Еврейский юмор из гостевой книги Евгения Берковича
******
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет
десять назад.
******
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите таки представить Вам новую
коллекцию, это эксклюзив....! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и шо ты приперлась, шла бы себе на рынок...!
— У меня таки карточка.....
— И снова здравствуйте....!
*****
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА,
ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ...
*****
Так как других развлечений на сегодня не было, весь день каталась на
лифте и красивым голосом объявляла жильцам номера этажей.
****
Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
******
— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?
******
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик..Теперь мучаюсь, чьи же они..
- Главное, чтобы не мужа....
Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?
Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно..
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный
принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю,что я дебил, и всё становится на свои места.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на
турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан"победил
44-летний племянник главы местной администрации.
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем
сделатьобрезание, то сало станет кошерным...
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни
у кого не возникало.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся
на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею
гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
