Сборник авангардных миниатюр - «Хроники бытовых оказий»

давно готовится к печати сборник миниатюр. стиль миниатюр особенный, - придурошный и абсурдистский. по их мотивам у меня даже есть полнометражный сценарий, там героиня - собака в старушечьем платке... в принципе, такой фильм снять невозможно. ну и ладно. не для съемок, в конце-то концов, забирает меня иногда в измененное восприятие мира. это творчество. 

не всем понравится такое. 

ну и хорошо.

поехали.



ТАЙНЫЕ ХРОНИКИ 
БЫТОВЫХ ОКАЗИЙ

/ сборник житейских миниатюр /

антон шутов





иллюстрация анастасии ганчаровой 
из цикла авторских иллюстраций к сборнику житейских миниатюр





ОТ ЧУВСТВЪ
Сидят на дереве две тонкие птички. Одна нежно на другую посмотрела, да как саданёт в живот кирзовым сапогом. От любви.


ТЕАТР ИСКУССТВЪ
В театре уборщица вышла мыть. Занавес открыт, люди смотрят. Дак неосторожная была, сюжет театра сломала (ево на подпорках оставляли) так он и повалился. Труппа вышла и влетела так, што упала в буфет. Еле занавеси успели задернуть. Публика не поняла, встала, пошла. Но из-за того, что уже весь театр заваливается, вся так и вышла в подсобку. 


РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЪ
У прохожего пешехода было настолько хорошее настроение, что он сразбегу вспрыгнул на шею к пузатой женщине. Женщина упала лицом вниз, разбила себе сумки. Но потом изловчилась и вытолкнула мужчину. Тот сделал круг и ну, снова запрыгнул. Пока женщина до работы шла, он так всё запрыгивал.


НА КОСМОСЕ ГОЛОСЪ
Астрономы однажды заметили, значит, что планета-то наша поет всё. Вышли к ней на космос. Стоят, а там чево слышно, - про Стеньку Разина песня. Все записали, устроили. Потом глядят – это космонавт станцию чинит, да припевает. Хлебнул маленько перед работой-то.


ПОЦЕЛУЙ ЗА ПОДАРОКЪ
Научный сотрудник подарил научной сотруднице букет. Она сдобрилась и так поцеловала его в исследовательский институт, что их мекроскопы треснулись.


МОНАШИЙ ИСПУГЪ
Девочки-монахи ягоды собрали в лесу, инда хорошо. Несут продавать, значит. А навстречу переодетая собака вышла. Те не поняли, да давай благоволить, привечают голосом да ягодами. Собака молчала, молчала, а потом повернулась вроде. Да не в себя, а ещё пуще. Девочки-монахи юбки только подобрали да до села бежали всё. Ягоды по пути порастеряли.


ТРУД ВОЛОСЪ
Женщина натрудилась на ферме, спала. А потом глядят, сама-то спит, а волосы проснулись и ну словно трудится самостоятельно. Решили не будить, а только тубаретку приставили, чтобы греха не случилось.


ПОЯВЛЕНИЕ КОЛЕНЪ
Возле лавки у Тамариного дома выросли рыбьи колени. Старухам-то весело, щиплют, да матерятся. В соседнем селе прознали, выслали одного. Знаток, мол. Он колени тронул, исследовал, народное собрание созвал и бает, чтобы старухи хоть передник какой скроили, туда накинули, да не трогали больше. 


ПРОСТО УТОМИЛ САДЪ
Девочка из сада пришла. С виду кажно, трудно мальце. Но понять не могут, што да к чему, пока она сама за печку не удалилась, да и вышла вся через колготки. 


ОЗОРСТВО ПОСТРЕЛЯТЪ
В соседнем селе инда как раззадорились дети. Сперва змеям ножки обрывали в лесу всё. Потом побёгли до села. Церкву своротили. То ли воспитания нет, то ли што. Но знамо, на полях рук не хватает.


