Православный юмор

- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.

- Это не грех. Это заблуждение...

***

- Отче, почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

***

Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:

- Тайная схиигуменья Ефросиния!

Владыко кротко замечает:

- Так что ж орешь, если тайная?

***

Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, - затараторила участница передачи, - во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга.

***

Женская молитва:

«Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его».

***

Женщина на исповеди перечисляет грехи и называет мшелоимство. Батюшка спрашивает: «А что это такое?» – подозревая, что прихожанка не знает значения этого слова. Так и оказалось – женщина в чулане мышку ловила.

***

Немецкие лютеране, устав от общения с русскими «церковными дипломатами», которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего «человека из народа». Он-то точно всё поймёт и не будет морочить голову богословскими различиями... Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба... В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался да и говорит хозяину:

– Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живёте. Вам бы покреститься...

Больше немцы его в гости не звали.

***

Мужчина на автостоянке безуспешно ищет, где бы поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, если Ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь!

Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Водитель опять обращается к небу:

– А, всё, не надо. Нашёл!

***

Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращённого. Этот человек пришёл к католикам – там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Зашёл в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и отвернулась. «Батюшка, я экономист, – сказал этот человек отцу Димитрию, – и знаю, что хороший товар навязывать не будут».

***
– Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.

– Чё, мусульманин, что ли?!

– Жену у него так зовут – Вера. 85 кг. Работает шпалоукладчицей.

***

С форума православных церковнослужителей «Алтарники»:

«Когда я был маленький, – пишет священник, – у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать – молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, этот потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочёл: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом и, когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже всё, должен... А есть ещё крест с украшениями. У меня нет такого. Но вот недавно мне попал в руки и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.

А там было написано: “Софрино”...»

***

Один батюшка служит в деревне. Храм – металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

***

Дочь подходит к отцу и говорит:

– Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.

– Это ничего, когда он поживет с тобой и твоей мамочкой, он быстро поймет, что ад существует.

***

Молитва некой молодой христианки:

– Не о себе прошу Тебя, Господи. Пошли моей маме хорошего зятя…

***

Три паломника молятся.

Первый:

– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром

Второй:

– Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

– Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый – второму:

– Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

***

Зло – это добро, пришедшее к власти.

***

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…

***

– Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров» и разные другие дразнилки.

– А ты от него пересядь. Но с большой любовью.

– Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.

– А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.

– Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.

– А ты размахнись и дай как следует! Но с большой любовью.

***

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

– Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

– Замуж!!! Срочно замуж!!!

***

Рассказ священника:

«В одной епархиальной приемной встретил я средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля: “У нас в приходе революционная ситуация! Верхи прогнили! Низы скоро возьмутся за топор! Не уберут настоятеля – все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!”

А как революцию-то делать будете? – пытаюсь я обратить дело в шутку. – Как в 17-м?

– Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим – никому мало не покажется!

– Да что ваш настоятель натворил-то?

– Агрессивный он. И смирения маловато...



***
Служит в одном приходе батюшка старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит: «Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую». А потом, обратившись к пастве: «Святых прошу на исповедь не подходить!»

***

Молодой верующий обратился к более опытному с вопросом: «Брат, должен ли я полностью отречься от мира?» «Не беспокойся, – ответил тот, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя».

***

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на них возможно забраться лишь в люльке, которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

– Скажите, а веревку вы часто меняете?

– Как только порвется – так и меняем.

***

Встречаются как-то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто из них где был и что повидать успел в жизни?

Червонец:

– Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах…

Пятак:

– Эх! А я все по церквям да по церквям…

***

Сидят «новые русские» в Куршевеле за столом, отмечают Новый год. Час проходит, другой, третий – вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел.

– Ну что, пора и о душе подумать, – говорит один.

– Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, – отвечают ему

***
Однажды епископ посетил монастырь в пустыне. Братья, жившие там на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для него подобающую трапезу. В конце обеда они спросили епископа:

– Владыка, как ты нашел нашу козлятину?

– Случайно, под листиком салата, – отвечал епископ.

***

В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра. Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест, которым батюшка освящал воду, был деревянным?

***


Очерки духовных школ (в основном Петербургских)

Диалог в семинарии после урока:

- Присаживайся, в ногах правды нет.

Отец Александр:

- Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?

*

Рассказывает бывший преподаватель семинарии:

- Утром прихожу на работу, смотрю - уволен. Даже не предупредили заранее. Все "по-православному…"

*

Во время лекций дежурный помощник инспектора иеромонах Маркелл (Ветров) сталкивается в коридоре общежития с семинаристом, у которого нога обвязана бинтом.
– Ты, почему не на лекции?
– Ну, это, голова болит!
– А почему повязка на ноге?!
– Сползла!


***

С сайтов православных знакомств на predanie.ru
Оригинальная орфография сохранена. Подборка пользуется большой популрностью среди православнх. Немало слез от смеха пролито:

Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие
принца не теряйте времени я вам не подойду

Познакомлюсь с православной девушкой,
обязательно без высшего образования.

Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.

Высокая, спортивная, вдова.

Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой,
достигшей совершеннолетия.

Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет,
с чувством юмора, высшим образованием привлекательной
внешностью, без мужа...

Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю.
Это меня привело к новым открытиям.
Пересмотрел свое отношение к официальной церкви.
В семинарию не стал поступать.
стремлюсь свободное время проводить
там, где мало людей,- в церкви...

Православная симпатичная застенчивая блондинка
с высшим образованием

Фотографию разместить мне непозволяет
техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU...

В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.

При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и
менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею).

Непротивление злу насилием – это не Православие,
это ересь толстовщины.
Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть!
(пишет девушка Оля)

Если ты настолько целомудренна,
что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо.

Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч

Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты.

Буду рада знакомству с ценителем и почитателем
"Дневников" прот.Александра Шмемана.

На лето я бороду сбрил, батюшка сказал,
что пусть загорает лицо, и это правильно.

Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим
образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина.

Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества

Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления,
к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки",
как только хотел опубликовать уже написанное,
отрубилось электричество и пришлось все писать заново.
Это хороший признак - значит мы на верном пути.

Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов
не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой
на лекциях видных московских отцев Церкви
(прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева,
прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.)

Подружусь с бедной православной женщиной ростом до 165, не тяжёлую... характером, и детскими глазами.