Мысли на полях и впопыхах
http://club.berkovich-zametki.com/?p=14146
Дек 12, 2014 ~ 14 комментариев ~ Написал Выпускающий редактор
Мысли на полях и впопыхах
Александр Левинтов
Обрывочные мысли на ходу
Мы живем во времена, когда высшим достижением письменного текста является его экранизация.
* * *
«Быть или не быть» — это «есть или не есть» в инфинитиве.
* * *
Внешний мир — это исподнее нашего внутреннего мира.
* * *
Последний следов не оставляет.
* * *
Сделать ли людям добро или нанести вред себе? — обычно мы выбираем второе.
* * *
Люблю солнечную морозную погоду, или метель с пургою, или ураган: сидишь у окна с рюмкой чего-нибудь и любуешься.
* * *
Жизнь коротка: писать надо сжато, пить молча, отдыхать стоя.
* * *
Чем меньше здоровья, тем больше оно тратится.
* * *
Алкоголь я впервые попробовал в пятилетнем возрасте и с тех пор не ем — только закусываю.
* * *
На рыбалке мне и червячка жалко и рыбке не хочется приносить страдания, поэтому я предпочитаю динамит: контузия — это ведь не больно.
* * *
Мужчины отличаются удивительным постоянством в своих изменах.
* * *
Истинное лицо женщины — её задница.
* * *
Самая страшная государственная тайна — у нас уже много лет нет никакого государства.
* * *
Качества жены определяются по её вдовству, мужчины — по его отношению к тратам супруги.
* * *
Мне уже семьдесят, а я так ни разу не попробовал жареные арбузы.
* * *
Солнце встает на Востоке, заходит на Западе, а что оно, собственно, делает у нас?
* * *
Сова потому считается мудрой, что жаворонок поет хорошо.
* * *
Верить газетам и правительству — все равно, что опираться на воду.
* * *
Кризис — это когда низы теряют работу, верхи — деньги, а власти — ум.
* * *
Избыток веса — не самый большой недостаток в жизни, в отличие от избытка денег.
* * *
Достаток ощущается не по объему регулярно зарабатываемых денег, а по частоте нерегулярных приработков.
* * *
Границу между «они» и «мы» провести так же трудно, как между «Я» и «не-Я».
* * *
Любое непротиворечивое суждение о человечестве неверно.
Мысли известных людей, высказанные в частных беседах и разговорах
Если меня изготовили из ребра мужа, то какие могут быть претензии к моим интеллектуальным способностям? (Ева)
* * *
Сколько ни води людей за нос по пустыне, они всё равно прорвутся в Землю Обетованную.(Моисей)
* * *
Люди очень доверчивы, они хранят и повторяют мои слова, только потому, что им кто-то сказал, будто я — Конфуций. (Конфуций)
* * *
Не вмешивайся — и тебя ждет слава. (Плотник Иосиф)
* * *
Религия отличается от вероучения тем, что понимает его прямо противоположным образом.(Иисус)
* * *
Конечно, тридцать шекелей — почти ничто, но за сотню иисусов можно купить вполне приличную недвижимость. (Иуда Искариот)
* * *
Тридцать три года мои ноги были нехожалыми, а руки недержалыми — зря, лучше бы глаза мои всего этого не видели. (Илья Муромец)
* * *
Вот, что можно раздуть из простого грамматического вопроса. (Гамлет, принц Датский)
* * *
Ну, где справедливость? Я хоть и моложе Наташи Ростовой, а ей — муж ещё не в летах, на что-то годный, а мне — совсем развалина. (Татьяна Ларина)
* * *
Наши куры выращены и убиты с любовью. (Директор Петелинской птицефабрики)
* * *
Вольно же этому паршивцу Флемингу сочинять про меня разные небылицы, а мне потом — отдувайся. Встречу — пристрелю мерзавца. (Джеймс Бонд)
Угадай лишнее
1. «Спартак», «Сакко и Ванцетти», «Кохинор», «Радуга».
2. «Дружба», «Колос», «Золотой ярлык», «Кубань».
3. «Букет Абхазии», «Цейлонский», «Индийский», «Эрл Грей».
4. «Городской», «Новый», «Виола», «Дружба».
5. Лангет, котлета, биточки, тефтели.
6. Перово, Люблино, Люберцы, Кунцево.
7. «Кропоткинская», «Красные Ворота», «Семеновская», «Электрозаводская».
8. «Ну-ка отними», «Юбилейное», «Ромашка», «Ласточка».
9. «Жигулевское», «Останкинское», «Рижское», «Ленинградское».
10. «Фруктово-ягодное», «Крем-брюле», «Эскимо», «Ленинградское».
11. «Космос», «Савой», «Славянский базар», «Прага».
12. «Детский мир», ГУМ, ЦУМ, Пассаж.
