Юмор От 2 до 5!

Детки такие умные. Откуда же берутся взрослые идиоты?

                  - Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня​ ​  
                  жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в 
                  магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Слава, 5 лет
 
 Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
 - Попрощайся.
 - Я вас прощаю!
 
 
 Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит,  гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь...
 
 
 Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
 Я: - Что сказать надо?
 Сын: - А вы его помыли?
 
 
 Папа:
 - Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
 - Нет, папочка, она похожа на ДНК!
 Выражение лица папы надо было видеть.
 
 
 Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, 
 короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал 
 туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!
 
 
 Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
 - Обнимание-обнимание, поезд отправляется....
 Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
 
 
 Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
 - А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
 - В школу, как Женя.
 - А потом?
 - В институт.
 - А потом?
 - На работу.
 - А потом?
 - Э-э... на пенсию.
 - Да?.. А жить я когда буду?
 
 
 Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
 - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
 - Правда?... - обрадовалась мама.
 - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
 
 
 Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
 - Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
 - Сколько жена вылупит, столько и будет...
 
 
 В маршрутке мужчина уступил место женщине.
 А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
 - А другие дяди устали быть мужчинами?
 Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
 
 
 Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
 - Жизнь не имеет смысла.
 Спрашиваю:
 - Почему?
 Ответ:
 - Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
 
 
 Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
 - Конфета.
 Сева (3 года), тоже шёпотом:
 - Мне нельзя - аллергия...
 
 
 В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
 - А что это у тебя живот всё больше и больше?
 - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! 
 - отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
 - А уж не беременна ли ты, голубушка?
 
 Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. 
 У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
 Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит:
 - Но красивая...
 
 
 Ребёнку года 3, едут они в автобусе. 
 Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
 - К дедуське.
 - И что же вы там с дедушкой будете делать?
 - Водочку квасить!
 Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
 что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 
 Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
 Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа
:- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
 - Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
 - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
 Блюдце разбивается, разумеется.
 
 
 Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. 
 Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.
 Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери
:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
 
 
 Бабушка:
 - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили 
 тебе братика или сестричку.Женя:
 - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 
 
 У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли 
 все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
 доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
 - Нет, - говорю.
 А она, глубоко так вздохнув:
 - Ладно, иду.
 
 У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. 
 Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно 
 таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет 
 в нешумные игры. Это было предисловие.
 История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. 
 А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
 Малец, философски
:- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
 - Где интегралы? Какие интегралы?
 Малец показывает:
 - Вон... Ну, обычный, неопределённый.
 - Почему неопределённый?
 Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
 - Потому что пределы интегрирования не обозначены...

http://newrezume.org/news/2015-01-21-7209