Я начала заниматься общественной деятельностью в сфере помощи жертвам домашнего насилия в 2017 году. За эти почти пять лет розовые очки не раз и не два бились стеклами внутрь. В начале пути у меня было чувство, что люди, которые страдают от домашнего насилия, имеют нехватку необходимого ресурса, но если им этот ресурс предоставить, оказать юридическую и психологическую поддержку, то все получится. Спустя четыре года я могу сказать, что, к сожалению, не все так работает. А как все работает?
И почему нельзя просто так взять и помочь жертве домашнего насилия?
Порассуждаю на эту тему.
Начну с того, что в обществе довольно часто не совсем верно толкуют функционал специалистов помогающих профессий, в том числе социальных работников и психологов, забывая, что они не спасатели. Помочь же можно только человеку, который принял решение и готов предпринимать шаги, чтобы изменить ситуацию.
На первом этапе работы с гипотетическими клиентами центра, другими словами на этапе вхождения, мы тщательно диагностируем текущую ситуацию. Часто к нам приходят не с позиции клиента, но гостя. К примеру, девушка попадает в ситуацию насилия, жалуется подругами, ей советуют обратиться в центр, она отнекивается - и тогда они включают тяжелую артиллерию, мол, иди, ты достала своим нытьем. И тогда девушка приходит к нам, однако у нее нет своего решения, но зато есть задача, чтобы от нее отстали. Такой формальный визит, где цель не разрешить ситуацию, а так уж и быть, сделать, как сказали близкие. Но чем мы можем помочь, если человек приходит не за помощью, а за тем, чтобы от него отстали? Притом что проблемы могут быть действительно серьезные, и в помощи человек действительно нуждается.
Еще бывает, что человек приходит не с позиции клиента, а с позиции, ну пусть будет, заказчика. Тут акцент идет не на себя, а на другого человека: «Помогите мне изменить его/ее», - партнера, друга, родственника, словом, того человека, который причиняет обратившемуся боль. Пусть бы этот другой как-нибудь так раз - и прекратил. Или, наоборот, начал. Ну как, как вы себе это представляете?!.. Волшебные бобы, палочки, заклинания на убывающую луну, слабительное в компот?!
Грустно это говорить, но кажется, что сегодня у нас стало немодным слово «ответственность»
Каждый раз, когда заходит речь о том, что в конечном итоге каждый из нас несет ответственность за качество своей жизни сам, начинаются разговоры о виктимблейминге (обвинение жертвы). Мол, вы же должны быть за пострадавших, а вы! Ей же плохо, больно, какая ответственность? Разве не понятно, что тут другой человек - злодей? Да без вопросов! Видели всяких, от некоторых, натурально, потряхивало половину команды. Но мы можем сколько угодно обличать негодяев, а будет ли толк с этих обличений? Никто еще не был привлечен к уголовной ответственности, не выплатил алименты, не прекратил преследование, не вышел из пятого за месяц запоя только потому, что какая-то условная Наташа назвала его земляным червяком и порицает.
Говоря об ответственности, за свою жизнь мы вообще никаким боком не касаемся вопросов вины. Мы лишь напоминаем простую (сложную!) истину: пока человек сам не приходит к решению, что ему нужно самому начать менять сложившуюся ситуацию, никто ничего не может сделать. Нельзя решать за взрослого и дееспособного человека что ему делать, как ему жить, в каких состоять отношениях. Можно помочь пройти часть им самим выбранного пути. Быть вместе, а не вместо.
Или случай из практики. Из той ее части, которая отзывается болью. Однажды к нам обратилась умная прекрасная девушка с просьбой помочь уйти от мужчины, который ее преследует. Начинаем работу. Но через какое-то время, когда переломы зажили, она приняла решение вернуться к агрессору. Ради детей. Ради возможности не искать работу, не бояться, что будет нечего есть, негде жить. Так бывает, что кормит тот же человек, который и бьет. А у самой пострадавшей нет никаких сил. И вот она возвращается: «А вдруг все будет хорошо?». А мы понимаем - нет, милая, не будет. Человек, который пьет и ломает тебе ребра, не станет в один миг ласковым и осознавшим. Ему незачем меняться, его все устраивает, у него все хорошо. А вот вероятность того, что в следующей ссоре ты можешь умереть на глазах детей, существует. Как и реальность того шанса, что у детей, взрослеющих в такой «прекрасной» обстановке, будут большие проблемы с близкими отношениями (и не только) в будущем.
Но что мы можем?
Насильно заставить ее уйти от агрессора или написать на него заявление? Нет. Свобода воли. Иногда, бывает, что предупреждаем о возможных последствиях. Нечасто, но это еще один способ для нас достучаться до людей. Очень сильное по эмоциям «открытое письмо» клинического психолога и судебного эксперта Алисы Колесовой мы несколько раз публиковали в соцсетях нашего фонда. Алиса рассказывала о реальных последствиях решения «продолжать быть вместе с агрессором ради детей«. Одна из историй особенно поразила меня. Трехлетний малыш попытался защитить маму от агрессивного отца, тот оттолкнул его, и мальчик ударился головой об острый угол. Умер. А вслед за ним ушла из жизни и мама. И это не художественный прием, не вымысел, а просто история из жизни.
Часто приходят люди, оказавшиеся в ситуации, из которой нет безболезненного и простого выхода. А так хочется! Чуда, чтобы раз - и все стало хорошо. Чтобы спали, защитили, взяли на ручки - и все как-то само решилось. Так бывает, что человек запутывается в своей беде, тонет в ней, обессиливает. А нерешенные трудности имеют особенность к усугублению… Как при сильном кариесе этот зуб уже не спасти, тут только рвать. Нет, можно, конечно, не рвать, но тогда дальше в программе следует нагноение, сепсис, операция. Так что лучше рвать. Будет больно. Зуба не будет. Потом возможны варианты. Заживет, поставишь красивый имплант, но это потом. А сейчас - будет больно. И да, выбрать стоматологическую клинику, прийти на прием, довериться врачу, открыть рот и так далее - тебе придется самостоятельно.
Как-то грустно получается, да?
Давайте в завершение о хорошем
На самом деле наша практика работы с людьми, пострадавшими от насилия, показывает нам еще и то, что в людях сокрыто намного больше сил, чем они о себе думают. Сил, умений, навыков, талантов, решимости… Момент, когда человек выпрямляет спину, постепенно возвращает себе самоуважение, спокойствие, веру, юмор, словом, возвращается из Страны Отчаяния к себе настоящему - это нечто прекрасное. Люди проходят испытания и продолжают жить. Однажды в момент сильного отчаяния, подверженная регулярным приступам острой душевной боли, я писала себе: «Наташа, это не навсегда. Это пройдет, и однажды будет по-другому». Как же я была права!
Если тебе сейчас больно и тяжело, помни, это не навсегда. Однажды будет по-другому. И ты можешь больше, чем тебе сейчас кажется. Решайся!