13. Тухачевский, Блюхер, Буденный, Якир.
14. Сталин, Молотов, Морозов, Павлов.
15. Динамо, ЦСКА, Локомотив, Торпедо.
16. Абрау Дюрсо, Массандра, Прасковейское, Фанагория.
17. Рейсфедер, рейсшина, транспортир, крон-циркуль.
18. Пиво, раки, вобла, селедка.
19. Дорда, Мондрус, Бугримова, Миансарова
20. «Белка», «Сибирь», «Кедр», «Гигант».
21. Большевик, Комсомолец, Котельный, Пионер.
22. БАМ, ЗИМ, КМА, КИМ.
23. «Кис-кис», «Театральная», «Взлетная», «Барбарис».
24. «Карнавальная ночь», «В джазе только девушки», «Девчата», «Девушка с гитарой».
Десять заповедей советского образа жизни
1. По газонам не ходить!
2. Не курить!
3. Не болтай!
4. Не стой под стрелой!
5. Не влезай — убьёт!
6. Пейте томатный сок!
7. Храните деньги в сберегательной кассе!
8. Отправляясь в дальний путь, аккредитив взять не забудь!
9. Закрой поддувало и открой сифон!
10. Летайте самолётами Аэрофлота!
Исторические судьбы России
(отрывок из инаугурационной речи, написан в 2008-м году)
Вступая в должность президента России, мы всегда будем помнить о её великом историческом пути, о том, что нам принадлежит по праву.
Мы всегда будем считать Крым своим, Крым и омывающие его воды Каспийского моря — здесь Старик поймал Золотую Рыбку, здесь Владимиром было разработано суверенное от западных нехристей христианское православие. Сам топоним Таврида произошел от широко популярной в нашем народе ставриды холодного и горячего копчения. И никто не посмеет отнять у нас ни эту рыбу, ни это море, ни остров Крым!
Наш великий титан науки Михаил Васильевич Ломоносов, планируя Северную экспедицию, написал пророческие слова: «Могущество российское прирастать будет Сибирью и Северным морем», и оно будет прирастать им, а также Японским и Сарагасовым морями, Бенгальским заливом и проливом Дрейка. Недаром наш быстрый разумом Невтон предвидел, что хребет, проложенный по дну Северного Ледовитого океана, является хребтом Ломоносова и ждет своего — российского! — первооткрывателя!
России принадлежит несомненный приоритет в физике высоких энергий и термоядерного синтеза. Наш великий путешественник и разведчик Афанасий Никитин специально ходил за три моря, чтобы принести в институт Курчатова бенгальский огонь. Спустя века Петр Великий и Екатерина Великая под видом шутих и маскарадных фейерверков, под носом ничего не подозревающих западных держав, их дипломатов и приспешников, положили начало ракетно-ядерному могуществу нашей Родины!
Тема огня, способного удерживать мир во всем мире под нашими прицелами, неисчерпаема. Мы завладели Олимпийским огнем. И теперь не только в маленьком южном райцентре Сочи, по всей стране полыхают олимпийские огни. Наш девиз: «Олимпийский огонь — в каждый дом!» И это подлинная альтернатива газификации страны. Превратим «Газпром» в надежный щит нашей обороноспособности, в карающий меч для наших врагов и недругов!
А они еще есть. И пусть клевещут наши заклятые соседи, но мы помним и знаем: Кавказ — исконно наш! И Восточная Пруссия — исконно наша! И Южно-Курильский архипелаг — исконно наш и воспет еще Вещим Олегом и Баяном. Вспомните, друзья: «аще кому хотяше» — разве японцы говорили эти слова? разве не это значит исконное русское слово «ку на шир»? Всем своим соседям: Японии и Англии, Аргентине и Австралии мы говорим: «Мир вам! Но наше исконное — не трожь, не замай!»
Однако не только армией мы сильны. Наша сила, наша слава — в наших внутренних органах. И мы свято будем помнить имена наших героев пограничников, чекистов и опричников: Малюта Скуратов и Джульбарс Карацюпа, Феликс Дзержинский и Лаврентий Берия, майор Вихрь и Штирлиц, Андропов и Путин — славные представители внутренних органов в веках!
Долгие века и столетия мы шли к своей Конституции, а когда пришли, семь раз меняли ее за неполных восемьдесят лет. У нас выработалось особое, толерантное отношение к ней и как никто в мире, мы относимся к ней по-демократически, считая, что не нам она писана, а нами, нам её и нарушать. Как гарант Конституции, торжественно обещаю исполнять её и использовать только в своих целях и ни в чьих иных!
Велика Россия, а отступать нам некуда! За нами — нефть и газ, наши несметные богатства в иностранных валютах и банках, наши вотчины и деревни, наш народ, который мы никому не отдадим, который мы любим нашей суровой и скупой мужской любовью! Аминь!
