Он ворвался в кабинет шумно, как сошедший с рельсов старый трамвай. Во рту блестел золотой зуб, на шее – цепь, на толстом пальце – массивная «гайка».
- Во! – сказал он и тыкнул в меня пальцем.
- Что — во? – спросил я.
- А то… - промычал молодой человек и покачал головой. – Я сразу выделил вас среди всех. У вас незавидное будущее. Я, к сожалению, не могу повлиять на вашу судьбу, но берусь подготовить вас к достойной смерти! Мужайтесь, молодой человек…
Наркоман, алкоголик, клиент психушки
Это был известный целитель. Он пришел в редакцию, чтобы продемонстрировать свои феноменальные способности и, как выяснилось позже, пропиариться на халяву. Он сразу подсел ко мне и стал городить всякую чушь, а именно:
- Мне не повезло с женой (что касается жены, то она у меня просто золото).
- Алкоголизм разрушил мне печень так, что до цирроза осталось только совсем чуть-чуть (с печенью были проблемы, но по другой причине - я перенес гепатит).
- Из-за пристрастия к наркотикам я, оказывается, зачислен в число постоянных клиентов психушки (в психушку ходил только за справкой для ношения оружия).
И так далее и тому подобное.
Рассказав историю моей жизни, он стал обследовать мои внутренние органы, для чего делал пассы руками.
- Легкие у вас находятся в прекрасном состоянии, - заключил он, окинув взглядом объем моей грудной клетки.
- Мимо цели, - сказал я, - если бы вы принюхались, то ощутили бы запах табака. Я курю, как Черчилль. А если бы видели меня насквозь, то не могли бы не заметить спаек на правом легком – результат экссудативного плеврита…
- Ну все не так плохо, - не смутился он, - а вот ваша печень…
- Печень находится с другой стороны… - поправил я.
Кто-нибудь другой послал этого экстрасенса… сами знаете куда. А я не только не отправил человека в направлении, известном многим женщинам, но и какое-то время поддерживал с ним отношения. Однажды за рюмкой водки я спросил его:
- И чего это ты тогда порол про меня всякую хрень?
- Убью Ленку! Это она собрала про тебя предварительную информацию. Потом показала твою фотку. Я зашел в редакцию и тебя узнал сразу. Ленка сказала, что ты работаешь в «Комсомольской правде», а реклама в «Комсомолке» дорогого стоит.
- Ну и долбак же ты! – сказал я.
Он не возражал. Мы выпили.
Чудеса все-таки бывают!
Я видел разных экстрасенсов, парапсихологов, народных целителей, колдунов и прочих чудаков. Большинство из них достойны названия на букву «м». Но были и те, кто действительно способен творить чудеса. Как правило, это люди с медицинским дипломом.
- Анатолий Михайлович, - сказал я Кашпировскому, - у меня ночью отекают руки.
Он потрогал мышцы, провел по ним ладонями…
- Больше не будут.
И что же? Так и случилось.
У Кашпировского миллионы поклонников, но немало противников. Кто не умеет творить чудеса и помогать людям, зарабатывает капитал, тявкая на целителя. Однажды в редакции «Комсомольской правды» была организована с «психотэрапэвтом» (пишу слово в транскрипции этого человека) из Винницы, где начинал свою карьеру Анатолий Михайлович. Фамилия у него была, кажется, Овсеянюк. Целитель назвал свою программу «Альтернатива Кашпировскому». Львиную долю своего выступления товарищ из Винницы разоблачал Кашпировского, а потом провел сеанс гипноза, после которого одна из сотрудниц «Комсомолки» забилась под стол и дико завыла. Овсеянюк привести в ее чувство не смог, пришлось вызывать скорую.
В Челябинске есть прекрасный доктор Виктор Козлов. Попасть на прием к Козлову практически невозможно, он работает только со старыми клиентами. Только посмотрев на человека, Виктор Викторович может сказать:
- Ногу в детстве ломали? По голове вас полгода назад били?
Оказывается, что клиент и ногу ломал, и от жены по башке сковородкой получал. Мне Козлов устранил травму, которую я получил на борцовском ковре 30 с лишним лет назад: правая рука не поднималась вверх, ее нельзя было завести за спину. Нажал мне Виктор Викторович на какую-то точку под мышкой, подержал палец немного, и… все.
Через два года у меня стало зашкаливать давление – 170. Тут Козлов поработал с моей шеей: во время борцовских поединков ее основательно порушили, были перекрыты сосуды. Провел доктор рукой по моей спине и спросил:
- Левая почка?
- Точно!
Два раза возили меня на скорой с почечными коликами. Причину найти не смогли – здоров, мол, курилка, ешь меньше соли и больше - арбузов. А Козлов определил, что печень, увеличенная от гепатита, сместила почку. Отсюда и все последствия.
- Сейчас мы все поправим…
Я спросил Виктора Викторовича, как он все это «видит»? Козлов ответил, что чувствует руками, а как – объяснить не может.
Поле чудес никогда не оскудеет
Я наших чудаков – экстрасенсов-парапсихологов-гадателей, предсказателей-целителей знаю как облупленных. В прошлом они занимались политикой, журналистикой, торговали мукой и ремонтировали машины. А сейчас вершат «чудеса», чтобы не работать.
В 90-е годы я думал: вот пройдет несколько лет, народ поумнеет, и чудаки перейдут с бутербродов с икрой на сухую корочку хлеба. Куда там! Народ несет бабки целыми охапками.
- Ой как у вас все запущено! – говорит экстрасенс, поигрывая четками и плотоядно поглядывая на женщину категории «еще ничего». – У вас, я вижу, сексуальные проблемы есть…
Действительно, есть. Дама хоть и «ничего», но работает в женском коллективе, где решить сексуальные проблемы традиционным способом весьма проблематично. Где ж их, мужиков, взять?
- А вот где… - тонко намекает экстрасенс, расстегивая ширинку.
Вы думаете, дама этим расплатилась? Ха!
- Неси завтра две штуки баксов, и все будет «в елочку»! – говорит кудесник женщине. – А где взять? Это ваши проблемы. Решите финансовые проблемы в течение ночи – все у вас и впредь будет получаться.
На что уж я – сексуальный маньяк, но с экстрасенсами и рядом не лежал. И слава богу!
Звонит мне как-то бывшая коллега, ныне именующаяся каким-то то ли тибетским, то ли индийским именем, и предлагает… заняться манструбацией за 800 долларов (в знак старого знакомства мне делается скидка). Приезжает мол, в Челябинск какой-то гуру и преподаст нам урок тантрического секса.
Представьте себе, как это происходит, и вы ужаснетесь. Зима, холодный спортзал. Собираются несколько десятков незнакомых людей, раздеваются догола, демонстрируя свои далеко не спортивные тела, на которых отпечатались резинки от трусов, садятся в круг и пытаются получить оргазм. За 800 долларов!
Сколько я говорил, чтоб не ходили мои знакомые (женщины в основном) к этим шарлатанам, не слушают. А потом чувствуют себя изнасилованными (кто морально, а кто и физически). Но какие претензии могут быть? Все – по взаимному согласию. А вернее – по собственной дурости.
Поле чудес в стране дураков еще долго будет давать рекордные урожаи.
