В конце XIX века супербестселлерами во всей Европе стали две книги, вышедшие почти одновременно, но независимо друг от друга – «Нагота» Генриха Ингевиттера и «Культ наготы» Генриха Пудора. Они и послужили детонатором настоящей психологической революции, очень быстро охватившей все просвещенные  страны. Суть этих книг сводилась к тому, что человечество очень много потеряло, навсегда отгородившись от дикой природы стенами жилищ и одеждой, попав тем самым под глубокую зависимость от них. Что для полного физического и психического здоровья организму необходим более тесный, непосредственно телесный контакт с воздухом, водой, травой, росой, и с другими естественными аккумуляторами благотворной природной ауры. Тут надо отметить, что купальные костюмы того времени были похожи на современные ночные пижамы. Вот и решили не укорачивать их, не урезать до размеров бикини, что по тем временам выглядело бы очень эксцентрично, а снять совсем.
Идеи нудизма не просто вошли в моду, они стали показателем культурного уровня человека. Не разделять, а тем более осуждать эти идеи считалось признаком отсталости. Нудизм практиковала вся высшая аристократия, научная и деловая интеллигенция, деятели культуры и искусства.
 

Естественно, Россия, как крупнейшая европейская держава, не осталась в стороне. В Санкт-Петербурге, а затем и в других крупных городах, образовались общества нудистов. В «отсталых» и «бескультурных» странах – таких, как США, Канада, Австралия – первые нудистские общества появились лишь 30 лет спустя.
Первыми членами Санкт-Петербургского общества были представители высшей аристократии, элиты и богемы столицы. Почетным членом был царь Николай II, его жена и дети тоже принимали активное участие. Летом регулярно устраивались «нудистские воскресенья» с выездами к местам купания. Кроме того раз в 2-3 недели устраивались выезды в «нудистские лагеря». Происходило это так.
На телегах, груженых сухим сеном, общество отправлялось подальше от города, в безлюдные леса и поля. Там все раздевались, сдавали одежду в обоз, а с собой брали только инструменты, посуду и запас продуктов. Женщины принимались за разведение костров и приготовление пищи. Мужчины рубили деревья и строили большой навес для ночлега с крышей из соломы. Землю выстилали слоем сухого сена, чтобы было не жестко спать. По вечерам засиживались за полночь вокруг костра с беседами и песнопением. В полнолуния устраивали танцы вокруг костра под бой самодельных барабанов в духе первобытной экзотики.
 
Его Императорское Высочество Николай II с гвардейцами Преображенского полка. 1913 г. , Финские Шхеры.

В те годы в большой моде (как сейчас любительское видео) была только-только появившаяся фотография. Николай II очень ею увлекался, оставил после себя огромный фотоархив. Были среди нудистов и другие фотографы.
В 1992 году, когда шло повальное рассекречивание «красных» архивов, по телевидению в рамках программы «Взгляд» показали документальный фильм, полностью состоящий из этих фотографий – царь и министры в костюмах Адама рубят деревья, голая царица с фрейлинами варит кашу у костра, и прочее.
Однако этот фильм больше никогда не транслировался, и все его копии были изъяты из архивов. Ситуация прояснилась, когда через некоторое время, после перезахоронения останков расстрелянной царской семьи, Николая II причислили к лику святых.

Итак, после революции в руки большевиков попал целый архив фото голого царя всея Руси. Возникает логичный вопрос: почему же они не воспользовались таким козырем, не опубликовали? Ведь «Николашку» какой только грязью не поливали, чтобы оправдать его расстрел. И Распутина выставили любовником царицы (царь-рогоносец), и тихий алкоголик он был, и вообще полный даун. А тут документальное подтверждение, что царь – нудист, «мудями тряс», это ж какой бальзам на душу дремучего обывателя!
Что же их удержало?

Ответ простой – большинство революционеров вообще и большевиков в частности тоже практиковало нудизм.
Они ведь тоже были высокообразованными носителями передовых идей, бунтарями против закостенелости «старого мира». Керенский, к примеру еще до отречения царя состоял в обществе СПб-нудистов, да и многие из временного правительства.
Что касается первого «самого образованного в мире» большевистского правительства, то практически все они были нудистами в душе от рождения.
 
Швейцария, 1915 г.

Ленин начал практиковать нудизм еще в Цюрихе, в среде тамошних умиротворенных интеллектуалов. Когда из России приезжал в гости какой-нибудь социал-демократ, его обязательно возили к нудистским озерам глотнуть духовной и телесной свободы.
 
