Сегодня - праздник!

"ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ"

-Вы водку пьете?
-Анисовую.
-Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. "Столичная".
-Ключница водку делала?
-Здрав будь, боярин!
- Ну, еще рюмочку под щучью голову.
- Ну, вздрогнули.
- О, да ты, ваше благородие, нарезался!..
-Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную
-Я требую продолжения банкета!

А в Рязани, в русской бане, водка плещется в стакане.
Да, и на Брайтоне, с тоски, водку хлещут мужики.
Знают чукчи и евреи, - русской водки нет сильнее!
Да, от нее душа горит, а потом - башка трещит!

Русская водка, что ты натворила!
Русская водка, ты меня сгубила!
Русская водка, черный хлеб, селёдка;
Весело веселье, тяжело похмелье!

Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить!

предупреждает - хронический алкоголизм вреден для вашего здоровья!)))

Для пьянства есть любые поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы.
Крестины,свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин.
Роберт Бернс

"Смотри мне в глаза. В глаза, я сказала! Я не Минздрав. Предупреждать не буду".

Во как быстро компашка подобралась! И тостов куча! А говорим - скучно живем...

"Пьёте, да? И пьёте, и пьёте... И пьёте, и пьёте... Всё пропили... Думаете, что, кончилась Россия, да? Во!!! Во!!! Вот тебе! Боитесь чего-то, да?! Спасения в ней ищете?! Что вы в ней нашли? Злой яд."

- Ну вы, блин, даете!

-Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) — Fаlsе.
- Нет (Не будет) — Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) — Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) — Тruе.

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

— Сюда их, — хищно скомандовал Филипп Филиппович. — Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.

Красавец тяпнутый — он был уже без халата в приличном чёрном костюме — передёрнул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.

— Ново-благословенная? — осведомился он.

— Бог с вами, голубчик, — отозвался хозяин. — Это спирт. Дарья Петровна сама отлично готовит водку.

— Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная — 30 градусов.

— А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, — а во-вторых, — бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать — что им придёт в голову?

— Всё, что угодно, — уверенно молвил тяпнутый.

— И я того же мнения, — добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, — …Мм… Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это… Я ваш кровный враг на всю жизнь. «От Севильи до Гренады…».

Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький тёмный хлебик. Укушенный последовал его примеру.

Глаза Филиппа Филипповича засветились.

— Это плохо? — жуя спрашивал Филипп Филиппович. — Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.

— Это бесподобно, — искренно ответил тяпнутый.

— Ещё бы… Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок — это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в Славянском Базаре. На, получай

Вильяма Васильевича Похлёбкина "История водки":

Слово «водка», как и его современное значение «крепкий спиртной напиток», широко известно не только в нашей стране, но и за рубежом. В то же время мало кто знает его истинный смысл. Между тем выяснение подлинного характера слова и причин, по которым его первоначальное значение изменилось и перешло на спиртной напиток, может пролить свет на время происхождения водки и на уяснение её специфического характера, отличающего её как русский национальный спиртной напиток от всех других.
Итак, водка означает не что иное, как вода, но только в уменьшительной форме – диминутиве. Форма эта, а также слова в этой форме (за исключением личных имен) почти совершенно исчезли из современного русского языка. Они сохранились тем не менее в наиболее древних, вечных, никогда не умирающих словах вроде «папа» и «мама». «Папка, мамка» звучит сегодня, пожалуй, немного грубовато, но зато уж неподдельно по-народному. Точно так же должно звучать и слово «водка», хотя мы уже и не слышим в нём специфически ласково-грубоватого звучания, не воспринимаем его как уменьшительное от слово «вода», а смотрим как на совершенно самостоятельное слово.

доктора, но друзей)

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил!!!
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну пил...

ну и что Мендеев и водка?
ни какой связи
вы почитайте его работу
там одна химия и ни чего более

Докторская диссертация Менделеева называлась "О соединении спирта с водою". В течение полутора лет он вел поиски идеального соотношения объема и веса частей спирта и воды в водке. Менделеев взял за показатель 40%, так как при такой концентрации алкоголя его водный раствор отличается максимальной однородностью и при „диалоге“ с человеческим телом выделяет наибольшее количество теплоты.

Водка - это результат брака воды со спиртом.

