Еврейский анекдот.

Subject: Ahhhhh. Odessa !
 To:

 Ах, Одесса

 В Одессе, на Привозе: А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали.

 Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

 Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя
 было мужчин? -Таки семь- Я седьмой? -Та не, Изя, ты таки третий...

 Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду
 сразу к оскорблениям.

 Сара учит дочь: - Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее,
 а не в облаках..

 -Алло, Мойша, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни
 мужики
   ida

 В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда
 находил дорогу обратно.

 Приходит Вовочка домой и говорит: -- Папа я наступил тете на ногу в
 автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. -- А ты? --
 Наступил еще раз.

 - Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить? - Пристально!

 Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну
 что ты, Цилечка! Так, уважал немножко

 - И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
 - А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

 - Симочка, это платье вас полнит! - Наконец-то всё прояснилось! А я,
 дура, грешила на пирожки...

 Одесские диалоги: - Абраша, ну шe такое? Ты опять лежишь на диване! -
 Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене
 можно найти.

 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
 довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

 Софочка, а Ви таки без очков красивее. - А Ви Давид Маркович тоже,
 когда я без очков.

 Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в
 существование Ада. - Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро
 докажете ему, что он ошибался.

 Встретились две подруги: -Глядя на тебя, можно подумать, что в стране
 голод! -А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...