Если постоянно думать о том, что кто-то из твоих близких умрет, можно потерять разум. Раньше у меня такого не было, потому что я росла в сиротской атмосфере, где все преуспевали в спорте «Побей Наташу». И у меня была главная задача – вырасти и побить всех. Вместо этого я выросла и всех пожалела, даже самых главных обидчиков. В этом и заключается главная месть – жить так, чтобы обидчики были ниже тебя и сами все поняли. Я была ни к кому не привязана. И терять было нечего.
Но потом я обросла своей семьей и своими связями, крепкими, кровеносными, духовными. Окружила себя таким комфортом и любовью, что на каком-то этапе меня стала одолевать паника: а если кто-то выпадет из гнезда, вырвется из теплой берлоги, разомкнет круг, в образовавшуюся дыру сразу наметет сугробов. Потому что зима близко. Да она постоянно стоит у ворот.
Человеку нельзя, чтобы было очень хорошо. Это хорошо так больно терять. А мне сейчас очень и очень хорошо. Клевые дети, очень классный круг друзей. Очень качественное рабочее окружение. Круг тех, кого коснулась моя профессиональная деятельность, тех, кто нуждается в моих навыках и способностях. Я свила себе не просто гнездо, я свила многоуровневый нано-технологический лофт, в котором не просто хорошо, а на девятом уровне уюта и комфорта, счастья и взаимопонимания. Может в этом и кроется ловушка деградации – как только тебе хорошо до тошноты, надо бежать. Может и здорово, что я все время боюсь потерять свой круг, моих дорогих друзей и подруг. Я начинаю переживать, а что будет с моими детьми, если я внезапно окочурюсь. Мой болеющий кот Сеня заставляет меня думать о плохом. Я уже мысленно настроилась на то, как мы будем жить без него, как будет скучать Кевин без их драк и двулапого кун-фу. Я забегаю вперед, я будто вангую на какое-то время в других обстоятельствах. И это я, которая любит понтануться про то, что умеет жить в моменте.
Чем старше, тем больше вокруг умирает знакомых. Поколение пропалывается в естественном порядке. А мне еще 45 (через пару недель 46). Что же будет к старости, если доживу? Это ж будет квест из цикла «остаться в живых». Каково это быть 90-летним человеком, у которого из одноклассников выжил один, остальные уже топчут поляну на облачке для встречи выпускников, последних из задержавшихся. Каково это ощущать, что все умерли, кроме тебя и того парня из параллельного касса, который вечно звал тебя жирной. А теперь и ты не жирная давно и у него голос пропал после операции на горло. И вы двое еще живы.
Жить в моменте трудно. Мешают мысли. Мы же все время забегаем вперед. Я бегу впереди паровоза. Кот заболел. И вместо того, чтобы наслаждаться его пребыванием рядом, его сладкоголосым урчанием, я думаю, а вот как пойдут метастазы, а как он начнет умирать, как я буду страдать. Как пойдут, так и начну. А пока он получает лекарство и старается держаться за качественную жизнь у лучшей хозяйки на земле. Мой кот мудрее меня. Да, его опухоль, которую отрезали вместе с пальцем, оказалась злокачественной. И она славится метастазами в селезенку. Но ведь это в теории. В жизни мы раз в неделю делаем химиотерапию – и кот приезжает домой, ест, пьет и мурлыкает, как в прошлой жизни. И даже пытается насиловать носок. Есть у Сени такая фишечка – любит шерсть. В физическом плане. И, я думаю, Сеня показывает чудеса жизнелюбия и философского отношения ко всему. В отличие от его тряпки-хозяйки. Пока Сеня будет любить носок, есть повод жить счастливо и не забегать вперед и заранее похоронить всю планету.
Мы все умрем. А пока живем, надо пить любимые напитки, гладить любимых - котов ли, людей ли, смотреть на солнце и на дождь, отключить мысли. Дышать. Пока дышится.
спасибо ...