Не все имена я тут упомяну, не все. Ибо я стремлюсь к корректности. Хотя некоторые всё равно будут узнаваемы. Но с этим уж ничего не могу поделать, слишком яркие личности, кометы на моем жизненном небосклоне. Люблю их всей душой, по-женски, по-русски, вопреки всему, то есть совершенно иррациональное чувство. Хотя любовь часто иррациональна, а посему половая и национальная моя принадлежность тут не при чем.
Как-то один человек, назовём его А., спросил меня, мило улыбаясь, не в обиде ли я на него за всякие выпады в мою сторону. Что вы, говорю, какие обиды, я просто не воспринимаю вас всерьез. Вот так ловко плюнула ядом, может показаться. Но нет, не совсем так. Ведь отвечала быстро, не задумываясь, машинально. Я просто была с ним честна. Я действительно не могу воспринимать его всерьез. Должно быть, это снобизм.
Но прежде чем объяснить причину, надо бы сделать небольшой экскурс в историю, так сказать.
Во времена моей работы в "Красном знамени" мы сидели с Валерушкой в одном кабинете. Валера Черницын (уж это имя я могу назвать) - милейший человек, чем многие пользовались. А именно - садились ему на уши. В редакции газет часто захаживают разнообразные фрики. Вот один нелепый мужчина в очках, имени которого я не помню, и слава богу, ходил рассказать Валере обо всяком, делился мыслями о судьбине родины и народа, изливал душу. Потом он же митинговал с Рубежом Севера против "КЗ", ибо счел, что газета выступает против РПЦ (это было после того, как "Краска" задалась вопросом, почему, если церковь у нас отделена от государства, на питиримомобиле стоят блатные чиновничьи номера).
Вышли мы тогда с Шопшей во двор, поснимать негодующих и поспрашивать чавой-то они так обозлилсь. Жаркий летний день, какие-то девочки в толпе митингуют за православие в чем мать родила, в общем смешно уже сразу. И вот я задаю этим гражданам вопрос, чего это вы? А они говорят, что бу-бу-бу, была статья. Спрашиваю, как называется материал, поразивший вас в самое сердце, никто не помнит. Это про номера на машине? - подсказываю. Да! Да! - негодуют шумно. А чего, говорю, - разве нет машины с такими номерами? Есть, - отвечают. И дальше уже невразумительное что-то, дескать политика газеты какая-то не такая в целом, конкретно ответить ничего не могут.
Наконец, один дядька, поднатужившись, отвечает, что вот, дескать, есть у вас страничка, где вы обо всякой порнухе пишете! "Ребро Адама"? - задаю вопрос. Оно самое! - кричит. Негодует. Рубрика, - говорю, уже два года как закрыта, нет давно такой странички.
Но не так-то просто слить протест и унять праведный гнев. И вот выступает вдруг этот нелепый человек в очках, который к Валере все ходил резонёрствовать. Он говорит: все наши беды от смешения, нельзя смешивать кровь, нация должна быть чистой, а от смешения одни уроды и дегенераты рождаются, особенно, не дай бог с неграми смешаться. К чему это сказано, непонятно. И думаешь: вот что имел в виду этот знаток антропологии? что, начитавшись бездуховного "Красного знамени" можно, потеряв последний ум, бросить всё и побежать совокупляться с разными африканцами, дабы нарожать от них не пойми кого и тем угробить Россию-мать?
А рядом с ним художник с фамилией на П. обличающие плакаты развернул, про то, какие мы гады и развратники. Шопша потом у него эти плакаты выпросил и в кабинете повесил, у него всегда с чувством юмора порядок был. Так вот, художник П. в жаркий летний день тоже негодовал против "Краски", ух как негодовал. А ведь всю зиму в редакцию греться ходил, чаёк пил, не брезговал ведь. Так oн, лукавый, презлым заплатил за предoбрейшее? - думаю, - фига с два теперь к нам погреться зайдет, гад. А потом ничего, отшла и злиться перестала.
Еще одним таким человеком, который испытывал к редакции противоречивые чувства и из этой же, кстати, милейшей националистической компании, был писатель с фамилией на Б. Он был особо частым гостем в редакции. Как-то терпеливый Валера не то, чтобы не выдержал его излияний о том, что зыряне и есть истинные арии, давшие начало всем цивилизациям (от мифических, типа Гипербореи, до вполне реально существовавших, типа Римской империи), а просто был очень занят и перенаправил его ко мне ("прости, прости, прости", - написал мне в аську). Писатель рассказал мне как где-то, вроде под Усть-Куломом, в земле нашли миниатюрные пружинки, которым 30 тысяч лет. И это вроде как доказательство того, что инопланетяне туда 30 тысяч лет назад прилетели, обнаружили тут самое продвинутое население, скрестились с автохтонами, всё как полагается. Так и появились коми-зыряне. Они же арии. И даже Гитлер во время Второй мировой издал, якобы, указ, что зырян не расстреливать ни в коем разе, ибо истинные арийцы.
«7x7»,
Допрос рептилоида древними славяно-ариями
Мужчине своему, который по совместительству древний арий, если верить писателю Б., картинку показала. Гляди, - говорю, - какой бедный ящурка. И ведь понятно, - отвечает мне мужчина, - что он им ничего не скажет.
Ну мне уже хватит рассказывать, а то расписалась тут, понимаешь. Здоровья вам и любви. И побольше.