Есть важная вещь, которая позволяет лучше понять такое явление, как домашнее насилие — это его цикличность. Я считаю, что это важно знать профессионалам, друзьям и близким подвергающихся насилию людей, которые хотели бы помочь им справиться с ситуацией. Цикличность насилия объясняет, почему они возвращаются к этому агрессору, почему они не пользуются помощью, почему они позволяют с собой так обращаться, почему они допускают насилие над детьми, почему они вообще живут в такой ситуации, почему прощают агрессоров — понимание цикла насилия дает ответы на все эти вопросы. Цикл состоит из трех фаз.
Фаза нарастания напряжения
В этой фазе у агрессора начинает накапливаться внутри раздражение, злость какая-то. Его кто-то где-то «подрезал» на дороге, либо что-то у него случилось, его где-то недооценили, и он начинает злиться по поводу, например, собственной неполноценности, или самооценка у него начинает страдать. Он начинает «бухтеть», ворчать. Члены семьи агрессора часто рассказывают, что от того, как он разувается, раздевается, каким образом он открывает или закрывает дверь, понятно, в каком состоянии папа вернулся с работы. Будет он сегодня орать или не будет. Когда это напряжение достигает пика, и агрессор уже не в состоянии его сдерживать, хотя он и не очень-то хочет его сдерживать, он использует своих близких «как помойное ведро» для своих эмоций», то есть происходит акт насилия, который является второй фазой этого цикла.
Фаза активного насилия
В этой фазе происходит кризис, выплеск, драки, побои, ломка мебели, выбрасывание табуретки из окна, вырывание с корнями раковины и тому подобное. Не всегда это происходит под алкогольным опьянением, то есть и на трезвую голову агрессор это делает. Алкоголь — сопутствующий фактор, который может в какой-то степени увеличить силу насилия, но не запускает его точно. Когда разрядка произошла, напряжение спало, агрессор успокаивается, расслабляется, более спокойным и осмысленным взглядом видит результаты своего побоища, во что превратилась квартира, и начинает искренне раскаиваться — наступает третья фаза — фаза примирения.
Фаза примирения
В этой фазе успокоившийся агрессор начинает чинить мебель, просить прощения, он видит, что у жены фингал под глазом, собака описалась, ребенок в угол забился, боится на него посмотреть, окна, например, нет, в раковине вода хлещет, соседи в дверь стучат. Он думает: «Я что-то переборщил», и вот это осознание того, что он поступил неправильно, начинает формировать ловушку для всей семьи, потому что он клянется, что такого больше никогда не произойдет, и вся семья верит в его искренность, и он на самом деле искренне раскаивается и говорит, что все осознал. Семья как-то восстанавливается после пережитого акта насилия, агрессор просит прощения, делает подарки, выполняет все ранее отложенные обещания — идет с ребенком в аквапарк или играть с ним в волейбол-футбол или покупает ему дорогую игрушку, жене дарит цветы, кольцо, выносит мусор из дома, чинит розетки – делает какую-то мужскую работу по дому.
Новая фаза напряжения
Как только прощение получено, агрессор снова начинает напрягаться, потому что его опять «подрезали», опять начальник при всех его пристыдил, указал на его ошибки, опять соседи ему что-то сказали, на машину вороны нагадили или колесо у него прокололось и тому подобное – у него вновь начинает накапливаться внутренняя агрессия, и, не зная экологичных способов освобождения от нее, он опять несет все это в семью. Все, цикл замкнулся. В каждой семье цикл раскручивается с разной скоростью. Где-то год, то есть, раз в год происходит какое-то ужасающее событие, которое дает разрядку на следующий год. Иногда это происходит раз в месяц: либо — в пятницу, то есть всю неделю человек работает, в пятницу он еще и выпивает, потому что ему надо расслабиться, он скидывает напряжение, ломает мебель, в субботу и воскресение чинит, просит прощения, в понедельник все пошли на работу и в школу. Чем дальше, тем больше цикл имеет тенденцию ускоряться.
«Раз в год имею право бить жену»
С течением времени женщины, которые живут в такой ситуации 15–20 лет, говорят – какое примирение, какое раскаяние, о чем вы говорите? Правильно — какой смысл просить прощения, если тебя и так простят. Он привыкает к такой ситуации и перестает раскаиваться, в таких семьях цикл укорачивается — напряглись, расслабились — насилие произошло, снова пошло напряжение, потому что ничего не происходит — прощения просить уже не нужно. И теперь агрессор говорит: «Раз в год я имею право бить жену, я заплатил штраф (а что это за штраф – до 30 тысяч), и мне ничего за это не будет». К сожалению, сейчас наша законодательная система работает именно так — если такое преступление совершено в первый раз в течение года, то это всего-навсего штраф. Агрессоры понимают, что они платят государству, чтобы оно его не посадило, и никакого раскаяния за то, что он творит в семье, у него уже нет.
«Если убьет, мы приедем»
Есть очень важный момент работы с циклом насилия: откуда у полицейских берется фраза «если убьет, то мы приедем и опишем»? Оговорюсь, что я их нисколько не оправдываю, но они просто не понимают эту особенность цикличности домашнего насилия, не понимают, что такое фаза раскаяния. Когда произошел акт насилия, потерпевшей хочется защиты, хочется какой-то справедливости, и она обращается в государственные органы, подает заявление в полицию, обращается за помощью в соцзащиту, то есть привлекает внимание общества. Но тут начинается фаза примирения, агрессор делает все, чтобы его простили, и в конце этой фазы что делает женщина? – она забирает заявление из полиции. В этот момент очень важно и полицейским, и соцработникам, и психологам, какой бы специалист с этим ни работал, сказать ей вдогонку фразу: «Только начнет снова ворчать, ломать мебель — сразу к нам», и объяснять потерпевшим вот эту особенность цикличности.
Как изменить ситуацию
О цикличности домашнего насилия очень важно знать друзьям, людям, которые неравнодушны к этой семье. Она к вам обратилась, потом раздумала, потому что он для нее дорогой человек. Ведь все равно в России сегодня выходят замуж по любви — это, я считаю, хорошая вещь – и вот как раз в фазе примирения женщина видит в агрессоре мужчину, в которого она влюбилась, который дарил ей цветы, который ухаживал за ней, дети узнают в нем доброго хорошего папу — сложно это все разрушить. Но если на помощь придут близкие, друзья либо государственные органы, которые скажут: «Это ненормально, насилие в семье недопустимо, если что-то происходит, то сразу к нам, ведь все понимают, что это не прекратится», — тогда начнутся какие-то радикальные действия, чтобы эту ситуацию изменить.
