СТИХОХМЫ

...
С грубой прозы на язык поэзии

Анекдоты я перевожу.

Может, это дело бесполезное,

Зря бумагу я перевожу?

Цель - не с гонораром перевод.

Может быть, с излишним самомнением

Я считаю этот перевод

Всё же не простым, а с повышением!
..

Наверное, никто не усомнится,

Что секс лежит в начале всех начал.

- Ты, милый, обещал на мне жениться!

- Чего я только НА ТЕБЕ не обещал!

...

В дерь позвонил мужчина средних лет.

Приветливо сказал:

- Я - ваш сосед.

Она в ответ произнесла лишь фразу:

- Вы сверху или снизу?

- Что, так сразу?

...

Предложил соседу выпить по утру.

Говорит: "Не пью я. В рот я не беру!"

Подойду к соседке, только он уйдёт.

Уж она-то точно пьёт и в рот берёт!

...

Делился впечатленьями один,

Женившийся недавно гражданин:

- Хоть сам, друзья, я не интеллигент,

Женился на интеллигентке пылкой.

Она охотно делает минет,

Но в рот берёт мою "сосиску" вилкой!

...

Два раза в жизни огорчаются мужчины.

И этому есть веские причины.

Так первый раз наш огорчен герой,

Когда он впервый раз не может во второй.

А раз второй его подводят нервы,

Когда он в первыйраз не может в первый!

...

Отмечали юбилей у генерала.

И одна из дам ему сказала:

- Неужели 70 Вам лет?

Низачто я б не дала Вам, нет!

Генерал в ответ решил признаться:

- Я и не прошу уж лет 15!

...

Пенсионер пенсионера встретил,

Гуляя в скверике деньком погожим:

- Ну как живете - можете на свете?

- Неплохо мы живём, пока что можем!

Подумав "зря меня он за нос водит",

Спросил с усмешкой:

- Хорошо выходит?

А тот вздохнул, не чувствуя подвоха:

- Выходит хорошо, но входит плохо!

...

Муж спросил сердито:

- Где пила?

Подпилить хотел он ножки столика.

А жена его не поняла

И призналась:

- У соседа Толика!

Заворчал жадюга, глядя косо:

- Ты зачем дала? Что за дела!

Отвечает, не поняв вопроса:

- Так уж вышло: выпила - дала!

...

За что строителям почёт?

За что их бабы привечают?

Строитель, если что начнёт,

Так очень долго не кончает!

...

Кто выпил пива и лекарств немало,

Легко меж ними разницу поймёт:

Лекарства нужно выписать сначала,

А с пивом всё как раз наоборот!

...

- Я пил тобой назначенные свечи,

Но мне от них ни чуточку не легче.

Ты что-нибудь другое мне назначь,-

Сказал старик, - чтоб поутихли боли.

- Вы ПИЛИ свечи! - изумился врач.

- А что мне в задницу пихать их что ли?

...

Лежит в больнице Чапаев.

Чем болен, сам толком не знает.

Зовёт он Петьку:"Узнай,

Разведай, чем болен Чапай!"

Потом доложился Петька:

"Василь Иваныч, заметь-ка:

Врачи здесь - сплошь коновалы,

А главный их - старый хрыч

В диагноз инициалы

Твои написал он - ВИЧ!"

...

СПИД не устаёт предупреждать,

Что опасно нынче голо-дать!

Говорит он нам предельно ясно,

Что голо-совать теперь опасно!

...

Приехала тёща издалека.

Спросил её зять встречая:

- На долго ли?

- Не надоем пока!

- Что, даже не выпьете чая?

...

Готов прийти с букетом к цветов

Он к тёще любимой своей

И даже охотно покрасить готов

Оградку и памятник ей!

...

В том году стул подарил ты тёще.

Что подаришь в этом ей году?

- В этот раз подарок будет проще:

Электричество я к стулу проведу!

...

- Шо, Одарко, ревеш, як корова?

Шо зробилось, мое серденько?

- Напысав гинеколог: "здорова"!

Краще було б пысаты: "маленька"!

...

Когда Великая Екатерина

С вояжем в Новороссии была,

Она, заботою о подданных движима,

В одну из хат потёмкинских зашла:

- Что вы едите, люди, на обед?

- Борщ та вареники, - был краткий дан ответ.

- Ну а десерт? - спросила их Императрица.

- Де серут? Та за хатою, царице!

...

Один филолог лекцию читал:

- У Македонского двурогий шлем пропал,

Когда с войсками он стоял на Тибре.

Вот так и появилось слово "стибрить".