наконец-то нашлась тема! тобою любимая - про бухло.

Наш человек! Бывало, полведра через край... до
дна!.. А потом еще лекции в клубе читает о вреде
алкоголизма и культуре сексуальных отношений
в сельской местности.

Пить в одиночестве – последнее дело. Для душевного распития нужна компания. Хотя б еще один человек. И хоть пятьдесят.
Чаще всего говорят о том, чтобы «сообразить на троих». Но почему именно на троих? Может быть, потому что число «три» в принципе популярно. Оно и во всех сказках фигурирует. И попыток всегда бывает три. И идет-движется все у нас на «раз-два-три». Но нет, тут дело в другом.

Традиция сообразить на троих родилась в советское время, когда водка стоила два рубля восемьдесят семь копеек. Вместе с закуской – плавленым сырком «Дружба», стоившим 13 копеек – получалось ровно 3 рубля. То есть, чтобы выпить водки и закусить, выходило точно по рублю с носа. А рубль обычно жена выдавала мужу каждый день на обед. Вот и соображали страждущие на троих.

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт!

Не так стар, но помню еще водку по цене 2, 87 рубля, называлась "Московская особая". В то время у магазинов любители выпить, после работы, да и не только, высматривали в проходящих себе подобных и предлагали "Давай на троих?" В то время три рубля были все-таки большие деньги, а скинуться по рублю было не так дорого. Да и бутылка на троих- чуть больше 150 грамм, короче в самый раз. После такой дозы человек не пьяный, а навеселе, что тоже неплохо. И еще одно преимущество-компания "единомышленников". Так иногда завязывались знакомства, короче становились собутыльниками. Вот оттуда и идет выражение "сообразим на троих". Отмечу, что водка "Столичная" тогда стоила дороже трех рублей и на её не скидывались.
Добавлю, что после 1968 года цену на водку подняли. Самая дешевая стала стоить 3.62 рубля, а "Столичная"-4,12рубля. После повышения в магазинах особое неудовольствие по этому поводу высказывали фронтовики, которых в то время было очень много.

Кг сливочного масла в 1968 г.стоил 1 р.60 коп. кг. вареной колбасы 96 коп!!!! но в среднем - 1.10- 1.30....р

Михаил Афанасьевич обожал устраивать застолья. У него всегда было и хлебосольно, и весело. «Лучший трактир в Москве!» - так называл он свой дом. Над дверью в столовую висел плакатик с перечеркнутой бутылкой: «Водка - яд, сберкасса - друг». А на столе уже все приготовлено, чтобы выпить и закусить. Сам он никогда не напивался пьяным, хотя водочку уважал и любил разбавить ее рижским бальзамом. И в «Турбиных», и в «Иване Васильевиче», и в «Собачьем сердце» его герои пьют водку анисовую, кардамонную - любую, но приготовленную по-домашнему.

Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: "Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!" - Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: "Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану".
Степа старался что-то припомнить, но припоминалось только одно - что, кажется, вчера и неизвестно где он стоял с салфеткой в руке и пытался поцеловать какую-то даму, причем обещал ей, что на другой день, и ровно в полдень, придет к ней в гости. Дама от этого отказывалась, говоря: "Нет, нет, меня не будет дома!" - а Степа упорно настаивал на своем: "А я вот возьму да и приду!"
Пошевелив пальцами ног, Степа догадался, что лежит в носках, трясущейся рукою провел по бедру, чтобы определить, в брюках он или нет, и не определил.
Наконец, видя, что он брошен и одинок, что некому ему помочь, решил подняться, каких бы нечеловеческих усилий это ни стоило.
Степа разлепил склеенные веки и увидел, что отражается в трюмо в виде человека с торчащими в разные стороны волосами, с опухшей, покрытою черной щетиною физиономией, с заплывшими глазами, в грязной сорочке с воротником и галстуком, в кальсонах и в носках.
Таким он увидел себя.

Когда пьёшь – чувствуешь себя личностью. Но почему-то утром - организмом.

Только рюмка водки на столе!!!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у Вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Постановление ГКО №562
22 августа 1941г.

О введении водки на снабжение
в действующей Красной Армии

Установить, начиная с 1 сентября 1941г. выдачу водки 40 градусов в количестве 100г. в день на человека (красноармейца) и начальствующему составу войск передовой линии действующей армии.

