Премия главный дурак кировца

Ну что же, уважаемые друзья, конец года и время подводить итоги. Все составляют разные рейтинги, где абсолютно по непонятным критериям называют разных людей ЛЮДЬМИ ГОДА, хотя людского иногда в них не больше чем в Терминаторе дюпинатора. Премия будет в серебряных слитках-какашках, достоинством в 1 копейку. Они кажутся копейками, но на самом деле они чистосеребряные, так как в перспективе всегда "рубль берегут".

А про перспективу хорошо может рассказать пес Шарик, который не убежал при кризисе с фермы именно потому что услышал про свою перспективу.

Этот замечательный анекдот в конце поста.

Представляю победителей своего рейтинга на главных дураков кировца. 
Рейтинг дурацкий, поэтому критерии тоже дурацкие. Спросите у матросов, если будут вопросы.

Тут все было очень сложно! Огромная комиссия из раздесетерившихся авторов городского гражданского тролля МНЕНЕПОФИГ спорили со мной до хрипоты: каждый лоббировал своего любимого дурака и предлагал свои варианты инициатив. А их было так много, и все они по дебильности так сильно просились в финал, что пришлось включить авторитарный режим и подавить остатки демократии.

И вот долгожданный результат!

Номинация: САМАЯ ДУРАЦКАЯ ИНИЦИАТИВА.

7. Потрясающе экономный служащий Шулаев, сделавший все, чтобы продлить жизнь старым автобусам, за что они даже установили ему памятники своими корпусами по городу, случайно оказался оговорен и подбит не понимающим иронии правосудием. В других странах его бы просто отправили на принудительное лечение как гения, опередившего время! А у нас сразу в тюрьму на турнир по нардам с сокамерником Лузяниным на чилимы. Бесчеловечно это, учитывая, что с одного удара Серега ломает четыре ребра :)))

6. Недавняя инициатива подсвечивать пешеходов замгубернатора Матвеева. Можно еще обязать всех курить в ночное время, чтобы хотя бы так было видно пешеходов.

5. Строительство бизнесцентра на месте пересечения Профсоюзной и Карла Маркса. Поджавший хвост принципиальный противник зеленых зон Липатников так горько сожалел о том, что не удалось создать новый торгово-офисный центр, что начал говорить об этом и поставил мировой рекорд длинноты речи, побив даже Фиделя Кастро.

4. Установка по городу говноскульптур. Они настолько плохи, что даже сами скульптуры постоянно пытаются то спрятаться в полиэтилене, то уйти, для чего их металлические руки приматывают скотчем к конструкции.

3. Выплата денежной компенсации за увольнение главе зуевского района Пислегину, уволенному за взятку по собственному, как оказалось, желанию. Депутат Ягдаров, высоко отозвавшийся о большой работоспособность взяточника, удостоился целой номинации в нашем рейтинге.

2. Лишение прав лишенных прав водителей имени Миши курашина. Потрясающе инновационная идея решения проблемы силами другой проблемы. Надо попробовать еще Мише с дорогами также разобраться. Заставить дураков строить дороги, а дороги уговорить перестать быть дурацкими.

1. Строительство непонятно чего с названием: "проект любого социально-торгового сооружения с названием терраспорт". На первом допросе говорили про аквапарк, потом, получив нахаляву землю в центре города, пообещали ледовый дворец, во время риторики говорили о некоем абстрактной спортсооружении, а главный организатор этого действа потом вспомнил только про фитнесцентр. Они сами не знают что, но забор и дорогу уже начали делать, разумеется, с разрешения городских чиновников, которые тоже не могут сказать до сих пор, давали они его или не давали. 
Мне кажется, что главным организатором проекта является все-таки... Валдис Пельш. Когда снесут забор, он там будет стоять с букетами и шампанским для жителей микрорайона и будет показывать новый торговый центр, говоря: улыбнитесь, вы все снимались в программе РОЗЫГРЫШ!

Номинация: БЛАГОРАССТРОЙСТВО ГОДА

6. Уборка пыли в городе без воды маленькими смерчами. Уникальность метода муниципалитета в том, что за деньги налогоплательщиков маленькие пылесборники без увлажнения гоняли по городу пыль, украшая ею фасады зданий.

