Я хочу все закрыть и уехать.
В деревню. В Финляндию. В другой город.
Я хочу все сохранить и остаться.
Я вижу, что нужна здесь. Здесь мое предназначение. Здесь на мне сошлись точки времени и пространства, где четко угадываюсь я на своем месте.
Мое текущее состояние - качельки от паники до полного пофигизма.
У меня всегда была крепкая здоровая психика, потому что в детстве я видела многое: от голода и насилия до будничных побоев и унижения.
Я - девочка, которая выжила. Я вынесла из тяжелого детства расстройство пищевого поведения и боязнь секса. Из хорошего - устойчивость, оптимизм и эмпатию.
Поэтому гуманизм для меня - важная ценность. Достоинство человека - это фундамент, на котором я строю свою вселенную.
И вот уже 25 дней моя вселенная шатается. Ее трясет и лихорадит.
И я вижу, что шатает всех. Тех, кто с мозгами и сердцем, шатает мощно, до тошноты и обмороков. Кто без мозгов, просто шатает, потому что сахара не купить и фоточки не грузятся.
Я наливаю себе шведский кофе, потому что финского нет больше в городе. Моего любимого - нет ни в одном финском магазине. Я быстро купила, что осталось - шведский, тоже неплохой. Страдания на уровне: о, нет, у меня больше нет любимого финского кофе - из серии "проблемы белых людей". У меня нет кофе, а кто-то сидит под сиренами и молится о спасении жизни.
А кто-то не домолился.
Говорят, что таких, как я, всего 20 процентов в стране. Это уже не так мало. Власть пытается прилепить мне клеймо предателя, но я никого не предавала. Ни свою родину (я люблю и Россию, и свою маленькую Карелию), ни русскую культуру, в которой я спец, в отличие от тех, кто меня клеймит.
Я делаю здесь очень много хороших и важных вещей. Я объединяю людей. По культурному признаку. И вот я вижу, как все мои труды по социальному склеиванию горожан рассыпаются в прах. Ведь спецоперация грубо, солдатским сапогом разбросала людей по идеологиям, и они снова готовы ссориться, а не вместе смотреть классные фильмы и слушать крутые лекции. Они готовы лаяться в комментариях, сыпать угрозы и защищаться. Вместе чего-то до слез объединяющего.
Каждый день я получаю в личку угрозы, хейт, проклятия - именно за свою позицию. За то, что знаю и анализирую факты, сопереживаю украинцам (почему этот факт считается предательством, я не понимаю, мы же не воюем официально, почему я не могу сопереживать тем, кто потерял близких, свои дома, да вообще все потерял - 3,5 миллиона украинцев успели покинуть страну).
Я сопереживаю, потому что человеку свойственно это делать - сопереживать. Потому что, как гласит скромная надпись на стене питерского дома, которую я вчера сфотографировала: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ ЧЕЛОВЕК".
Но также я каждый день получаю в личку и сообщения с благодарность за то, что продолжаю писать.
И тогда я перестаю бояться.
А то, что я боюсь - я не скрываю.
Я боюсь за себя, за свою жизнь и родных, за то небольшое культурное дело, которое у меня есть в Петрозаводске, за всех классных и честных людей, которых знаю и люблю. Да и за не очень классных тоже боюсь. Ибо не ведают, что творят. И когда они прозреют, когда наконец-то цифры дойдут до них и перерастут в эмоции - их вселенная не просто зашатается, она рухнет. И они поймут, кто тут у нас национал-предатели.
А вообще, да, хочется все закрыть и уехать. И медитировать в лесу. И петь мантры. И писать книгу. И думать о том, какая у меня была хорошая жизнь. И молиться о тех, кого сейчас бомбят. Молиться любыми словами. Потому что в такое страшное время любая хорошая мысль о человечестве засчитывается как молитва.