СОБАКИ ДА ПАУКЪ
Собак на селе чудно звали: Метрофан, да Волера. Скачут по селу они, на мужыков пьяных гомкають. Да и сеть паучью разорвали. Паук-от какой злой был. Побёг за ними, нагнал, да давай бить. Избил всех инда, што поползли. И еще стоит и кричит, и кричит во след.


СВАДЕБНЫЙ ГРЕХЪ
Свадьбу настало время сыграть. Решили по-быстрому управиться. И ну играть. Как водится, уже кричат «горько», да тут и остановились: по сему не знают, в каку сторону привечаться.


ВЕСТИ ИЗ БОЛЬНИЦЪ
В больнице сметливые врачи приметили, что в двух палатах больные градусниками шолкаютца, а один больной прямо возле тумбочки нарушает режим. Ну лекарства и перестали выписывать, да больным не сказали. День ждут, два ждут. Потом в больничном крыле у всех как пошла кардиограмма. С управления приходили, ругались, по сему как лечить уже тяжело совсем.


ГОВОРИТ АДЪ
Говорили, прежде в районном центре в пожаре, в дыму обозначилась адская кошка. Она залаяла и затрубила, обгатилась смехом и исчезла. Долго говорили, крестились. Пока однажды в одном доме не заприметили похожую. Народ созвали, председателя выставили, он прошел да и объяснил: это была дочерь кошки евоных соседев, молодая совсем просто. А так совсем обычная.


ВИДЕНИЯ ГЛАЗЪ
Шагает одна сортировщица с завода и видится ей, што ящерица что ли в юбочке прошла словно бы через дорогу. Сортировщица от этого задела дом, споткнулась, заглядевшись. Глядь, ящерицы и нет никакой. Идет дальше, глядь, под остановку пролазит то ли белки какие чудные, то ли пьянь просто лежит... Так не одна видела – рядом автобус от пассажиров опрокинулся. Поговаривают, всё в администрации это экспериментировали.


КОВАРНЫЙ ХОДЪ
Планетяне возле огородов озоруют. Тарелку посадят, костер разведут, да греются. Наши-то всё с гармонью торопятся, уважить, встретить хотят. Да те, как увидят от бани еще, всё собирают тарелку, да улетают, акаянные. В сельсовете решили, старуху подошлют с мотыгой, да та тарелку и задержит, чтоб не сразу улетали. Но планетяне и её приметили. Мотыгу отобрали и бают, мол, давай прокатим до районного центра на тарелке, да взад. Старуха-т согласилась. Юбки подобрала, платок поправила, села. Так и не видали ее больше. Ну и планетян тож. А то все караулили за огородами поначалу...


ИНДА ЗЕВОКЪ
На свиданьи молодец один на тальянке играл. И приключилось: зевнул он, - да не ртом, а серцем. Серце инда вывихнул. Да так шибко, что тальянка под сарай отлетела и куфайка задралась.


НЕ НАПАСТИСЬ КЛЕТОКЪ
В зоосаде опять же. У одной клетки прутья гнуты. Сказывали, в управлении не уразумели, да ягодицу заселили в эту клетку экспонатом. А уж ягодица бешеная была. Все кидалась на посетителей. Намедни прутья разогнула, да с одними подралась крепко. Семьей целой пришли в воскресный день смотреть, тотчас драка и вышла.


ПТИЧИЙ СТРАХЪ
Давеча видали. Птица отрастила себе шары за хвостом. Как воздушны. В перьях. И всё взрыват их. За хлевом сидит, да взрыват. Старики сказывали, это от ленности сделала. Чтобы дела делать природные, или яйца сносить – сама себя пугала взрывами. А то бы так спала, да и всё. У природы ить смекливые решения. Человек только и во грехе.