И тут же прозвучал вопрос из зала:

- А в Пизе ничего не исчезало?
...

Вот автобусная остановка.

Две беременные с ними мальчик Вовка,

И мужчина пожилой пузатый,

Видимо торопится куда-то.

Женщины между собою делятся:

- В этот раз мы ждем, конечно, девочку!

- Ну а нам девчонка не нужна.

Ждём мы с нетерпеньем пацана!

Мальчик, на живот мужчины глядя,

Вдруг спросил:

- А ты кого ждёшь, дядя?

И мужчина, чей живот - как глобус,

Мальчику ответил:

- Жду автобус!

...

- Беременной бы уступили место!

Хоть каплю совести имейте всё же!

Ответила девица, сидя, резко:

- А может, я беременная тоже!

- Не видно что-то! - говорит солидный

Мужчина, глядя на девицы телеса.

- А вы хотите, чтобы было видно

Уже через каких-то полчаса?

...

- Девушка, - в полном автобусе дедушка

Девушку просит, - пройти мне позвольте-ка!

- Я уже две остановки не девушка!

И всё из-за вашего, дедушка, зонтика!

...

Женщина с небритою подмышкой

Держится за поручень трамвая.

А сидящий рядом, пьяный слишком,

То откроет глаз, то закрывает.

Говорит:

- Трусы надень, бесстыжая,

Или ногу опусти! Всё вижу я!

...

Два выпивших парня спросили

У мимо идущей молодки:

- Девушка, где вы купили

Такие кривые колготки?

...

Спросил у продавщицы юной:

- А есть в продаже запись "Дюны"?

Она ответила смущённо

И даже покраснев слегка:

- Здесь продаются покемоны,

А этих не было пока!

...

Из г-на вылазит пара аскарид.

Сын отцу с восторгом говорит:

- Посмотри, как хорошо кругом!

Что же мы, отец в г-не живём?

Отец отвечает:

- Запомни одно:

Немало дорог нами пройдено.

Мы знаем, что родина наша - г-но,

Но это г-но - наша Родина!

...

- Ты могла бы полюбить радикала?

- Ради кала? Вот ещё не хватало!

...

- Доктор, назначена Вами диета,

Но Вы мне забыли сказать:

До и после еды всё это

Следует принимать?

..

У француженки молодой

Есть 3 маленьких удовольствия:

Сигаретка с ментолом до,

Коньячку рюмашечка после!

...

- Доктор, помогите, умираю!

- Не волнуйтесь, я вам помогаю!

...

- Я буду жить? - спросил больной.

- До самой смерти, милый мой!

...

- Я умру?

Ответил врач:

- Конечно!

Все умрём! Всё на Земле не вечно!
..

- Ты знаешь, ангел - у меня жена!

- Счастливец! А моя ещё жива.

...

- Вовке дали 15 лет

За то, что он бросил свою жену! -

Сказал алкаш другому, дрожа.

- Да ну, несёшь ты какой-то бред!

Я в жизни бросил уже не одну!

- Но не с 9-го этажа!

...

- Ты видел глаза жены во время оргазма?

А мне довелось их видеть однажды, дружище.

Кончаю. И вдруг она в комнату входит, зараза!

И у неё вооот такие глазища!

...

- То, что принимал я за оргазмы,

Оказалось приступами астмы.

У жены на меня аллергия.

Ей нужны мужики другие.

...

- Скажи, мне это очень интересно:

Ты с мужем говоришь во время секса?

- Скрывать такой пустяк мне от тебя на кой?

Болтаю, если есть мобильник под рукой!

...

- Ты где? - у гинеколога спросили

Друзья, они звонили по мобиле.

Ответ был в рифму, на высокой ноте.

- Ну так бы и сказал, что на работе!

..

- Есть вши у тебя? - обратился к бичу

Другой.

- Есть, но только лобковые!

- А чем ты их лечишь?

- Ничем не лечу.

Смотри - какие здоровые!

...

Эту сказку рассказали мне друзья однажды.

Негр в пустыне Калахари погибал от жажды.

И к нему явился Ангел - крылья голубые.

И сказал, что три желанья выполнит любые.

Негр решил: желанья эти

Пусть услышит Ангел смерти.

Первое желанье: чтобы быть всегда с водою.

Как снега Килиманджаро, белым стать - второе.

Ну, а третье: чтоб все леди быть со мной желали.

Только все желанья эти сбудутся едва ли.

Но сбылись желанья разом! Как не верить сказкам?!

Стал он белым унитазом в туалете дамском!