Неправильные цитаты
Увидеть Урюпинск и умереть.
* * *
И он послушно в путь потёк и к утру возвратился пьяным.
* * *
Время разбрасывать камни и время собирать бутылки.
* * *
Ваш покойный слуга.
* * *
Кушать съедено!
* * *
За науку, не чокаясь!
* * *
О будущем ничего или хорошо.
Медицинские советы
Если чистить зубы дважды в день, начиная с пятилетнего возраста, то к 150 годам эмаль на ваших зубах непременно потрескается и сойдёт.
* * *
На ночь рекомендуется снимать очки: так вы не увидите многие подробности и детали мучающих вас кошмаров.
* * *
А если спать с закрытыми глазами, то можно вообще не смотреть все эти ужасы.
* * *
Рекомендуется не носить доллары в бумажнике в левом внутреннем кармане, а, если они все-таки там, то держите купюры лицами наружу: чужие и чуждые нам биоритмы могут сбить работу вашего сердца.
* * *
Не грызите ногти перед едой — это может испортить вам аппетит.
* * *
Если вы склонны к излишнему весу, избегайте углеводов, если у вас при этом имеются кардиологические проблемы, то исключите из своего рациона жиры, а если к тому же у вас болят суставы, то откажитесь от белков и задумайтесь, а стоит ли жить дальше?
Мысли ни о чём
Еще никому не удалось уйти туда, откуда пришёл, уйти тем, кем пришёл, прожить тем, кем был на самом деле.
* * *
Единственное, что не вызывает аллергии в этой жизни, — смерть.
* * *
Пространство вмещает всё, время умещается во всём.
* * *
Мы не настолько богаты, чтобы прикидываться бедными.
* * *
Когда волнуется желтеющая пресса…
* * *
Дорогá дорóга, коли путин путь.
* * *
Каждую весну я воспринимаю, как последнюю, каждую осень — как первую.
Наблюдения
Часы ходят, стоят, бегут, спешат, отстают, а, если вглядеться, — висят.
* * *
Глобальное потепление — это осенняя зима, осенняя весна, осеннее лето и просто осень.
* * *
Если бы Казимир Малевич догадался назвать свой «Чёрный квадрат» как-нибудь «Смерть мирового империализма» или «Конец буржуазии», то до 1990 года был бы классиком соцреализма, а потом и до конца света — лидером соцарта, а так — простой абстракционист.
* * *
Замещение вина пивом привело к тому, что основные признаки беременности: большой живот и тяга к солёненькому — перешли от женщин к мужчинам.
* * *
Чем короче дни, тем мучительней бессонница; чем короче ночи, тем слаще сны.
Мимоходом
Он был человеком искренне и глубоко верующим — он верил, что Бога нет.
* * *
Рейтинг отечественных предпринимателей измеряется в долларах за баррель.
* * *
Российская конкуренция — даже у параши не хватает мест.
* * *
Всё к лучшему в этом лучшем из миров, и глазет всё богаче и богаче.
* * *
«Краткий курс истории Единой России» начинается с крещения Руси.
Государственная мудрость
Вертикаль власти — это не эрекция, а импотенция.
* * *
Манька 70 лет была на панели за стакан портвейна и ради собственного удовольствия, а теперь заговорили о коммерциализации науки. Кто ж ей даст денег?
* * *
Война войной, а борьба за мир — по расписанию.
* * *
Начинать борьбу с коррупцией снизу — глупо, сверху — страшно.
* * *
Мы не можем ждать милости от электората, да пошёл он… вообще.
* * *
Даже безбожное государство — от Бога, потому что любое государство — кара Господня.
* * *
Нановаленки не промокают, если их надевать с наногалошами.
* * *
Россия — страна одного избирателя: все остальные — статисты и статистики.
* * *
Услуги ФСБ: крыша тем, кому хорошо, снос фундамента — кому плохо, порядок в бараках и гарантированная работа — всем остальным.
* * *
Правительственные вести: в целях рационализации логистики все областные, городские и районные больницы переподчинены ближайшим к ним кладбищам.
Экспресс-информация
Уже второй раз приходит мысль в голову нашего президента, но она ничем не отличается от первой: «Ну, не дурак ли я?»
* * *
Рекордный урожай картофеля вырастили на своих полях труженики артели «Бывший путь коммунизма». К сожалению, весь этот урожай сожрал колорадский жук. Труд землепашцев, однако, не пропал даром: собранные колорадские жуки, проведённые по статье животноводства, позволили выполнить план заготовок по мясу.
* * *
Ударными темпами трудятся работники Сибирского металлургического комбината. Флагман отечественной промышленности, работая в три смены, сдаёт в аренду свои производственные площади на 260% от их фактического метража.
