Секс в самолете - это круто!
Навеяно статьей, которую перепостил мой френд про откровения стюардессы.
Самолеты, как и авиакомпании бывают разные. Как и пассажиры. Я так возмутился и возбудился, что написал вот такой ответ пассажира.
@@@
Как эти самолеты, аэропорты и стюардессы вместе с их друзьями летчиками задолбали нас-пассажиров всеми вашими летными атрибутами!
Вопрос: Скажите, ну что это за идиотизм, на входе в аэропорт отбирать бутылочки с недопитой водой и кока-колой? Я что, кого-то этой бутылочкой убью? Если с помощью ключа, который вы у меня не отбираете, я могу убить человека, то уж бутылкой точно смогу. Террористов же специально готовят к тому, чтобы они убивали людей бутылками, они долгими вечерами на базах в Исламабаде тренируются, чтобы с одного удара попасть прямо в висок. Причем, бутылочка должна быть именно с недопитой водой, потому что она, подобно ртути в рукоятке сабли Чапаева, если сделать правильный размах и угол атаки, многократно усиливает удар, переливаясь в ударную часть бутылки. Сила этого удара в тысячу раз превосходит по сокрушительному эффекту удар македонской фаланги, что уж тут говорить о растренированных висках пассажиров? Это как с 10-метровой вышки в бассеин на брошенную газету прыгнуть. Физика, понимаешь... А зубная паста или яйца с хлебом? В руках наиболее профессионально подготовленных убийц это реально страшное оружие. Если удастся задержать самолет на пару дней и положить яйца незаметно на батарею в туалете аэропорта, а потом, замотав в фольгу, чтобы случайно самому не отравиться, резко раскрыть в самолете, с криком: АЛЛАХ АКБАР! - то от зловония погибнут сразу все пассажиры, а от ужаса от случившегося и летчики. Потому что это будет ох...но нетипичный случай.
Ответ: по иному, как чтобы мы тратили свои кровные в зоне ожидания, такую фигню не объяснить.
Вопрос: вы где-нибудь видели в крупных аэропортах, чтобы всем ожидающим хватало сидений? А почему, кстати, их нет?
Ответ: потому что очень много магазинов и всяких кафушек с бутербродами по 900 рублей. Кстати, в Бодруме в Турции один сметливый пацан выкупил все точки общепита и кормит реально людей шаурмой за 20 евро. Мне еще понравилась офигенная выгода от покупки там комплексного обеда. Так, стоит шаурма 20 евро, кока-кола 10 евро (там кстати, любой напиток столько стоил полтора года назад), и гарнир в виде облитой кипящим маслом мороженой картошки 5 евро. Итого 35 евро, а если возьмешь комплекс, то будет тоже 35, но соус, сука, в подарок! Б...я буду, видел такой нереальный маркетинг!
Вопрос: а кто-нибудь реально разобрал из пассажиров то, что говорит перед полетом командир экипажа? Ну реально? Как можно разобрать гнусавое многословие с небрежно накинутым микрофоном? Я всегда понимал только: "Уважаемые пассажиры".
Ответ: летчику настолько пофиг, о чем говорить пассажирам, что можно это делать с бутербродом во рту.
Вопрос: скажите, а почему если курить нельзя и самолет выгорает за 2 минуты, то никто никогда об этом нигде пассажирам не говорит? Ни в одном инструктаже не слышал. Может, конечно не расслышал по причине того, что у летчика чем-то был набит рот, но тем не менее.
Ответ: курить можно, но просто не хочется, чтобы все пахло дымом. А если вы хотите избежать проблем с запахом - раздавайте лучше какой-нибудь эспумизан вместо красивых сосательных конфеток. Потому что после вашей жрачки у большинства людей начинается обильное газовыделение. И от этого запах стоит в самолетах, особенно с большим числом пассажиров, не менее приятный, чем в плацкартном вагоне. А после запаха плацкартного вагона, который въестся на весь отпуск, нашему человеку вообще безразлично, чем вокруг пахнет.
Вопрос: а почему нельзя во время полета пользоваться сотовыми телефонами? Что скрывается за страшной фразой "создают помехи в навигационной системе самолета"? А если это так, то почему все беспрерывно звонят и говорят кому-то на том конце провода: "милый, а ты знаешь, тут нельзя звонить, поэтому вот я тебе и звоню узнать, как дела, и что будет если я тебе позвоню". Может, лучше тогда забирать сотовые вместе с недопитой водой? А если никто ничего не делает, то на фиг тогда об этом говорить? Чтобы дети боялись? Реально ведь только дети боятся! И родители, которые и без того напуганных бабушками детей еще больше пугают. Сам видел, как округлились глаза мальчика, когда ему мама сказала: "Витюша, не балуйся с телефоном, а то из-за тебя самолет упадет, знаешь как потом дяди летчики ругаться будут?". Вот Витюше было бы неплохо после этих слов упаковку эспумизана ...