5. Установка столбов в Афанасьево. Это просто образец выдающегося ума всех звеньев цепочки! Ставить столб посреди тротуара - это круто, это просто город экстремалов-пешеходов.

4. Скамейки блогеров. Я понимаю, что очень хотелось сделать скамейку в стиле садо-мазо, а полульву реально нравится красить. Но получилось настолько, даже слово есть: гумозно! Вот именно гумозно, стремно и одиозно.

3. Промпарк в Вятских Полянах. Самый аккуратный объект в этой номинации: все строго, по чиновничьи, в смысле, ничего нет. И все стоят и улыбаются. Достроите до конца года? Достроим! А если не достроите? Значит не достроим. Ну ладно, пошли пиво пить.

2. Ремонт дорог Кировской области. Ремонтируют раз в год, а мою улицу Кольцова даже, бывает, раз в полгода. И что? И все, теперь ничего. Нету дороги опять! Вятские дороги раз в шесть дороже американских, а гарантию никто еще не отсудил ни разу у нерадивых подрядчиков. Знаете почему? Потому что все в доле и улыбаются. Кстати, в основном, одни и те же рожи.

1. Уборка снега или метание грязи в снег, или уборка снега в грязь в городе Кирове. Эти дурачки обсуждают бренд города!

Номинация: ГОВНОПРИЯТИЕ ГОДА

7. Любое мероприятие с участием Юли Афанасьевой и Кати Реутовой. Этим девочкам главное, абсолютно по фигу, где и зачем они находятся. Юле невдомек, что ее поддержка предпринимателей глупыми диспутами между чиновниками и бездельниками не нужны предпринимателям и вот уже полетел в сеть лифтолук: "Юля хмурая", сходила на пять минут в крестный ход: отфоткалась как "Юля думает о боге", Катя делает то же самое, только везде фоткается с собачкой. Особенно обеим нравится фоткаться с мусором, традиция такая: призвать всех его собирать, пофоткаться и уйти. Потом снова вернуться, повозмущаться и снова пообедать по своим тусовочных делам.

6. Ссора между главными суперюристами области Яном Чеботаревым и Антоном Долгих. Я тут хотел их помирить, но пока не получается. По человечески уважаю обоих и просто не понимаю, зачем им воевать в паблике. Вместо того, чтобы, например, сразиться вдвоем с БЫДРОЙ. Всяко лучше, чем писать друг про друга "правду"! Тем более, когда у каждого она своя!

5. Говнострация в поддержку губернатора имени человека-ушанки славы тихонова. Всенародная поддержка и диковинный организатор платных мероприятий собрал аж 200 с небольшим человек, случайно подвезенных автобусами из Кирово-ЧЕПЕЦКА, плюс жиденькие струйки трусишек из серого дома. Вышло так пошло и убого, что никитос даже отказался не только выходить к людям, но фоткать горстку баранов для размещения в инстаграмме. А студенты политеха, которых могло выйти тысячи, если бы губернатор хоть на секунду их вспомнил, когда разгонял молодежь по всему свету, просто послали безмолвно этого торгаша и проигнорировали этот порноспектакль.

4. Гражданский говнофорум. Лучше всех сказал об этом великий полулев-полуколокольчик: соберемся и поговорим, зафиксируем позиции. Очередной раз не те, ни о чем, не там, но зато попилили бабки, что уже хорошо для нового бескорыстно го общественника славы-ушанки, который за преданность тиснул 450 тысяч гранта.

3. Предпринимательский говнофорум - очередное ни о чем в виде "шариков-фонариков", на котором были только кабинетные и просто бездельники. Предприниматели отказались посещать сию тусовку по причине отсутствия ее смысла.

2. Кривая прямая линия белых. Срежиссированная картавым Знайкой глянцевая порнуха была разбавлена вбросами типа моих, которые все увидели, но никто из открытых губернаторов не заметил. Шквал критики сменился презрением к небритому чужаку.

1. Демарш-дефолт имени крепостного с березиным. Идея была хороша, но, почувствовав жестокий утробный страх за свои каменные попки, обладатели депутатских мандатов скопом сдали своих незадачливых хозяев, которых кто-то жестоко спровоцировал, а потом устранил с политической поляны. Скорее всего, именно пермская лимита, тьфу-ты, элита :)))

Номинация: ТРУСИШКА-ЗАЙЧИШКА ГОДА

6. Меружан игнатян - трусливо скрывающий последствия преступлений своего сына и обвинявший весь год кого угодно в своем корыстолюбии и идиотском воспитании морального урода сына.