* * *
Государственная Дума приступила к обсуждению законопроекта об укрупнении градуса Цельсия с целью сделать температуру воздуха более умеренной, что будет иметь большое народнохозяйственное значение.
* * *
Новая народная примета: если по всем каналам говорят только о далёком прошлом, ещё более далёком будущем или о Гондурасе, значит, у нас сегодня всё очень плохо.
* * *
Новости диетологии: пить сорокаградусную на сорокаградусной жаре, тем более, ежедневно — очень трудно и опасно. Но пить-то надо!
* * *
Местами пройдут дожди и несанкционированные митинги.
* * *
Центр тайфуна — не место для дискуссий.
* * *
Знойное лето — это наш альтернативный ответ на их наводнения.
Сентенции
Учеными не рождаются, а умирают; солдатами не рождаются, а умирают; умирают все — а кто ж рождается?
* * *
Хорошая погода — это когда, глядя на неё, хочется выпить; плохая погода — это когда, глядя на неё, хочется выпить; нормальная погода — это когда, глядя на неё, хочется выпить; выпить хочется всегда — но какое разнообразие поводов!
* * *
Все люди — братья и потому всегда готовы продать друг друга в рабство.
* * *
Все люди — братья и потому так мало у них друзей: друзей выбирают.
* * *
Ретро — это массовое возвращение прошлого, антик — возвращение уникального и непреходящего.
* * *
Чем глубже совесть, тем шире душа.
* * *
Зависть — это когда ты можешь сделать лучше, но позже.
* * *
Можно бесконечно и без устали смотреть, как течёт вода, горит огонь и рушится мирозданье.
* * *
Мир хорош уже тем, что не так уж и плох.
* * *
Зной, жара, пекло — синонимы настолько близкие, что к ним допустим один и тот же эпитет: «адский/ая/ое». А вот в раю всегда прохладно и чуть-чуть ветрено.
* * *
Во снах и мечтах мы всегда стройней и моложе, чем в действительности.
* * *
Безоблачный горизонт способен порождать только миражи.
* * *
Человек — это такой зверь, который сам себе создает сети, клетки, капканы и ловушки.
* * *
Рекламно-инфекционное агентство.
* * *
Форвард с правой бил гораздо сильнее, зато левая бежала заметно быстрее, а толчковой была голова.
* * *
Мир открывается смотрящему в него, свобода даётся стремящемуся к ней, понимание открывается видящему своё непонимание.
* * *
Чем выше горы, тем ниже вкусы.
* * *
Так выпьем же за 8 марта: самый женский из международных и самый международный из женских дней!
Горькие истины
Смерть не страшна, страшно то, что до и после неё.
* * *
Судьба — это возмездие за жизнь, украденную из небытия.
* * *
Юристы Медведев и Путин также уместны в управлении страной, как мадам Стороженко в Букингемском дворце.
* * *
Речи этих господ о свободе очень напоминают песни Краснознаменного ансамбля Советской армии о мире.
* * *
Меня в равной мере не интересуют и те, кто во всех видят евреев, и те, кто во всём видят евреев: евреев на всех и на всё не хватит.
* * *
Раньше наше тёмное настоящее подменяли светлым будущим, а теперь — светлым прошлым.
* * *
Жертва собственного воображения: слова восторга, обожания, признательности и благодарности он слышал только от себя самого.
* * *
Раньше заводы работали в три смены, а теперь простаивают в две с половиной.
* * *
Развод, в отличие от женитьбы, всегда имеет причину.
Зарисовки
Схема новейших детективов: группа захвата, положив десяток людей, берет основного исполнителя с поличным, но налетает спецназ и, положив полсотни людей, разоружает и арестовывает группу захвата вместе с их командиром: основной исполнитель бьёт ему морду; к месту происшествия и схватки подлетает ОМОН, убивает основного исполнителя, метелит спецназ и освобождает группу захвата; личная команда неназываемого лидера нации окружает ОМОН, разоружает его и отправляет в камеру — командир ОМОНа погибает в короткой схватке; в камеры, где сидят бойцы ОМОНа, спецназа и группы захвата пускают смертельный газ, все гибнут и тем побеждает справедливость — зрители плачут, слушатели рыдают, рекламодатели отстегивают последнее и исподнее.
* * *
Современный образ прошедшей войны: гестапо, переполненное нашими агентами, где на одного Мюллера приходилось полдюжины Штирлицев, выиграло войну у КГБ, где засели немцы. А на полях сражений… там просто просто перемалывалось поголовье людское.
* * *
Либретто балета «Анна Каренина»: дивертисмент «Всё смешалось в доме Облонских», адажио «Падение Вронского с лошади», вставной номер Катюши Масловой «Не виновата я!», дуэт мадам Шталь и Сережи Каренина «тётенька, вы кто?», па-де-де «Анна и Паровоз».