Парень так на меня тогда посмотрел и мне пришлось его успокоить: "Не бойся, Витюша, если самолет упадет, то тебя точно никто ругать не будет. Ни мама, ни летчики". Парень так сразу проникся ко мне и успокоился. Вторую часть я предпочел не говорить. А вертелось у меня в голове что-то типа: "Только дяди спасатели будут ругаться, когда случайно наступят на твою разбитую башку". Хорошо, что сдержался, не правда ли?
Ответ: все можно, но из-за доли вероятности в тысячных сотых процента об этом сообщать нужно, а вот о том, что произойдет если окурок пьяного придурка прожжет сидение и будет пожар, нельзя. Где логика, ей богу?
Вопрос: а что, реально кто-то спрашивает у стюардесс, занимались ли они сексом в самолете? Или настолько давно не было секса у некоторых стюардесс, что они прямо таки читают этот вопрос в глазах пьяных пассажиров? Что тогда на уме у официантки в кабаке, даже подумать боюсь. К примеру, любитель вятских кабаков брутальный Леха Панин заходит в ресторан. Официантка ему:
- Привет, что желаете?
- Тебя отодрать прямо за столом, потом поесть с тебя суши, а после отодрать повара за то, что плохо развел васаби. За пять баксов охранник может посмотреть, как это я буду делать. За 10 снимете все на видео, выложите в рутуб и получите всероссийскую популярность!
Ответ: заниматься сексом в самолете прикольно, наверное, но ужасно неудобно. Там и пос...ть то очень непросто, а уж вдвоем чего-то сделать... Распространная фантазия это, не более. Да и для малогабаритных экспериментаторов повод попробовать.
Вопрос: а почему стюардессы всегда наливают по полстакана? Жалко, б...дь, что-ли? Вот я все время задавал этот вопрос. Разлить боитесь? А почему тогда кофе горячий с верхом в кофейник налит? И крышку открываете, когда наливаете? Мне на яйца горячий кофе можно, а сок нельзя что-ли?
Ответ: все-таки наверное, жалко. Раз потом сам, да и многие пассажиры видели, как персонал весело рассовывает недопитую пассажирами колу по карманам.
Вопрос: а есть ГОСТы какие - то по выходу на жрачку? Почти всегда было вкусно даже, но очень мало! Зря ржете, проводники поездов. К вам этот вопрос тоже относится. Даже в большей степени. Потому что то, что не сожрали стюардессы, точно дожрет проводник в поезде. Кто съел у меня из салата все, оставив один кусочек огурца, один листик салата и пять стружек морковки? И почему всегда всего нечетное количество? Суеверные что-ли, б...я? Упасть боитесь за грехи свои? Так значит, все-таки сексом то занимаетесь в самолетах, в перерывах между полетами?
Ответ: наверно, просто экономят конечно, ведь в буржуйских авиалиниях все совсем по другому. Особенно в американских. Съездите на стажировку, что-ли. Пассажиры ведь тоже люди, а не потенциальные трупы с тележками...
Вопрос: а почему с курицей то своей или с рыбой копченой нельзя на борт, а вашу курочку можно? То есть, ваши крохотные кусочки курочки настолько маленькие, что едой то и не пахнут? Настаиваю: запах копченой рыбы в сто раз приятнее запаха переваренной изнутри пищи стокилограммового мужика. И перегара из его рта, кстати, тоже.
Ответ: по причине какой-то идиотской, которую и объяснить то стыдно. Называется, идите в жопу, неужели сами не понимаете? Как в СССР в случае с уголовной статьей за мужеложество.
Вопрос: а зачем телевизоры, если никаких фильмов не показывают? За мои десятки полетов пару раз показывали: один раз в Египет когда летели, вообще прикольно - туда показывали ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ и ДАНСЕР Люка Бессона. Обратно летели - показывали ДАНСЕР и ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ. Кто-то из пилотов или стюардесс прошлый раз ДАНСЕР не досмотрел? На х...й вообще этот ДАНСЕР показывать, наших комедий что-ли нормальных нет? ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ то, конечно, спасибо, но два раза подряд только Меньшов, наверное, будет счастлив смотреть. Даже не так, ему будет приятно, что все в самолете должны это смотреть. Или за неделю мы так соскучились, что нам это реально надо?
Второй раз показывали фильм ВОЗДУШНАЯ ТЮРЬМА. Особенное чувство возникает, когда смотришь фильм, в котором все заканчивается авиакатастрофой. ЭКИПАЖ, говорят, еще показывают. А потом мы удивляемся, как такой поток больного сознания мог вылиться из стюардессы? У меня предложение - всегда вот мечтал гимн российский выучить наизусть, все советский напеваю под советскую музыку. Лучше его включайте, одни патриоты будут из самолета выходить.
Ответ: по той же причине фильмы не показывают или они те же самые когда летишь, туда и обратно, по какой летчик говорит с бутербродом во рту - им на пассажиров просто нас...ть.