Председатель ГКО И.Сталин

Красноармейцев спаивали!
В инете нашла как-то похоронку, в которой написано, так и так, помер ваш родственник (ФИО, ранее проживавший по такому то адресу) от некачественного алкоголя на оккупированной териитории... Не выполнил запрещающий приказ командира... И совсем немного до Победы не дожил.
Еще подумала: зачем такой архивный компромат через 60 лет на всеобщее обозрение вывешивают?

Постановление ГосударственногоКомитета Обороны
№ГОКО 1727с
11 мая 1942г.

О порядке выдачи водки войскам действующей армии

1.Прекратить с 15 мая 1942г. массовую ежедневную выдачу водки личному составу войск действующей армии.

2.Сохранить ежедневную выдачу водки только военнослужащим частей передовой линии, имеющим успехи в боевых действиях, увеличив норму выдачи водки до 200г. на человека в день.

3.Всем остальным военнослужащим передовой линии выдачу водки по 100г. на человека производить в следующие революционные и общенародные праздники: 7-8 ноября, 5 декабря, 1 января, 23 февраля, 1-2 мая, 19 июля (всенародный день физкультурника), 16 августа (день авиации), 6 сентября (Международный юношеский день), а также в день полкового праздника (сформирование части).

И.Сталин

Т.е. с мая 1942г. водка только на передовой, причем только тем, кто в этот день добился успеха, т.е. атаковал и небезрезультатно. Всем остальным только по праздникам. В частях, находящихся за пределами тылов фронта только чаек.

Водка лежит в желудке. Вливается туда же имбирное вино:"А ну подвинься!"
-"Пошел нахрен!"
-"Сам пошел!"
-"Ты кого посылаешь? А ну пойдем выйдем!"

голубых кровей, интеллигентный молодой человек познакомится с глубоковоспитанной порядочной девушкой для совместного водкопития.

Не-е-ет! Пельмени без водки пусть собаки едят!

Ага.Добрый молодец и красна девица совершили водкопитие и стали - красный молодец и добра девица.

Что общего между красивой женщиной и бутылкой водки? Они обе привлекают к себе внешним видом. Но, к сожалению, хорошая она или плохая узнаешь только утром.

не бывает не красивых женщин - бывает мало выпито водки.

Горькую водку многие предпочитают закусывать сладким запретным плодом.

-Девушка, дайте мне бутылку водки.

- С собой?

- Нет, без вас!

Водка - как женщина: перед нею трудно устоять. !!!

Водка - наш враг! А с врагами у нас разговор короткий - уничтожить!

нравится(

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,

причем наутро иголки обычно растут внутрь!

без меры(

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

-- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома

не оказалось.

В сердцах она выругалась:

-- Вот , уговорил все-таки!

М.Жванецкий. "Собрание на ликеро-водочном заводе".

"...Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина уже заржавела. А он где?.. Жена каждый день ходит.

Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело - триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть..."

Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к
столу.)))

Всем спасибо)))

— Семенов, ты водку хочешь?
— Нее-а…
— А будешь?
— АГА!

командированный мужик,прилично набравшись в кабачине,снял бабищу,поднялись в номер,раздел даму,а у нее три титьки,он глазам не верит: ПОВЕЗЛО! и давай их мацать.Утром...просыпается,рядом бабища,титьки две,он(? не ужели спьяну показалось),будит даму и спрашивает: вчера было три,а где?.Отвечает жрица любви: а! эт у меня фурункул был,за ночь ты его и высосал.

Тьфу( А повеселее нельзя?

Вас.Ив. и Петька купили в сельмаге флакон водяры,пошли за скотный двор,разложились...бляха муха! стакана нет.Вас.Ив: Петька сгоняй! Петька: Вас.Ив.а ты не выжрешь в одну харю? Вас.Ив: обижаешь... ушел Петька,приходит,Вас.Ив спит,рядом пустой пузырь. Эх ты гад!разозлился и засунул Вас.Ив берцовую коровью кость в задницу и лег спать. Будет его Вас.Ив. глаза выпучил: Петька!Петька! беда!
Петька:?. Вас.Ив: проснулся я от того что срать хочу,отошел,тужился,тужился и позвоночник высрал!
Петька: ??? Вас.Ив: еле обратно засунул.