* * *
Реальный разговор с ментом в аэропорту Шереметьево:
— Вы знаете, я забыл дома паспорт.
— Ничем не могу помочь.
— Вот служебное удостоверение, вот — социальная карта: и тут и там: фото и подпись, и печати.
— Да я за двести рублей такое за полчаса сделаю. Не канает. Вот если бы водительские права…
— Нет у меня ни прав, ни машины.
— Ладно уж, иди.
— Спасибо… А как вас теперь надо звать-величать?
— А как и раньше: менты поганые — волчары позорные.
* * *
Разговор во дворе:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Таджиком — и буду подметать двор.
* * *
В магазине:
— Можно померить вон ту футболку? … Немного тесновата.
— Так вы пальто-то снимите.
Парадоксы
А ночью за ним пришла совесть в штатском.
* * *
Вот времена: даже персонажи стали требовать авторских прав!
* * *
Смотреть в рот начальству и лизать ему зад — единый процесс и одна поза.
* * *
К тому идёт, что День Победы переименуют в день жигулевского пива, глубоко сожалея, что не баварское.
* * *
Инцест — это отложенный на следующие поколения суицид.
* * *
Настоящий склероз — это когда мигом забываешь, что же только что забыл.
* * *
В нашей стране и в наше время быть честным нечестно.
* * *
Ничто так не приближает смерть, как страх перед нею.
* * *
Жажда жизни неутолима.
* * *
Боже, неужели и это подлейшее время, как и все предыдущие, прожитые мною, будут благославлять и боготворить?!
* * *
Щедрость нищего –такое же частое явление, как и скупость богача.
* * *
Непреодолимая несправедливость: женщина бежит с работы домой, а мужчина добирается туда же и оттуда же на автопилоте.
* * *
Налоги на недвижимость: на владение, приобретение, продажу и отсутствие таковой.
Грустные мысли
Я не любитель выпить, я — профессионал.
* * *
В чужом монастыре — одно похмелье. В чужом компьютере — также.
* * *
В здоровом теле — здоровая смерть, в больном — больная: выбор за нами.
* * *
Разницу между жарой и зноем лучше всего видно на женщинах: знойная женщина полна страсти, жаркая — пота.
* * *
Как только перестаешь экономить на лекарствах, сразу начинаешь экономить на выпивке и девочках.
* * *
Устойчивость политической власти в стране обеспечивает устойчивость роста цен.
* * *
Когда на счету ничего нет, мы готовы снять с него любую сумму.
* * *
Папина жена и мамин муж обычно плохо знают друг друга.
* * *
Болеть — плохо, но умирать — ещё хуже.
ЕГЭ по жизневедению
Двадцать с лишком постсоветских лет прошли в процессе постоянной и непрерывной потери всех и всяческих смыслов в экономической, политической, общественной и прочих сферах жизни, а отсюда — нарастающего непонимания людьми, кто они, куда и откуда идут, в каком мире живут и живут ли?
Это побуждает задуматься о введении всеобщего образования по предмету «жизневедение». Как теперь кем-то и куда-то положено, разработка предмета начинается с теста ЕГЭ. Вот фрагменты этого теста:
* * *
1. Объявление на заборе неподалеку от Курского вокзала: «Девушка, русская, честоплодная, адинокая, работаю и учюсь, сниму комнату в етом районе».
Определите профессию девушки:
— учительница,
— менеджер банка,
— швея-мотористка,
— проститутка.
* * *
2. Политический лозунг «За социальную справедливость! За национальное единство! Против коррупции!» принадлежит:
— КПРФ,
— ЛДПР,
— Единой России,
— Справедливой России.
* * *
3. Рекламный слоган «Мы сделаем вашу жизнь красивой!» относится к:
— ипотечному кредиту,
— стимулятору мужской эрекции,
— противозачаточному средству,
— пиву.
* * *
4. «Давление — в норме» — это:
— прогноз погоды,
— результат медицинского обследования,
— запись в протоколе ТО,
— оценка прессования подследственного в камере СИЗО.
* * *
5. Полгода условно за убийство нескольких человек получил:
— сын местного прокурора,
— брат депутата Государственной Думы,
— генерал ГИБДД,
— охранник Газпрома.
* * *
6. Высшее образование даёт:
— отсрочку от армии,
— диплом,
— пять лет законного безделья,
— новые знакомства и сексуальный опыт.
* * *
7. Водка — это:
— основной продукт питания,
— лекарство от стресса,
— устойчивый источник государственных доходов,
— самое эффективное средство управления страной.
Примечание: все ответы — правильные.
Короткие заметки
— Прочитал твои стихи.
— И как?
— Хорошие, мне понравились. Вот только порядок слов там не везде правильный. Да и слова надо другие.