Единственное, что меня всегда радовало - это синхронное исполнение подтанцовкой из стюардесс жестов, показывающих где аварийные выходы и как надевать кислородную маску. Ну включили бы хоть раз в аккомпанимент знаменитую в нашей стране песню "А я все летала..." группы БЛЕСТЯЩИЕ!
Ой, чего-то пост какой длинный получился - как перелет в Таиланд, заканчиваю.
Вопрос: а знаете, почему и кому пассажиры после посадки аплодируют?
Летчикам - потому что живы остались, себе потому что испытали последний стресс перед отдыхом, стюардессам - потому что теперь как минимум неделю вас не увидят. За исключением тех, кто во время аплодисментов задумчиво выкуривает в туалете сигарету, после секса с одной из бортпроводниц.
Френды, может и вам есть чего добавить из своего жизненного опыта?
Комментарии (13)
Мы решили временно отключить возможность комментариев на нашем сайте.
сразу вспомнил камеди клаб, в котором Паша Воля стебался над аплодисментами пассажиров после посадки, ибо самолет почти всегда сажает автопилот... похлопаем компьютерной программе...
Ну не всегда все-таки автопилот, да и лучше не знать об этом пассажирам, ато и так под жилки трясуться
Прочитал про бутылочки с недопитой газировкой и ответ и дальше читать не стал. Ибо бред. Человек, который энто написал никак не связан с авиацией и идет лесом.
Дам ответ на первый вопрос. Всю подобную жидкость отбирают, чтобы потенциальный террорист не мог пронести жидкостную бомбу (да, даже такие есть). Это правидло ввели после взрыва самолета в которой использовалась взрывчатка этого типа.
На борт запрещают проносить продукты, чтобы исключить пищевое отравление и ложно-положительные результаты по эпидемиям. Также большинство инфекций идет через продукты питания.
Все правила, над которыми вы потешаетесь написаны кровью.
Что за аналитик такой, который выводы делает, не дочитав даже до половины? Жидкостную бомбу который придумал, что ли? Забрызгал мне всю статью своим комментарием!
100500 молодец
Если в начале написан бред... И человек, летая "эконом-классом" ругается на обслуживание. Это все равно, что прийти в наливайку и возмущатся, что там не подают фуагра. Хотите комфорта - за него нужно платить.
По поводу воды - это полный бред. Действительно, наливают не полный стакан, но обычно можно нажать кнопочку и попросить добавки. Вода и газированные напитки предоставляются бес-плат-но в любом объеме, хоть запейся.
Еда зависит от авиакомпании. Если вы решили на себе съэкономить - это ваши личные проблемы.
Многие правила - для безопасности пассажиров.
Ну п...ц, первый раз встречаю человека с полным отсутствием даже не чувства юмора, а области головы, где это чувство произрастает. Вы такой на самом деле и просто прикидываетесь? Вас в жизни с таким подходом ждут лишь одни разачарования, но я по смеюсь и за вас. Мне не жалко, да и денег за это не берут, не то что за эконом класс.
А над чем вы собрались юморить? Давайте, когда, например, ваша жена погибнет при крушении самолета, мы вместе с вами посмеемся?
Просто есть вещи, которые не являются поводом для смеха. Одна из них - безопасность. Или вы просто отстали от цирка?
Я поюморю когда вы от бессильной злобы на жизнь в глупых словах своих комментов захлебнетесь. Это будет смерть, достойная премии Дарвина, есть такая, именно за самую нелепую смерть. Так вот, ваш жизненный путь мне напоминает путь одного из лауреатов-водолазов, которого спасатели, когда тушили пожар в лесу, случайно подчерпнули вместе с водой из моря в ковш и выкинули над лесом.
Так тоже бывает, мой не смешливый друг. А про жену это ты зря. Помимо отсутствия юмора у тебя еще отсутствует воспитание и инстинкт самосохранения. Начищу рожу ведь, когда поймаю
А что меня ловить... я не бегаю ))) Ога, назначим встречу на Петровско-Разумовской...
Вот видите, когда вы свое же петросянство примерили на себя (как сарафанчик), вам стало не до шуток. Пошла агггресссия. Чтож вы, шуток не понимаете? )))) Посмейтесь, вы ведь такой жизнерадоссссстттный.
Да, молодец, конечно назначим. Что ж номер журнала ОГОНЕК не укажете и скамейку, на которой ждать будете?
Чувство юмора значит, проявилось? А я то думал, безнадежный?
Не буду бить, так и быть. :)))
Прикольно, это ж юмор у меня был, особое вдохновение, а тут какой-то серьезный протестный " в авиации не разбираешься"... Да я и не собирался разбираться, просто хотел, чтобы день стал лучше на одну улыбку. Все правила кроме правил посещения свингер клуба кровью написаны, если чо
специалист по провокационному маркетингу!