С детства родители учат не выделяться, не заявлять о себе и быть удобным для окружающих. Нельзя отказывать людям в помощи. После двадцати лет нужно обязательно завести детей. Нельзя говорить людям то, что думаешь. Даже несмотря на то, что это мировоззрение может идти вразрез с реальными желаниями взрослеющего человека.
Стремление быть удобным якобы должно гарантировать успешную карьеру, быт и семейную жизнь. Но «быть всегда хорошим» становится проблемой для людей, которых навязанный образ жизни не устраивает. Вместе с психологом Дарьей Никифоровой объясняем, почему люди устали всем угождать.
Дарья Никифорова — клинический психолог, автор блога «Устала быть хорошей».
Что такое «быть удобным» и почему это опасно
Чаще всего люди обращаются к психологу Дарье Никифоровой со словами «я устал всем угождать». В основном это россияне от 25 до 38 лет. Такой человек понимает, что больше не может со всеми соглашаться и быть удобным для окружающих. Такое поведение Дарья объясняет в первую очередь социокультурными установками.
— Когда ты удобный, это более безопасно. Ты не вызываешь негативных чувств у других, не позоришь свою семью. Родители и бабушки были научены этой схеме, — говорит психолог.
Не забываем про жирный контекст советской эпохи, где выделяться и отстаивать свои позиции было опасно, — продолжает она. — Родители перекладывают эту модель на нас, а мы живем уже в другой системе. И возникает вопрос: почему это не работает так, как нам обещали в детстве? Учись хорошо, будь послушным и вежливым, и твоя жизнь сложится идеально — а она что-то не складывается.
Человек, который хочет быть хорошим для всех, не живет собственной жизнью. Такой человек бежит от своих чувств — и потому не понимает, как хочет жить. Потому что именно чувства помогают понять, нравится ли то, что происходит.
— Они живут интересами тех, кто «знает лучше них». Им говорят: делай так и так. И вот они делают, а голос внутри говорит: «Блин, это же не то, чего я хотел». И этот червячок внутри свербит, человек либо его отгоняет и продолжает жить по накатанной, либо впадает в кризис, приходит к психологу или пытается другими способами решить этот конфликт. Чтобы отстоять себя, надо вообще понимать, кто я и что мне надо, — объясняет эксперт.
Желание всем угодить может привести к внутреннему истощению или физиологическим нарушениям. Это происходит, например, если человек не может отказать другим в выполнении рабочих задач.
— На работе «хороший мальчик» или «хорошая девочка» — это классные исполнители, которые могут ответственно выполнять задачи. Но так как им тяжело понять, что они чувствуют, они не считывают информацию о своем состоянии, им сложно отказывать коллегам, которые сваливают на них свои задачи. Иногда людям может нравиться внимание, что к ним обращаются за помощью. Но в итоге они очень сильно истощаются. Могут быть даже в физиологическом плане ухудшения состояния здоровья — например, люди часто приходят с паническими атаками, эмоциональным выгоранием.
Как перестать «быть хорошим», но остаться человеком
Психолог первым делом должен понять, как и почему человек пытается всем угодить.
— Часто человек думает, что, если он не будет прилагать сверхусилия, с ним никто не будет общаться, не будет его любить. У каждого что-то свое: у кого-то больше трудностей в отношениях с партнерами, у кого-то — с родителями, у кого-то — на работе. Нужно понимание, какой жизни человек вообще хочет. Если этого угодничества не будет — что он вместо него хочет иметь? Это и есть вектор развития на будущее, — говорит психолог.
Фото: Иллюстрация «7х7».
Дарья Никифорова вспомнила об одном случае из личной практики:
— Девушка пришла с проблемами на работе. Сначала она не отказывалась от переработок: ей льстило, что к ней все обращаются за помощью. Потом для всех стало обыденностью сваливать на нее свои задачи. Она начала уставать и однажды просто не смогла встать с кровати, потому что истощилась — и пошла к психологу. В ходе терапии девушка поняла, что можно вести себя иначе: угождать не всем и не всегда, но не увидела смысла экспериментировать на старом месте и начала искать новую работу с более высокой зарплатой. Еще были трудности с мамой: мама из тех, кто требовала внимания. Девушка не могла отказать и все выходные проводила на даче матери. Из-за этого появилось напряжение в отношениях с мужем. В итоге девушка договорилась, что будет ездить на дачу посменно с сестрой, и тем самым улучшила отношения с супругом.
Работа над тем, чтобы перестать всем угождать, считает психолог, во многом про отстаивание личных границ. Однако каждый человек должен понимать, что в отстаивании этих границ нужно быть гибким в отношениях с другими людьми.
— Самостоятельно понять эту грань может адаптивный человек, который понимает, чего он хочет, а чего нет. Если есть ответы на эти вопросы, то отстаивание границ происходит само собой из желания сберечь то, что важно. Тут надо быть гибким, потому что многие пытаются отстаивать границы [грубо]: вот, давайте всех посылать и в одно место, и в другое. Но это тоже не совсем адекватно: тяжело общаться с человеком, который посылает тебя на любой вопрос. Нужно понимать, в какой момент и что конкретно нужно отстаивать.
