает правду. В результате каждый из вас впадает в праведный гнев оттого, что вашу правду атакуют.

Чтобы выйти из этой ситуации, нужно принять, что у другого человека есть свое понимание ситуации, за этим стоят его чувства, а все вместе это связано с его идентичностью.

Если представить себе трудный разговор как айсберг, то у нас получится такая картинка:

• Первый уровень — Факты. Нужно обсуждать то, что случилось «на самом деле». Чаще всего мы видим только этот слой.

• Второй уровень — Эмоции. То, что мы редко обсуждаем, но разговор становится по-настоящему трудным, когда из-за обсуждения фактов мы испытываем неприятные эмоции: гнев, грусть, раздражение, обиду.

• Третий уровень — Идентичность. Самый важный слой. Но, как правило, острые эмоции связаны с ощущением, что важная часть идентичности под угрозой. Мы спорим о военных действиях в Украине, но где-то в глубине нам важно доказать, что мы достойные люди или граждане своей страны, хорошие партнеры, дети или родители, грамотные профессионалы. Часто человеку тяжело признать свои ошибки, потому что он боится показаться плохим сыном или дочерью («Все бросил и оставил родителей в России»), недостаточно патриотичным («Если я признаю, что Российская армия воюет зря, я предам свою страну»), некомпетентным («Я закончил МФТИ, и не тебе мне рассказывать, как воспринимать новости»).

Чтобы двигаться дальше, сначала нужно проанализировать эти три уровня для себя и понять, почему именно вас так задевает этот конфликт, а потом попробовать поставить себя на место собеседника.

 

Предложите близкому человеку поговорить

Если вы справились с предыдущим шагом, то вы, скорее всего, понимаете, как воспринимаете события, и у вас есть гипотезы о том, как этот конфликт воспринимает другой человек. Вам нужно разобраться в мыслях, чувствах и идентичности другого человека.

Теперь пришло время предложить ему поговорить.

Прежде чем вы это сделаете, убедитесь, что вам ничего не будет мешать. Часто наши ссоры происходят из-за того, что мы начинаем разговор в неподходящих условиях. Убедитесь, что вам никто не будет мешать, никто не будет заставлять вас спешить и никто не будет уставшим или голодным.

Иногда для успеха разговора важно просто поменять сложившийся паттерн: вместо того чтобы говорить после работы в коридоре между комнатами, нужно заранее договориться пойти в кафе или прогуляться в парке или созвониться по видеосвязи на выходных (очень важно, чтобы у вас была возможность видеть друг друга). Только не забудьте предупредить собеседника, что вы собираетесь с ним поговорить на сложную тему, чтобы у него была возможность осознанно согласиться и подготовиться к разговору.

 

Исследуйте точку зрения другого человека

Представьте себя исследователем, которому важно узнать что-то новое про близкого вам человека. Самый простой способ — слушать и задавать вопросы.

Звучит не очень сложно, и тут есть несколько простых советов.

• Задавайте открытые вопросы, которые помогут собеседнику раскрыть свою позицию: «как», «почему» и другие. Избегайте иронии, сарказма или скрытых оценок.

• Признавайте эмоции собеседника. Соглашайтесь там, где можете согласиться, говорите, что можете понять, почему он испытывал те или иные чувства.

• Перефразируйте. Чтобы не искажать слова собеседника, повторяйте то, как вы услышали собеседника, чтобы он мог подтвердить, что вы поняли его правильно.

Поделитесь своим видением ситуации

Если собеседник убедился в том, что вы готовы разобраться в его картине мира, то уже это должно существенно снизить градус конфликта. Теперь можно попробовать рассказать ему, как вы смотрите на эту ситуацию.

• Расскажите ему свою историю: о фактах, с которыми вы столкнулись, чувствах, которые эти факты у вас вызвали, и о том, как все это в целом задело вашу идентичность.

• Избегайте категоричности: это всего лишь ваша история, а не неоспоримый факт.

• Сравнивайте ваши точки зрения. Подчеркивайте, в чем именно вы расходитесь, но избегайте оценки этих разногласий.

• Дайте собеседнику задать вам вопросы и приглашайте его высказать свою позицию.

 

Попробуйте договориться, как будете решать эту проблему вместе

Теперь осталось самое сложное — придумать, как сделать так, чтобы вы снова могли открыто общаться и доверять друг другу. На этом этапе важно признать, что вы можете не знать, что делать дальше: чаще всего решение, которое было у вас заготовлено до начала разговора, оказывается ненужным или неподходящим.

Помните: чтобы решение устроило обе стороны, его нужно придумать вместе. Тогда и вы, и собеседник почувствуете, что вместе сдвинулись с мертвой точки, а не подчинились воле другого. Это значит, что вам, по сути, нужно будет провести маленький совместный мозговой штурм. Вот его самая простая схема:

• Придумайте самые разные варианты решения вашего конфликта.

• Сформулируйте наиболее важные для вас критерии выбора — каким должно быть решение, чтобы оно устроило вас обоих.

• Выберите решение, которое соответствует вашим критериям.

• Если решение кажется слишком большим и трудным, договоритесь о маленьких и посильных шагах в правильном направлении.

 

А если ничего не вышло?

Возможно, у вас не получится сходу разрешить конфликт и решить все проблемы. Это нормально.

Даже если у вас не получилось договориться о чем-то конкретном, подумайте, отличался ли ваш разговор от того, что происходило у вас до этого. Стало ли вам проще говорить с собеседником? Узнали ли вы что-то новое про себя и про него?

В любом случае поблагодарите вашего собеседника за попытку разрешить конфликт и расскажите, что именно дал вам этот разговор.

Если ваш собеседник тоже заметил изменение к лучшему в разговоре, значит, через какое-то время можно попытаться снова. Может быть, ваши отношения настолько улучшатся, что вы даже будете готовы без эмоционального конфликта обсуждать ситуацию в мире. Вот тут вам уже понадобятся факты и «объективная реальность», и, возможно, вы даже сможете обсудить пропаганду и ее воздействие на людей.