ЦВЕТОК И СТЫДЪ
На окне вырос пышный урядный цветок. Жители идут мимо избы, смотрят. Но никто не знал, что на самом деле этот цветок представлял собой. Один учёный установил микроскоп над цветком и через него ваккурат сфотографировал все бесстыдные элементы. Они оказались все бесстыдного человеческого содержания. Потом этого учёного нашли высохшего на койке. 


ВОТ ПАВЛИНЪ
Павлин жил в клетке. Мимо шли пешеходы. Случалось, люди просовывали руки через прутья и дёргали павлина за хвост. Хотели перьев. Потом павлин стал вообще ходить с голой удушливой задницей. Задницу очистили от остатков, павлина выкинули, а её оставили. Положили одну в клетку и подписали, будто это «серпуховская устрица». 


БУТЫЛКА В ГОЛОВЕ
У одной худой женщины разрезали голову и нашли там бутылку. Женщина сама удивилась. Посторонний совсем мужичок попил из бутылки и околел. 


НА РАДОСТЬ В УГОЛЪ
Папа пришёл и сразмаху нарадовался в угол. Девочка слезла со стула и тоже стала радоваться в угол. Пришла мама и тоже зарадовалась в этот же угол. Позвали соседей. И соседи начали радоваться в угол. Приехала скорая и еле всех отлепила.


БЛИЗОСТЬ ДВУХЪ
В роддоме две койки настолько близко стояли друг к другу, что роженицы сотворили вдвоём одного ребёнка. Никто ничего не смог понять. Всех врачей уволили, потому что проглядели чудотворный момент.


ЭСКАЛАТОРЪ
Бабка и дед ехали на эскалаторе. Под конец бабку затянуло в эскалатор, прямо в подпол. А дед-от ничего не заметил и идёт себе дальше. Бабку прокрутило, вынуло снова наверх. Она откашлялась, побежала бегом, нагнала дедка и хлопнула тому по голове авоськой. Когда дед обернулся, бабка сказала ему «Смотри, жук!».


ИХ ДОМЪ
Одни строители начали строить. Дом строили. Так выделали, что самим неловко. Позвали бригадира, он всё ходит, никак не может найти, чего они там настроили. Всем селом уже принялись искать. В итоге за колодцем нашли семнадцатиэтажный дом и всё без лестниц, без окон, без этажей. Перестраивать пришлось. Сызнова.


ДЕТСКИЙ СТРАХЪ
Дети сидели в квартире. Мало их было. Потом, сидят, вдруг видят, их уже семнадцать человек стало. Закрыли дверь. Дальше сидят. Вдруг их уже двадцать восемь. Окна закрыли. Через минуту уже тридцать с лишним человек в комнате, воочию. И все удивляются, главное. Через час уже страшно, чувствуют что уже и дом медленно кружится. Сидят, не знают что делать, считать подавно боятся. 


КОШКА КОТОВЪ
Кошка котов раскачалась на дереве, самортизировала и родила кошачий плод в свои худые ручки. И ну качаться дальше. И так завильнёт, и эдак, к вечеру всё разбрызгалось так, что вроде и не сидел там никто.


ПЕНАЛ
На уроке в средней школе девочка сказала своему соседу по парте: «Смотри, что есть в пенале». Мальчик открыл пенал, а оттуда принялось вылазить что-то чёрное, хватаясь за парту. Мальчик хотел закрыть пенал обратно, но чёрное уже наполовину вылезло и закрыть было невозможно. Оно оторвало мальчику пальцы и облизало до мяса девочку. Картина на уроке: мальчик без головы, а девочка вся красная сидит. Учительница увидела это и поставила им двойки.


СВОБОДНЫЙ ВОСТОРГЪ
Старуха Зоя ездила на мопеде растопырив ноги. Как-то едет между двумя гаражами и калошами по стенкам скребёт, да от веселья хохочет, платок слетел.


СЕКРЕТ БЕЛОКЪ
Белочка прыгала через деревья в тот момент, когда у неё выросли тяжелые мужицкие ноги. Она с хрустом рухнула вниз и грянулась о земь, разорвала семейные трусы и чихнула до крови.