5. Лев саламатов, испугавшийся прийти на встречу к ночному патрулю, который хотел поставить под чей-то контроль.

4. Эдик игнатян - моральный урод, трусливо отказавшийся признавать свою вину в преступлении.

3. Дружный коллектив ОПКО Кировской области во главе с ее главным трусишкой Тахиром Мамедовым, который сначала угрожал мне набить тыкву, потом в ответ на предложение поменяться силами по-мужски приглашал к себе на дачу, чтобы он там меня побил и меня кто-то потом побитого увез домой, потом, забанив меня, стал бахвалится, что найти меня не может, затем в ответ публикацию мной своего расписания с предложением взять с собой всех своих друзей вместе с троллями и набить мне тыкву вместе, ссыканул до того, что публично признался, что не будет больше никогда ничего обо мне комментировать.

2. Алексей Навальный, который испугался сдать своего начальника, признавшись, что выполнял именно его указания, когда причинил ущерб Кировской области. Последующие события показали, как грамотно он поступил, органично влившись в президентскую команду.

1. Никита белых - трусливо молчащий и не ответивший ни на один из заданных ему оппонентами вопросов.

Трусливо скрывающийся на черном озере от городских проблем.

Трусливо бросивший семью и друзей.

Спецноминация САЛАМАТОВ ГОДА достается полульву-получеловеку- полутроллю-полуколокольчику САЛАМАТОВУ. Многие могут спросить: а как в этом человеке может быть четыре половины? А так, потому что законы физики если для него не действуют, что показало дело Игнатяна, то и законы математики тоже ни к чему.

Спецноминация ДЮПИН ГОДА достается другу мессинга, преследующему омутнинских девочек ракетчику-девственнику Борису дюпину, который настолько неподражаем, что он просто не может состязаться с остальными. Им никогда не достичь его феноменального неповторимого, рвущегозал стиля!

Меня очень просили поклонники моей гениальности сделать таки номинацию ГЛАВНЫЙ ПИ... БОЛ ГОДА, но я не буду, потому что я не ругаюсь матом просто так, только за специально оплаченные оплатой деньги. А так как никто мне не заплатил, то номинация будет называться по-другому.

ГЛАВНАЯ НОМИНАЦИЯ: ГЛАВНЫЙ БУБЕРНАТОР ГОДА:

6. Федя Коновалов. Продажно-важный всегда вальяжный, подзаработавший на белый костюм и дорогую иномарку фокусник заставил испариться все улики в деле Игнатяна. Его заслуженно презирает вся Вятка и даже коллеги называют: ФЕДЯ - СЛЕГКА ПО ВСТРЕЧКЕ.

5. Тахир Мамедов - даже не понять, что он говорил, но всегда много и очень понятно ему самому. Настолько понятно, что понятно самому понятию "понятие". Его перлы вообще не имеет смысл перечислять - можно просто в любое время включить главную карманную радиостанцию власти. Услышите знаменитый микс из: "ааааааа, ооооооо, эээээ, это будет то, а это не это"

4. Леша Ронжин - молодой карьерист, который очень много раз за год слово дал, а потом слово взял, сказочно последовательные инициативы которого никогда не расходились с последствиями его же слов.

3. Миша Курашин - изобрел новую форму: ловлю тренды инициативами, количество которых считает показателем эффективности работы депутатов. И всегда Миша громогласно объявляет об инициативах и тихо молчит, когда их никто не поддержал.

2. Антон Русских - опередил своего подчиненного сателлита именно потому что он больше говорил даже чем говорил о деле, что для депутата особенно ценно и важно: говорить обо всем говорящем о нем! Это очень сложная формула проявлялась то в информации о заходе ШОКОЛАДНИЦЫ, то в стремлении Антона обязательно переименовать улицы города, то в его порочной страсти к этажам ЕВРОПЕЙСКОГО.

1. Никита белых. Тут он вне конкуренции. Первый в мире губернатор-твиттер, настолько здорово объяснял свои успехи в стиле: "мы в жопе в среднероссийском тренде, поэтому я эффективный, так как есть более большая жопа", чем даже загипнотизировал Путина, который не задал ему ни одного вопроса по личным подставам с перинаталкой и РОСПЛАЗМОЙ!

