В начале сентября в Челябинске мужчина устроил стрельбу в салоне красоты: южноуралец ворвался в парикмахерскую, открыл пальбу по сотруднице и пытался убить себя. Оказалось, что пострадавшая – бывшая жена агрессора. Оба остались живы – экс-супругов госпитализировали в лечебное учреждение. Предположительным мотивом послужила семейная ссора.

Очень часто, читая или слыша истории про домашнее насилие, окружение задается вопросом: почему же жертвы побоев не уходят, почему остаются в невыносимых для себя ситуациях? История, подобная той, что произошла в Челябинске, - не единственная в своем роде. К сожалению, такие чудовищные новости приходят из разных городов и регионов страны, и они иллюстрируют опасность разрыва таких насильственных отношений. Отмечу, что были проведены исследования в разных странах Европы, которые выявили: вероятность быть убитой повышается в 10 раз после того, как женщина принимает решение уйти и уходит от агрессора.

Часто и сами женщины, и общество недооценивают риск ухода от мужей, которые привыкли решать вопросы физическим насилием - ударами и принуждением. Как раз этот риск и вырастает из самой сути домашнего насилия, где базой является власть и контроль. Много лет агрессор принимал решение за женщину, много лет с помощью контроля он заставлял ее подчиняться своим решениям. И тут вдруг она приняла свое решение уйти от него, подорвала его уверенность в своей власти, тем самым разрушая его самомнение, которое было выстроено на власти над близким человеком. Часто для агрессора это настолько невыносимо, что он готов пойти на преступление, чтобы сохранить свою власть.

Остановимся на челябинской истории: супруги развелись, два года жили отдельно и все два года делили нажитое в браке имущество. Часто в комментариях под такими историями люди пишут, мол, да оставила бы все супругу-агрессору, жизнь дороже. То есть в очередной раз обсуждается поведение женщины, а не поведение агрессора, для которого часто раздел имущества - это только повод унижать и проявлять свою власть над уже бывшей женой. Как раз в таких процессах главное - не сам раздел имущества, а главное - не дать женщине то, что она хочет, не разрешать сделать ей свой выбор. И даже когда женщина говорит: «Забирай все», это тоже не устраивает агрессора. Некоторые даже подают в суд, чтобы отобрать у женщины то, что было нажито до брака. Или мужчина подает в суд для того, чтобы разделить ипотеку за квартиру, которую оставляет себе.

Здесь важно понимать, что раздел имущества - способ продолжать контролировать и самоутверждаться за счет уже бывшей жены. Если женщина частично выигрывает процесс, как в рассматриваемом случае (суд поделил все пополам), - это “унижает” агрессора (он так считает). Беспомощность, потеря власти и контроля над женой толкнули бывшего мужа на совершение преступления. Срабатывает принцип как в поговорке «Не доставайся же ты никому, раз не достанешься мне». Иногда такие преступления объясняют ревностью: раз ты не моя и мне не принадлежишь как вещь, то я как твой «хозяин» тебя лучше уничтожу, чем ты будешь жить свою жизнь и принимать свои решения.

Важно и обществу, и женщинам понимать риск для жизни и правильно выстраивать стратегию, линию поведения в ситуациях ухода, развода или раздела имущества. Важно всегда быть готовой к тому, что может быть нападение. По большему счету это как война, которую можно выиграть, если к ней подготовиться. Самое сложное - пережить первые шесть месяцев, в течение которых нужно повысить заботу о своей безопасности. Конечно, самый идеальный вариант - куда-то переехать. Если нет возможности уехать в другой город, регион, можно сменить место жительства, уехать на съемную квартиру, поменять работу. Либо на работе продумать свою безопасность, если в поле зрения оказался агрессор. Самая удачная стратегия - увеличивать дистанцию, чтобы у него не было возможности подойти к женщине, нанести ей травму, выстрелить из травматического пистолета.

Многим женщинам кажется, что если развод состоялся, суд уже все разделил, то все закончилось. Но зачастую это не так, нужно время, чтобы агрессор справился со своей беспомощностью, гневом и яростью. Шесть месяцев нужно для того, чтобы он адаптировался к чужому решению, что-то сделал со своими эмоциями и как-то по-другому начал жить без женщины.