— А запятые?
— Запятые на месте!
* * *
Май в самом разгаре… кипит сирень… мы в парке на скамейке совсем одни… мы целуемся и посылаем друг другу сумасшедшие sms-ки.
* * *
Если у вас повышенная температура, поставьте градусник еще раз — возможно, он ошибается. Если у вас подскочило давление, перемеряйте его: возможно, тонометр барахлит. Если у вас высокий сахар, сделайте еще один тест: а вдруг глюкометр глючит? Короче, если что не так, соберите всю эту аппаратуру, отнесите её на барахолку — по крайней мере, у вас будет на что выпить за собственное здоровье.
* * *
Эпизод из советского фильма. Героиня — молодому человеку:
— Отвернитесь, пожалуйста.
И начинает расплетать косу.
Возрастное
В старости каждая новая женщина кажется последней.
* * *
— Как лучше всего передавать накопленный жизненный опыт молодежи?
— Половым образом.
* * *
К старости начинаешь креститься и на мечеть, и на синагогу.
* * *
Почему людей пугает смерть, а не жизнь? Ведь жить гораздо больнее
* * *
Получил пенсию и пошел сорить деньгами: хлеба купил, молока, кило картошки…
* * *
Всякая болезнь есть прежде всего протест против жизни и против смерти одновременно, именно поэтому болезни так дискомфортны.
* * *
Вот, за что я люблю себя: любить, в общем-то, нечего, а мне нравится.
Убойная реклама
В нашем сале 0% лишнего жира.
* * *
Генномодифицированная соль.
* * *
Сахар: без консервантов, подсластителей и красителей.
* * *
Бездрожжевое пиво — полезно всем.
* * *
KFC-табака — экологически безбиоидный продукт.
* * *
Водка свежая, натуральная, с дезопьянителями.
* * *
Шашлык из свежих огурцов.
* * *
Компьютер-ретро «Феликс».
* * *
Педиатр — уголовно не преследуемое и непедагогическое занятие.
* * *
Сверхбыстрый фастфуд — проносит сразу!
* * *
В нашей лечебнице вы помрете совершенно здоровым человеком!
* * *
Новое в медицинских технологиях: пурген и мочегонное внутривенно.
* * *
Храм Покрόва воров и жуликов.
* * *
С наступающим концом света, дорогие граждане!
Бессонные мысли
Встал, умылся, оделся, позавтракал, уехал на работу, приступил к работе — ещё не значит проснулся.
* * *
Если одолевает сон, достаточно раздеться и лечь — как рукой снимает.
* * *
Иногда я встаю раньше, чем ложусь, гораздо раньше.
* * *
Однажды мне приснилось, что я, наконец, заснул.
* * *
Так порой хочется спать, что не заснешь.
* * *
Сны о бессоннице — самые мучительные.
* * *
Самая несчастная бессонница: каждые несколько минут смотришь на часы, мучительно клонит ко сну, а ты тупо уставился в стенку, и только одна мысль: когда же, наконец, можно будет встать, уйти с этой проклятой работы и выспаться у себя дома?
* * *
Чем дольше спишь, тем больше спать хочется, чем дольше живешь, тем больше жить хочется, чем больше знаешь, тем больше хочется, и так во всём — и только с долгами всё наоборот.
* * *
Лучшее средство от бессонницы — гильотина, она же радикально помогает от перхоти.
* * *
Бессонница — это… представьте себе, вы пришли в кинотеатр, после рекламы и журнала вдруг зажигают свет и объявляют: «Кина не будет — киномеханик заболел».
* * *
Бессонница — это маленькое бессмертие.
* * *
Глядя вперед, ты видишь смерть, глядя назад — жизнь, никуда не глядя — сны.
* * *
Сон совершенно бесплатен, непонятно, зачем мы прерываем его на зарабатывание денег?
* * *
Сны с автоматической коробкой передач значительно надежней, но с ручным управлением гораздо интереснее.
* * *
Каждое утро я буквально заставляю себя не вставать, но бессонница сильнее меня.
* * *
С годами мне всё труднее засыпать в поезде, на работе и стоя.
Дурацкие шутки
Осетрина по цене трески гораздо дешевле и лучше трески по цене осетрины.
* * *
Хрупкое бессмертие человека: и жить тошно, и умирать неохота.
* * *
Выбирая, он так сдавил арбуз, что из него посыпались семечки.
* * *
У глухонемых нет языкового барьера, но нет и акцента.
* * *
Чем интеллигент отличается от бомжа? — на интеллигента посмотришь сразу видно: бомж, а на бомжа посмотришь и засомневаешься.
* * *
“Угрызение” — дуэт-фантазия для мыши и сыра.