Спецноминация: ЯГДАРОВ ГОДА будет доставаться самому умному детапуту или чиновнику, чья гениальность настолько не понята и не принята тупыми людишками, что кажется им смешной и нелепой.
ЯГДАРОВ поразил сначала тем, что его ввели в заблуждение при нажатии кнопок для голосования в момент демарша-дефолта Березина-крепостнова, затем он одобрил сказочную по мудрости инициативу зуевской Думы выделить денежную компенсацию уволенному за взятку Пислегину.

5. Владимир Быков. Прокурор, попавшийся на взятке в виде месячной зарплаты сам по себе вызывает уважение, потому что он вполне мог бы пойти по официальному рейтингу ПОДДЕРЖКА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВА! Ведь размер взятки настолько ничтожен, а репутация сего чиновника была так велика, что понятное дело, что он ни в чем невиновен.

Левую часть БЫДРЫ по счастливому совпадению тоже зовут также, но он пока на свободе, тихо спит и видит сны, в которых расстреливает снег и мусор из драного кошкина. Поэтому тут как-бы два в одном, не спрашивайте почему, рейтинг то дурацкий!

4. Борис Веснин. Он старался изо всех сил: то алкоголь уничтожал, который откуда-то взялся после запрета его проносить в правительство, то организовывал такие прямые лабиринты линий, что все острые вопросы губернатору терялись в фоновых искажениях картавого рта.

3. Серега Лузянин. Безвинно задержанный за сущие пустяки депутат. Пустяки - это неэффективность главного городского предприятия, крышевание касс взаимопомощи в виде игровых автоматов, великолепный шаолиньский удар, сломавший полицейскому 4 ребра. Мог бы попасть в номинацию ПОПАДОС ГОДА, но все равно не переплюнул бы в ней Олега Березина.

2. Александр Балыбердин, чиновник канцелярии божьей, давший главную православную премию дважды судимому Антону Русских.

1. Миша Курашин - такой он молодец! Дело даже не в том, что его инициативы настолько гениально хаотичны, что иногда кажется, что Миша сразу входит во все комитеты и всем занимается одновременно! Но он находит еще время поддерживать топфейс в интернете, перепостивать умные мысли и даже играть в сетевые игры! Это просто новый вид Терминатора-депутата, каждую секунду думающего о России и ее проблемах! Дело в том, что многие более глупые его коллеги не поддержали самые глупые его инициативы по еще более глупым основаниям! Особенно показательна инициатива многоприятий против пьяных водителей. Лишать прав лишенных прав или никогда их не имевших мог предложить исключительной гениальности депутат, чье имя навеки должно быть вписано в историю!

Теперь внимание: мое мнение, кому надо отдать единственный самый почетный титул ЧЕЛОВЕК ГОДА

Это ПАНДА И ЕГО НЕВЕСТА ПАНДОРА, потому что она реально добилась огромных высот благодаря своему исключительному таланту!

Поздравляем!!!

Пожелаем им в новом году семейного счастья!

С такими людьми у Кировской области перспективы прямо как в том знаменитом анекдоте про Шарика.

Так и быть, расскажу.

Кризис на ферме разыгрался, животных не кормят и они решают: оставаться им или бежать. Петух сказал, что надо валить, потому что смысла нет, свинья с лошадкой тоже вроде как не против, а корова сказала: давайте спросим у Шарика. Он все у хозяев трется, может он знает, чего там и как.
Позвали шарика, тот им сказал: "не, ребята, кризис будет, вы бегите, все равно вас всех под нож, а я останусь, у меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ нарисовались..."
Все удивились: "какие перспективы то у тебя, шарик, расскажи хоть, не томи!"
Шарик изрек: " я тут недавно разговор слышал хозяина с хозяйкой. Он и говорит ей: если так дальше пойдет, то мы зимой все у шарика сосать будем. Так что, никуда я не пойду, скоро зима - я же говорю - у меня перспектива!"
:)))

Все имена и фамилии случайны и прошу прощения за фатальные совпадения :)))

И всем дуракам кировца пожелаю в новом году побольше работать над собой, чтобы сохранить свои позиции на следующий год в нашем главном суперрейтинге!

Оригинал