Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть — если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. На один миллион населения — раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо … ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня «Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д.»), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: «Ну… молодым везет, (сам знаю), я сорок лет… А такого… Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник… Его ж только кувалдой!!! — Дед, делать что?
— Ну… Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя… Дураков в стране и так хватает.
— Дед другие варианты?
— Ну… Разбить можно.
— Кувалдой ?
— Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Нет — поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы — от силы тридцатка, а другое — … Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
— Надо кто?
— Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь — Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
Если пацан не сволочь — прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Ели вы думаете, что так в жизни не бывает. Вот подобная история на видео.
Несовершеннолетним и слабонервным смотреть не рекомендую.
http://the-relaxation.ru/gallery/movie/58480
Вот ещё одна.
http://samlib.ru/m/melxnik_anatolij_antonowich/shukar-idoc.shtml
Мне за всё время работы видеть подшипник на причинном месте не приходилось, но подобные случаи были.
Вот рассказ из моей книги "Новые байки".
НЕВИННЫЕ ШАЛОСТИ
Двадцатилетняя девица в третьем часу ночи навеселе возвращалась домой к папе с мамой. Позвонив в дверь, она решила пошутить и засунула мизинец левой кисти в замочную скважину бронированной двери. Дверь ей открыли, но вытащить пальчик назад никак не удавалось. Не помогли ни мыло, ни шампунь, ни масло. Было уже не до смеха. Палец распух и болел. «Скорая» и пожарные тоже ничем не смогли помочь. Пришлось вызывать аварийно - спасательную службу. С большим трудом палец им все-таки удалось извлечь наружу. Вся эта канитель длилась почти до шести часов утра.
В связи с этим, мне вспомнилась история, которую я слышал, будучи студентом, подрабатывая на «скорой» в Архангельске. Летом мальчишки лет 11-12-ти резвились на пляже на набережной Северной Двины. Один из них залез на пустую бочку из-под пива.
Из озорства он в небольшое отверстие на дне, в которое вставляется насос, просунул сначала одно, затем второе свое яичко. Они прошли туда свободно, но извлечь их назад оказалось невозможно. Пришлось вызывать «скорую», затем спасателей.
Шутники редко заранее задумываются о последствиях своих шуток, потому и попадают впросак.
