Однажды к нам на горячую линию позвонила женщина, которая работала в школе социальным педагогом и была заместителем директора по воспитательной работе. Ее дочь стала жертвой интернет-педофила. Но самое страшное было то, что девочка рассказала маме о постоянных переписках с педофилом на протяжении полугода и о том, как он ее заставлял с ним общаться, шантажировал и требовал интимные фото, только спустя год после того, как все это началось.
Мать не могла никак взять в толк: как же так получилось? Как она, будучи педагогом, упустила собственного ребенка? Как вышло так, что ей не доверяет собственная дочь? Как получилось вдруг, что девочка боялась гнева матери больше, чем педофила?
Мы стали разбираться в ситуации и выяснили, что мать постоянно говорила дочери об опасностях в интернете. Буквально наседала на нее. Постоянно переспрашивала, а точно ли девочка все поняла и точно ли никогда не подведет маму, подвергнув себя опасности?
Вот здесь и кроется разгадка. Конечно же, говорить с детьми о проблеме педофилии необходимо. Но наседать ребенка ни в коем случае нельзя. А тем более каждый день тюкать ему голову до такой степени, что это уже напоминает не заботу о безопасности, а тревожное расстройство. И ни в коем случае нельзя возлагать на ребенка ответственность за ошибки, если он в эту опасность все же попал.
В данном случае девочка настолько боялась расстроить маму, настолько боялась ее разочаровать - именно потому, что мама сто раз предупреждала, а она, «непутевая», все равно «вляпалась в неприятности», что ей даже в голову не приходило рассказать обо всем матери. При одной мысли об этом ее охватывал леденящий ужас.
А мама сокрушалась по поводу своей педагогической и профессиональной состоятельности, тут же окрестила себя непутевой матерью и тоже замкнула проблему в себе, потому что ей было очень страшно, что коллеги в школе узнают о ее «материнском провале» и она потеряет авторитет.
Худшее, что вы можете сделать для своего ребенка, если вы являетесь сотрудником школы - учителем, директором, социальным педагогом, завучем, - это пристроить свое чадо в ту же школу, где работаете. Хотя с первого взгляда решение выглядит очень привлекательно: удобно, ребенок все время на глазах, под присмотром, да и кто ж научит лучше, чем родная мать. На самом деле все наоборот.
О том, что в класс пришла учительская/директорская дочь (сын), сразу узнает весь коллектив педагогов и, естественно, - все дети. К ребенку будут предъявлять особые требования буквально все:
- Вы, потому что «не позорь мать перед всем классом! Все знают, что ты моя дочь!», «ах двойка по математике? Что же скажет Марь Иванна, мне краснеть перед ней из-за тебя!», «подралась с пацанами? Ты дочь директора! Как ты могла!».
- Другие учителя. Причем могут относиться и более требовательно, и наоборот - завышать оценки, потому что вы - директор или коллега, с которым они не хотят портить отношения.
- Другие дети. На дочь/сына директора/учителя всегда особое внимание, и отношение как к белой вороне. Пятерку получила? А, ну конечно, наша училка ж ее мать! Подралась? Ну конечно, ей все можно, директор ее от всего отмажет, она ж его дочь!
- То есть изначально формируется предпосылка для выделения в коллективе и открытого или скрытого буллинга. Заводить дружбу с такими тоже опасно: а вдруг матери доложит, кто курил за гаражами?
Ну и далее в общем и целом необоснованно завышенные требования к ребенку, выделение из коллектива и иллюзии по поводу того, что если ребенок растет в семье педагога, то должен быть непременно идеально воспитанным ребенком с одними пятерками в дневнике, либо, наоборот, гиперопека и создание тепличных условий - все это в комплексе приведет только к тому, что ребенок за годы школьного обучения в сосуществовании с родителем схлопочет целый букет комплексов, ложных установок и даже психических расстройств.
Еще одним важным аспектом является тот факт, что если не разделять роль родителя и роль учителя, перемешивать процесс семейного воспитания и учебы в школе, выступать часто в роли диаметрально противоположной, а потом одновременно выдавать другую установку, то у ребенка просто поедет крыша.
Вы ему в школе поставили два, вполне заслуженно, а дома «переобулись» в мать и дальше развиваете сценарий двойных посланий, потому что ребенок уже запутался, как ему к вам относиться, и не понимает, кому он может пожаловаться на переживания из-за двойки и где та мама, которая просто обнимет и скажет, что все хорошо.
Так и вышло в кейсе с нашим обращением: девочка стала жертвой педофила и совершенно запуталась, кто ей в данной ситуации мать - «строгий полицейский», который внушил правило запрета, а она его нарушила, - или мать, которая утешит и защитит.
У нас в классе училась дочь учительницы в начальной школе, и все три года к ней было особое отношение у одноклассников и особые требования у учителей.
Я сама - дочь учительницы. И мама работала учителем биологии в моей школе. Но мне повезло: у меня она не вела. А когда наша биологичка лепила мне тройки, потому что я никак не могла разобраться в хромосомах и другой всякой генетике и приговаривала: «Как же так, Левченко, ты же дочь учительницы биологии!», я смеялась и отвечала, что я учусь в гуманитарном классе и биология это не мое, я не являюсь точной копией своей мамы и вообще мне история больше нравится.
Мне повезло.
А кому-то такая история в детстве сильно травмировала психику.