повесееелей...Ну и ты же! Ух!!!

муж забухал,каждый день с друзьями после работы в дрызг,неделя,вторая,месяц. Жену достало. Очередной раз заносят тело.Жена проявила смекалку: засунула мужу в задницу презик. Утром жена на кухне,муж выходит из санузла подавленный. Жена: ну как вчера с друзьями...?(пауза) Муж:нет у меня больше друзей.

трое на зимней рыбалке,выдолбили одну большую лохань во льду,закинули удочки,не клюет,бухнули,потом еще. Один грит: пойду в деревню за добавкой,а вы без меня пока не пейте. Приходит.Картина: один другого трахает.Он: Михалыч ты чо делаешь то? Михалыч: мы допили,а этот чудик упал мордой у лунку и захлебнулся,вот воду выгоняю! Так надо же искусственное дыхание - рот в рот! Михалыч: а у нас с этого все и началось...

Сколько хороших, добрых людей. Вот собраться бы 4 февраля правозащитникам, юристам, журналистам и всякому люду, да вместо популистских лозунгов праздник для души, с водочкой , гармонью, частушками...
Слався Путин наш родной, за тебя мы все горой!

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей... Например, водки.

На всю жизнь запомнил слова своего дяди, фронтовика -инвалида. Утром, после вчерашнего обильного возлияния он сидел мрачный и опустошенный. Я его спросил: "Что, плохо?"
Он в ответ с интонацией глубоко раскаивающегося человека: " На душе,-продолжительная пауза,- как будто вчера человека убил!"

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Водка объединяет людей! – недавно в этом, на личном опыте, убедилась группа сослуживцев, проснувшись утром в субботу в одном отделении милиции.

родниковая вода. Но! Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.)

Двое русских приехали в Грузию. Как водится познакомились с грузинами. Кунаки пригласили в гости. Выпили. Накачались так, что отключились. Утром гости просыпаются и разговаривают.:" Не знаешь какое пойло лучше. В России после бухалова голова болит, а здесь жопа".

и такой:
гей(эктив) идет и видит в кустах мужик бухой спит,гей воспользовался моментом...жалко стало мужика положил рядом полтяшок.Мужик проснулся,о! полтяшок! и в магаз: Портвейну! на сл.день все повторилось...
через неделю решил гей стольничек оставить.Мужик проснулся,обана!стольник,в магаз: Водки! продавщица:ты же портвейн пьешь. Мужик: чот у меня после вашего портвейна жопа стала болеть.ВОДКИ!!!

двое парней в начале лета решили (пару суток)погонять уток и сетями рыбу половить по разливу на Вычегде.
Взяли с собой в лодку деда-родственника(местного),всю ночь бухали,носились по разливу,разбили лобовое стекло,и чтобы не дуло накинули и привязали матрас вместо стекла.Дед бухнув отрубился,а эти гоняютна лодке,бухают,заблудились,все одинаково - вода,кусты,где река - хрен знает,да еще туман.Будят деда: Где мы?куда плыть. Дед:? Приподняли деда,он уперся лицом в матрас,смотрит! и говорит: "Я это место первый раз вижу"

-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья

так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в

карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

Пьянство - это вред,

вред - это болезнь,

болезнь - это смерть,

смерть - это сон,

сон - это полезно,

так, ПЕЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

мужик пришел к любовнице,постельная сцена,вдруг грохот в дверь,мужик открывает. А там бухой мужик.
любовник : тебе чего? Бухой: Я Ленин... Любовник заехал ему в табло и закрыл дверь. Только опять прилег,возбудился... опять стук в дверь. Открывает,там опять тот же мужик: Я Ленин... в табло,дверь,постель.
Опять стук,открывает,мужик: Я ЛЕ-НИ-Н МУ-У-УЖ! ик!!!

Без комментария)))))

Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми!

Олег, кому-то праздник (даже государственный),
а кому-то и горе.
Только вот эти ГОРЕмычные, вам на пост уже не напишут.

http://www.youtube.com/watch?v=t4dlhGd_gXo
Технология спаивания.