НАПАСТЬ СВАДЕБЪ
Жених с невестой до свадьбы гуляли по городу. Вдруг в одном сквере у невесты худо сделалось – вот-вот и свадьба придёт. Жених трясется, а невеста тонкая стала, как бы в наволочку завернулась. Жених кругами бегает, волнуется, а тут уже и звон пошёл. Народ прибежал, да всё равно не успели.


ЗЕВОКЪ МЫШЦЪ
Бабуля сжала мускулы головы и зевнула на всю улицу. Бабуля старенькая, ей многое не видно. Одну ленту от платка головными мускулами и затянуло. Идёт и ужимается теперь. Но... кто не знает, тот и не поймет ничего.


НЕ ТУДА ВЫЗОВЪ
Однажды вызвали милицию. Милиция торопилась, торопилась, так быстро ехала, что сама не поняла, куда приехала. Все вокруг серое, незнакомая борода веет Сидят и машину открывать боятся. Они тогда быстро позвонили другим людям, попросили, чтобы их снова вызвали. И всё исправилось.


КОВАРНЫЙ НОСЪ
У одного человека лечили нос. Пинцетом. В ходе лечения докторам выяснилось, что это не нос, а подмышка. Все боялись сказать об этом человеку. Появились подозрения, что это и не человек вовсе а орган, поддерживающий подмышку. Потом именно так и оказалось.


ПАРА С МОТОЦИКЛОМЪ
Одна пара решила покататься на мотоцикле. Один раз поехали специально за лес, чтобы остаться вдвоём. Пока ехали, девка надорвала голосовые связки. Приехали за лес. Парень начал жениться, не удержал мотоцикл, сам упал, а мотоцикл его расшиб. Девка хохотала насилу и изжила саму себя своим смехом. 


ДУХ СМЕРТИ
На полу в одной вонючей комнате умер цыплёнок и так и лежал мёртвый. К нему подошла собака, понюхала и околела через два с половиной года. Это так ей передался дух смерти.


ИЗБА
На окраине провинциального города стояла изба. Стояла и стояла. Потом даже какая экскурсия, так сразу везут избу показывать. Никто не скажет, почему изба не разваливается. В избу зашёл один. Оказалось, что постройка стоит потому, что внутри околела какая-то бабёнка и никто её не похоронил. Как только бабёнку похоронили, сразу же изба разлетелась на брёвна. Щепки рассыпались вокруг брёвен таким образом, что можно было прочитать слово «СПАСИБО».

ДНЕВНИК НА ГРЕХЪ
В школе учительница у одной ученицы попросила дневник. Девочка дала ей дневник и сказала. «Только не открывайте». Учительница не послушалась и открыла. Из дневника вылезло что-то маленькое и поднялось по кофте прямо к учительнице в нос. Учительница смекнула и сделала вид, что ничего не происходит. Тогда из дневника вылезло что-то ещё более маленькое и с разгону влетело учительнице в рот. Через секунду из бровей и подбородка учительницы пошла кровь. Учительница пошла в коридор, якобы для того, чтобы вымыть руки. А сама, как только открыла дверь, упала замертво.


БАННЫЙ СМЕХЪ
Дефка пошла в баню. Её спрашивают, мол, куда пошла-то. Она отвечает, что шофёриться идёт. Дошла до бани и не успела. Как начала шофериться около дверей, что у бани стёкла дрожат и от калитки видать уже, что шофёрятся, дескать, за избой. Поначалу фельдшеров вызвать хотели, да только посмеялись всем селом.


ШОКЪ
В деревню привезли кроликов. Построили загон и пустили их туда. А кролики, как давай жениться. И женятся, и женятся, и женятся, и женятся. С утра до поздней ночи. Даже когда ужин или что, - одним боком едят, другим – жениться продолжают. Вся деревня как шальная торчит около загона, смотрит. У троих бабок нервы изошли, а у худой девочки воспалилось сердце.