* * *
Школа экспресс-подготовки по специальностям:
— казак,
— еврей,
— лицо кавказской национальности (с жидовской мордой и без),
— продавец киоска,
— кандидат в депутаты,
— депутат.
* * *
Из предвыборных лозунгов кандидата на пост президента от христианско-коммунистической партии:
— коринфяне и эфесцы, римляне и фессалоникийцы, галаты и колоссяне, эллины и иудеи, другие субъекты федерации! Упорно овладевайте бессмертным учением Моисея-Иисуса, неуклонно крепите веру, достойно встретим второе пришествие Христа!
* * *
Чудо-товары, чудо-услуги:
— еженедельная рулонная газета с перфорацией “WC News”;
— контрацептивная зубная паста “Dermosperm” восстанавливает кислотно-щелочной баланс во рту и численный баланс семьи;
— новости от Макдональдса: биг-маг и айс-крем в одном флаконе;
— семейный гигиенический пакет многоразового пользования емкостью 12 литров;
— бритвенное полотенце с двойным платиновым лезвием — утерся и как огурчик;
— антимясорубка для получения из фарша мяса, хлеба, костей и других натуральных продуктов;
— аспирин на меху — нанесите двойной удар по простуде.
Ненародная мудрость
Береги честь смолоду, брюхо в голоде, а ноги в тепле.
* * *
Рукописи не горят, не возвращаются и не рецензируются.
* * *
Сколько веревочке ни виться, а намыливать всё равно придется.
* * *
Семь бед — семь лет без права переписки.
* * *
Где кто родится, там тот и насидится.
* * *
Ученье — свет, а воз и ныне там.
* * *
Слово не воробей: полезай в кузов!
* * *
Что посеешь, то не вырубишь топором.
* * *
Двум смертям не бывать, а воз и ныне там.
* * *
Не зная броду, не верь глазам своим.
Подсмотренные объявления
Объявление в местной газете: В 9-ом микрорайоне открыта прачечная-автомат с ЧПУ. Новейшая технология. Индивидуальный подбор моющих средств. Имеется уличная площадка для просушки белья.
* * *
Приказ по воинской части: В соответствии с приказом министра обороны о запрещении дедовщины в армии все заявления о неуставных отношениях командиром части не принимаются и не рассматриваются.
* * *
Объявление в овощном магазине: Новинка! Сок авокадо — лучшее средство от долголетия!
* * *
Брачное объявление: Отчаянный негодяй и подонок ищет безутешную состоятельную вдову преклонного возраста. Любовь до гроба и приличные похороны гарантирую.
* * *
Квартирное объявление: Сниму квартиру на длительный срок. Сдам квартиру на длительный срок. Без посредников.
* * *
Объявление о пропажах: Пропала собака рыжей масти, сеттер, двух лет, сука, *****, как же мне в России надоело.
* * *
Объявление гадалки: Предсказываю результаты президентских выборов, погоду на год вперед, определяю очередную миссию России, предугадываю квартирные ограбления.
* * *
Фирменное объявление: Брокер биржи недвижимости с 14-ти летним стажем, подготовка к покупке-продаже предприятий, размещаю акции и ценные бумаги на крупнейших биржах мира, даю уроки немецкого языка, сниму комнату.
* * *
Клубное объявление: Пацаны! Забиваем стрелку в том же подвале в следующую пятницу. Косяк и бухалово несет каждый сам. Ожидаются мочалки из Перово.
* * *
Объявление в маршрутке: Остановка «где-то здесь» означает «где-то там».
* * *
Бизнес-объявление: Срочно требуется референт-переводчик, внешне привлекательная, без комплексов и вредных привычек. Возраст — 18-22, бюст — 3, рост — не ниже 180, оплата почасовая, знание иностранных языков необязательно.
* * *
Объявление на заборе: СЛАВА КПСС!
* * *
Школьное объявление: Уважаемые родители! На родительском собрании в четверг для вас будет прочитана лекция «Борьба с коррупцией в сфере школьного образования на современном этапе». Лектор — старший районный инспектор комитета по борьбе с организованной коррупцией. Просьба иметь при себе по десять рублей для оплаты лектора.
* * *
Объявление в детсаду: 1 августа 2014 года начинается запись детей младшего и среднего детского возраста на места в д/сад на 2020-2024 гг.
* * *
Объявление на подъезде: В связи с профилактическим ремонтом водопроводной сети лифт будет отключен до конца этого месяца.
* * *
Частное объявление: Требуется няня к ребенку 1,5 года, канд. пед. наук, со знанием англ. яз., ф-но, не моложе 30 л., московская прописка обязательно, лиц неславянской национальности не касается.
* * *
Служба знакомств: Бл-ка 19, 90-60-90, ищет сп-ра не ст. 45, умеет все: кл., лес., ор., ан., групп. обсл., общежития не предлагать.
