Самолетом, поездом, машиной

САМОЛЕТОМ, ПОЕЗДОМ, МАШИНОЙ

Был такой знаменитый фильм, где герои Джона Кенди и Стива Мартина добирались из пункта А в пункт Б с невероятно смешными злоключениями.

Мне он вспомнился в эти 24 часа не раз, когда мы добирались из Барселоны до Вятки, только было не так смешно :)

Сейчас да, уже все позади, поэтому ирония начинает преобладать :)

Расскажу об этом в своем "неповторимом ключе", особенно для Руслана Мамедова, которому очень нравятся мои путевые заметки :)

Предчувствие, что что-то пойдет не так, кольнуло меня еще в аэропорту, куда мы приехали за 2 с половиной часа, вообще без очереди оформили таксфри, весело и беззаботно болтали и предвкушали встречу с родными и близкими.

Новая коллекция DISEGUAL в аэропорту Барселоны :)))

Но испанцы - это такие ...испанцы...

Чтобы понять, как они отправляют самолеты, надо увидеть, как они работают.
Видели вы когда-нибудь сонных мух? Помню мультик про мексиканского героя - мышонка Спиди Гонсалеса. Там были такие три мыши, которые, типа, всегда сидели на улице, как аксакалы в фильме БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ. Так вот, у одного из них, наиболее флегматичного, над сомбреро летали мухи. 
Это вот совершенно точно был испанец :)))

Девочка с таможни, оформляя мне таксфри, даже не посмотрела на меня, потому что... Играла в видеоигру на телефоне!
Вот тут я первый раз понял, что кризис расслабляет...особенно если его нет ...

Когда мы подошли к регистрации рейса, то в очереди стояло около 150 человек, времени было вагон и поэтому как-то так ничего особо не предвещало проблем, кроме кольнувшего меня предчувствия. 
Но когда через час мы продвинулись всего на метр, я понял: что-то пошло не так.

Теперь о русских, которые летят обычно из Андорры.
Судя по их разговорам, это все "олигархи" со свитой, у которых просто случайно сломались частные самолеты. Потому что у них столько скарба, включая отдельно сложенные лыжи, ботинки, блондинки, шубы и даже легкая мебель, что нормы перевода багажа нарушаются еще в зародыше!

Что делают русские, когда их просят оплатить багаж сверхлимита?

Платят? Счас!

Они же все олигархи!

Они договариваются!

Кто с помощью скандала, кто платит тихонько (всегда обычно даже больше, чем просят официально (за то, чтобы решили проблему, например, вискарем из перегруза), а кто и вовсе "требует официального представителя всех консульств и ассоциаций авиаперевозчиков", из-за чего регистрация превращается в уникальное реалити-шоу.

Причем, команды заранее, стоя в очереди и наблюдая за тем, что там и как у впереди дискутирующих, меняют стратегию, штурмуют варианты - все как в высшей школе маркетинга :)

Стоит ли говорить, что там, где толпой наши туристы, обычно очень много очередей: одна основная, вторая: "ой, я тут встал, потому что думал, что это отдельная очередь", третья: "пустите меня, я на самолет опаздываю" (никого никогда не смущает, что все регистрируются на один самолет), четвертая: "я только спрошу" и пятая: "мы занимали за тем парнем в кепке, честно -честно, но он просто куда-то ушел".
Венцом эволюции русского пассажира являются обмотанные пленкой вместе с чемоданами люди, которые беспардонно разрезают все очереди со словами: "вы не видите, что-ли, там написано, что обмотанные без очереди?"
На моей памяти, обычно им хватает пару тонн отборного мата, но бывает, что доходит и до рукоприкладства.

Так что, когда сонные мухи испанцы и всегдадискутирующие русские собираются в одном месте - жди задержки самолета на пару часов минимум!
Ведь когда вся шатия-братия зарегистрировалась, а в нашем случае это произошло ровно за 10 минут до отлета, то наш человек считает своим долгом скупить все дьютифри, потому что "мля, смотри, тут вискарь дешевле на 10 евро!", а поэтому все собираются по принципу: "все равно без нас не улетят".
А так как потом нужно согласовывать новый воздушный коридор, а никто кроме нас обычно не спешит (из Андорры летят на 80 процентов именно москвичи), то всем как-бы хорошо и спокойно.
Результат: самолет задержали на 2 часа и мы прибыли в аэропорт ДОМОДЕДОВО ровно за час до нашего поезда с ярославского вокзала.
Даже при том, что ценой невероятных хитростей мы умудрились пройти все виды контроля и получить багаж за 15 минут (абсолютный, надо сказать, наш рекорд), попав в руки алчных таксистов, мы вызвали у них апатию. 
Даже супермен не смог бы справиться с московским траффиком, состоящим из миллионов суперменов поменьше.
И я пошел сдавать билеты, чтобы взять новые. Потому что в правилах пассажирских перевозок это предусмотрено! 
Но в ДОМОДЕДОВО нет, оказывается, официального представителя РЖД! Что особенно странно, так как сидящая девушка в ж.д.кассах заявила, что вам надо ехать на вокзал сдавать билеты, и возвращать вам будут только в претензионном порядке. На мои возражения о том, что если я сейчас не зафиксирую опоздание не по своей вине, то у меня не будет основания для претензий, она сказала, что ей не по фигу только если я заплачу ей 590 рублей за покупку новых билетов.
"Ну отсудите потом у авиакомпании компенсацию, делов-то... Сейчас все так делают..." - сказала она. Потрясающий оптимизм!
Решив, что для меня главное добраться до поезда, а в ДОМОДЕДОВО, слава богу, был интернет, поэтому я узнал, что во Владимире (первая остановка) поезд будет в 01-30, я сторговался с таксистом и мы бросились в погоню за "новым уренгоем" и, таки догнали его, даже немного перегнав!
Голодные, злые, усталые, но счастливые мы свалились спать от переизбытка адреналина, по пути отметив иронию диктора вокзала города ВЛАДИМИР, которая рекомендовала проходить на вторую платформу через первую и "переходы слева и справа от нее". 
Переходов не было...
Но, с приближением нашего поезда это было настолько неважно, что мы лишь устало улыбнулись и пересадили наши чемоданы через железнодорожные пути.
Вот такие получились приключения в стиле одноименного фильма.
Россия ведь родина и она всегда встречает своих детей сюрпризами :)

Оригинал