ПОЛЮБОВНЫЙ ЭСТЕТЪ
Старик выращивал бороду. Сядет с утра около окна и думает: «Расти, расти, борода». А у него и так уже выросла. Зимой на улицу выйдет – половина бороды на ветру полощется, половину по земле катает вьюга. Кокетливая бабка всё издалека хохотала и платком ужималась. Старик потом к ней пришёл и ущипнул тихонько.


ЦЕРКОВНЫЙ ГРЕХЪ
Старуха решила свою сестру в церковь сводить. А та упирается. Вот старуха повязала верёвку ей на ногу и потянула за собой. Около ворот церкви ни в какую та не идёт. Потом, когда люди собрались, разобрались. Оказалось, что у сестры старухиной головы и плеч не было, а только одна нога была, из-за этого в церковь, якобы, знамение не пускало. Старуху сразу же отвели за часовню и покрестили. А сестру в ящичек сложили и оставили около ворот.


ГЛУМЛЕНИЕ БАБОЧЕКЪ
Девочке с собакой влетела в лицо бабочка. Крыльями машет, у девочки всё рябит, даже голова закружилась. Девочка накренилась и в песочницу упала. Бабочка залетела девочке в ухо и вылетела из носа. Потом наоборот. И как зацикленная, ети её мать. Собака на поводке крутится, ничего сделать не может, а девочка вся уже запотела. Потом сказывали, что бабочка специально проказы устроила. Так-то бы вылетела сразу, а тут часа три мучала ребёнка. Потом и за собаку принялась.


С ОВОЩАМИ ОТДЕЛЪ
На улице Вокзальной в гастрономе в овощном отделе исчезла старая бабушка. Продавщицу С.М.Иванову свидетелем по делу решили провести. Пока проводили, исчезла ещё бабушка, тоже старая совсем. Следователь смекливо за прилавок заглянул и увидел там много скомканных старушечьих платков. Оказалось, что старух поглощал сам овощной отдел, а продавщица С.М.Иванова ничего не знала.


СОБАЧИЙ КУСОКЪ
Собака умерла, но не до конца. Один лишь кусок собачий малый остался около будки. Никак убрать его не уберут, всё он живет. По утру уже и заиндевеет весь, да все себе шевелится. А как кто идет – как залает, будто сама преставленная является. Маньке малой велели кусок-от захоронить, а Манька - смеклива - в платок завернула, да в коляске возит, как дите, значит. Шевелится все, и девке ладно.


РУСЬ СЕБЯ КАЖЕТЪ
Весь народ собрался на мосту. Ждут стоят, головы задрали. Бабки платки поправляют, дефки щёки дуют. И вот время подошло. Зашевелился народ, зашумел и видит: проносит дефку велику над рекой русской; дефка в красном сарафане, атласной юбке, да напомажена. В небе летит. Это Русь, оказывается, была.!


САРАЙ ЕРМОЛОВЫХЪ
В сарае у Ермоловых пятка всех бьет. Не подойти. Утром бабка-Ермолова пошла корову выводить, дверь открыла, а пятка с разгону как даст, только Ермолова и упала. Потом посмотрели издалека в приоткрыту дверь. И видно – от самой-то коровы осталась одна помочь, да шерсть на оглоблю налипла. Как пятку выманить, как совладать, никто придумать ничего не может. Потом старика-Ермолова надоумили снять с одной ноги калошу, да своей пяткой сманить сарайну-чужую. Так и сделали. А как сарайна на воле оказалась, всем селом навалились сразу.





прим.автора: 
в посте приведены только некоторые миниатюры 
сборника «ХРОНИКА БЫТОВЫХ ОКАЗИЙ»

(c) 2003 г. // йошкар-ола // марий эл


КОНЕЦ

Оригинал