* * *
Название магазина на Преображенском рынке: ПОСЛЕДНИЙ УЖИН. Средства от тараканов.
* * *
Эпитафия на могиле: Спи спокойно дорогой товарищ, поня́л?
* * *
Объявление в пивной: Уважаемые посетители! В верхней одежде обслуживаются только те, кто будет пить одну кружку.
* * *
Объявление в другой пивной: Добро пожаловать! Туалет временно не работает. Ответственность за материальные ценности администрация не несет. Не курить. Не сорить. Спиртные напитки и закуску с собой не приносить. Пива нет. Приходите еще!
* * *
Из журнала «Археология и Антропология» Наконец найдено недостающее звено между приматами и человеком — современное общество.
* * *
Объявление в больнице: Анализ крови и мочи натощак принимается с 19:00 до 22:00 каждое утро, кроме понедельника, среды, пятницы, выходных и праздничных дней.
* * *
Объявление в церкви: В связи с участившимися случаями розыгрышей и дурацких шуток записки во здравие и за упокой принимаются только по предъявлении свидетельства о рождении или свидетельства о смерти.
Чудачества и странности знаменитостей
Согласно Диогену Лаэртскому, Сократ любил заправлять гречневую кашу грецкими орехами, считая, что сочетание этих двух истинно греческих продуктов есть квинтэссенция ахейской кухни. К сожалению, этот эпизод из книги Диогена Лаэртского был сильно поврежден и потому не попал во все последующие переводы.
* * *
Говорят, Ленин очень любил детей, но понимал, что буржуазное общество с его прогнившей моралью не поймет этой любви и боялся, что его осудят за это, поэтому вынужден был есть пустые щи или картошку с селедкой.
* * *
Внучка Джульетты, Дездемона Капулетти, оказалась развратницей, каких Верона не видела. Опозоренная на весь город, она бежала с каким-то афро-европейцем в Венецию, где и была убита своим сожителем.
* * *
Житель Урюпинска Иван Петрович Сидоров так и умер, ничем не знаменитый.
Из истории крылатых выражений
“Пришел, увидел, победил” — вот и все, что осталось от “Понтийского похода” Цезаря после введения им же военной цензуры. Спохватившись, Цезарь запретил проводить цензуру своих произведений, благодаря чему мы можем наслаждаться его превосходными описаниями испанского и германского походов.
* * *
“Товарищ Сталин — Вы большой ученый” — такими словами академик Артоболевский начал свою знаменитую речь в Президиуме Академии Наук СССР при вручении Сталину звания почетного академика (этого звания были также удостоены Молотов и Федоров). Позже, в ходе следствия, Артоболевский признался, что он не академик, а вредитель по фамилии Алешковский.
* * *
“Кровь людская — не водица” — любимая присказка Влада Дракулы.
* * *
“Платон мне друг…” — знаменитое ариозо из оперы “Платон Кречет” не то Майбороды, не то Лысенко, но не того, не негенетика.
* * *
“Быстрее! Выше! Сильнее!” — в условиях плановой экономики и нагнетания военной истерии главный конструктор советских межконтинентальных ракет Королев вынужден был на каждой планерке, на каждом заседании повторять эту фразу. В результате этого форсированного нажима ракеты стали улетать не в заданный район Тихого океана, а в Космос, с чего и началась космическая эпоха человечества.
* * *
Алкей (5 в. до Р. Х.) был бы никудышным поэтом и, без сомнения, канул бы в Лету, если бы не открыл источник вдохновения, до сих пор не иссыхающий: “истина в вине”. Всех последователей великого поэта с тех пор называют алкоголиками, независимо от того, говорят ли они прозой или стихами.
Мелочи невероятного быта
Будучи членом семи партий, ни в одной из них злостно не платил членские взносы и на выборах всегда голосовал против всех — ждал, когда вернутся свои.
* * *
Из учебника отечественной истории середины нынешнего века: блокада Санкт-Петербурга, Царицынская битва, переход Суворова через Альпы на юани, Каганович взрывает бассейн «Москва».
* * *
Всю жизнь был антисемитом. Потом умер.
* * *
Замечено, что при лысых живется трудней, но веселей, а при кучерявых — короче, но лучше. Вот тут и выбирай, когда жить.
* * *
Любителям природы на заметку: зимние грибы никогда не бывают червивыми.
* * *
Чтобы отличать левую руку от правой, запомните правило: на левой руке большой палец справа.
* * *
Зимы нынче то ли заканчиваются, не успев начаться, то ли начинаются после того, как закончились, а, может, это вообще — такое вот у нас лето?
* * *
Иду вчера из пивной, в явном перегрузе, и сочиняю свой некролог. Первая фраза пришла сразу:«Не уберегли»…
* * *
Как проктолог проктологу: shit happens — c’est la vie.
