Когда я вижу очередной сюжет про наши достижения, я уже не улыбаюсь. Я перестала восхищаться этим расслоением действительности. Поначалу это веселило: две разных России: Путин со своими эрогированными боеголовками и моя страна с непроходимой нищетой и тотальным отставанием во всем.
Больше не веселит.
Сколько можно! Докладывать об очередном рекорде и впаривать через рашу тудей очередное бахвальство и запускать по рельсам допотопные вагоны, в которых уже только овощи перевозить можно. Вот россиян и держат за овощей, перевозя по цене авиаперелета в железных коробчонках, в которые даже зайти страшно.
Я ехала намедни в таком купейном вагоне. Тугие и проржавевшие конструкции уже настолько непригодны к делу, что просто открыть или опустить нижнюю полку – это переломать все ногти. Мы с соседкой вдвоем насилу опустили сидение, навалившись двумя телами и потянув четырьмя руками. Лампочка для чтения собственно для чтения и не пригодна, ибо ее свет подобен аварийному освещению в запущенном подвале. Тускло, не видно не только букв, но и собственных пальцев. Я уже молчу про туалеты. Проржавевшие унитазы, конечно же, действующие в режиме санитарных зон. Я думала, такая форма дорожного наказания ушла в прошлое. Нет же, напоминаю, заплатив цену 3500 за купейный вагон, ты получаешь бонусом эту ностальгическую услугу. Ты должен выпасать в расписании все крупные станции на пути следования, высчитать в уме полчаса до прибытия и успеть посетить ржавый нужник, чтобы не обделаться по пути, поднимая и опуская тугую полку. Нет ни вентиляции, ни розеток в купе, только в коридоре замурованы две штуки с табличкой - для электробритв. Но венец творения и шедевр инженерной мысли – это лестница для залезания на вторые полки. Она хранится где-то сбоку, повисая в специальном отсеке в убранном состоянии. Но поскольку она просто висит, не зафиксированная нигде, то на самых скоростных перегонах она просто гремит, как костлявая, выстукивая нервный ритм всю ночь. Мы с соседкой просто обложили ее одеялом, заткнув уже под утро. А выдвигается она в дверной проем, и чтобы вытянуть ее, даже стоя на земле, имея устойчивость и упор, ты можешь двинуть себе в глаз соскочившей рукой, ибо лесенка непослушна и туга, как все остальное оборудование в мегавагоне из прошлого. Когда ты все-таки вытащил лесенку на середину, далее тебя ждет прекрасная кардио-тренировка по прокручиванию лесенки вокруг своей оси. Нужно ее чуть приподнять – эту железную уродливую и нелегкую громадину, потянуть на себя и установить внутри купе, чтобы получилась горка. Уродливей и муторней процедуры в наших поездах я не встречала. Когда мы наконец-то – чисто из вредности и упорства – разобрались с нанотехнологией, мы приняли решение лесенкой не пользоваться, а запрыгивать на верхние полки через стол, быстро и удобно. Шайтан-машину мы с жутким грохотом собрали и засунули обратно в норку, проложив снова одеялом.
Когда наутро по поезду с рейдом прогуливался симпатичный начальник поезда, он вежливо интересовался условиями в пути. Мы стали не менее вежливо, но с небольшим надрывом перечислять все туристические фишки поезда: от туалета и рычагов, до тусклых лампочек и чудо-лесенки. Начальник сожалел и сам признавал – да, вагон старый и многие вещи уже просто не пригодны для пользования в пути. Говорит, я часто перед выходом на смену делаю замечания, пишу, что на смену этот вагон не поставлю – он не годится. Но чем ближе рейс, тем больше поступает звонков от начальства: «Под нашу ответственность – подпиши». И со всех сторон напирают, вынуждая меня подписать. Зато, когда поступают жалобы от пассажиров, премии лишают именно меня.
Я знаю, что пиарщики от Федеральной Пассажирской Компании (более нищей дочки РЖД), те, что за деньги пекутся об имидже перевозчика, тщательно мониторят соцсети по ключевым словам. И этот пост наверняка не пропустят и будут извиняться вежливо. Но за что извиняться? Обычно извиняются за хамство персонала, за казусы в пути. Здесь же, пишу настойчиво и прошу обратить на это особое внимание, к проводникам и всему персоналу у меня нет ни каких претензий. Хоть это и были студенты и стажеры, они все делали на высшем уровне, были вежливы и аккуратны – придраться не к чему. Претензия у меня к ретро-рухляди, которой уже место в музее Российских железных дорог, а она все еще заколачивает деньги своему монополисту. Зачем перевозить людей на таких страшных вагонах, если на уровне политики мы стремимся догнать и перегнать, если с экранов все еще втираем сами себе, что мы лучшая страна, а все остальные страны нам завидуют. Если мы лучшие, то я бы хотела не только более лучше одеваться, но и более лучше кататься на комфортных поездах. Раз уж я за это заплатила деньги.
Уважаемые пиарщики РЖД, передайте своему охреневшему руководству, что человек отличается от овоща тем, что умеет думать, выбирать, критиковать, бунтовать, в конце концов. Нельзя настолько сильно любить деньги, что ради их заколачивания использовать такие допотопные транспортные средства, которые уже не сделают репутации вашему ведомству.
Есть такая поговорка: лошадь сдохла – слезь. Так вот, не выпускайте в путешествие своих полудохлых лошадей. Это стыдно и ужасно не в русле путинской политики. А в области ракетостроения и ядерных боеголовок мы, конечно же, о-го-го!