Швейцария, 1915 г.

Вернувшись в Россию, Ленин тут же поделился с соратниками европейским опытом и организовал на даче у Бонч-Бруевича общество нудистов. Устав и программа общества, написанные Лениным собственноручно, сохранились в архивах. У Бонч-Бруевича по выходным обнажался цвет диктатуры пролетариата, включая Троцкого, Луначарского, Каменева и многих других. В женской секции лидировала, конечно же, Шурочка Коллонтай – предельно обезбашенная «нечаевка», в последствии создательница сексуальной теории «Стакана воды». Она и Дыбенко в общество привела.

 
Александра Коллонтай и Павел Дыбенко, 1924 г.

В те времена большевики и не скрывали своей лояльности к нудизму, наоборот, они ей гордились, а приверженность царя к чему-либо передовому им было выгоднее замалчивать. Тем более, они понимали, что если перед собственным народом поставят нудизм в вину Николаю II, то окажутся посмешищем для всей Европы, перед которой им хотелось выглядеть наоборот весьма прогрессивными и высококультурными.

 

 

 

После захвата власти большевиками никто из них, даже Ленин, толком не знал, что делать дальше. Знали, что надо строить коммунизм – а как его строить?
Очень просто – надо создавать коммуны, пока все население России не станет членами коммун, а потом все это объединить в один большой коммунизм.

 
Сельская коммуна в подмосковье, 1925 г.


В этих коммунах, больших «шведских семьях», селившихся в реквизированных у буржуазии особняках, процветал не только нудизм, но и множество других извращений на идеологической почве.
Вернее, нудизмом это уже назвать нельзя. Именно с этого времени термин «Нудизм» был скомпрометирован и получил в сознании большинства россиян крайне негативный оттенок. Если раньше нудизм воспринимался как благородный порыв к полному сближению с природой, как попытка отбросить ханжеские пережитки «инквизиторской» морали и психологическую зависимость от одежды, и даже как оздоровительная система, то теперь он стал пропагандистским инструментом, доведенным до полного маразма. Девизом красных нудистов стало – Долой одежду, как буржуазный предрассудок, навсегда и со всего человечества!

 
Акция общества "Долой стыд!"  Москва, Красная площадь, 1925 г.


Вот что пишет Сергей Глезеров:
Летом 1925 года в Москве появилось общество «Долой стыд!». Группы людей по шесть-десять человек совершенно голыми маршировали по улицам, а на лентах, надетых поперек обнаженного тела, было написано: «Долой стыд - это буржуазный предрассудок». На женщинах не было ничего, кроме обуви и сумочек для документов. Причем они ходили в таком виде в кино, в столовую для рабочих и даже ездили в трамвае. Затея не вызвала понимания в обществе: говорят, бабушки, видя их, крестились, дети бросали в них камнями и гнилыми овощами.
Бельгийский консул в России Жозеф Дуйе впоследствии вспоминал: «В 1925 году для пропаганды некоторые члены эксцентричного общества «Долой стыд!» были посланы в поездки: в Харьков, Ростов, Минеральные Воды и т. д. Я видел их в костюме Адама и Евы в Ростове».

 


После некоторого раздумья Народный комиссар здравоохранения Семашко от имени правительства осудил попытки ходить голыми по Москве. При этом он выдвигал главным аргументом следующий: «неподходящий климат, слишком низкая температура Москвы, грозящая здоровью населения, если оно увлечется идеями общества «Долой стыд!». Наркомат здравоохранения выяснил, что воздух городских улиц перенасыщен пылью и бактериями, вредными для человеческой кожи. Поэтому рекомендовалось не появляться на городских улицах без одежды, а полезный свежий воздух и солнечный свет искать на окраинах города и берегах водоемов...
 


 

 

Постепенно в правительстве сформировалось мнение, что с этим «нудистским» беспределом пора заканчивать. Сталин, усвоивший выгоду внешнего благопристойного аскетизма еще в духовной семинарии, быстро навел порядок. Обнажение на людях отнесли к статьям УК «хулиганство» и «нарушение общественного порядка». К 30-му году с нудизмом в СССР было покончено, он стал считаться преступлением.
В Европе тем временем стадия бума закончилась, распространение нудизма неспешно пошло своим чередом. Были, конечно, и там отклонения, перегибы, но постепенно время их сгладило. Нудизм стал обычным делом, нормой жизни, никого уже не шокировал и даже не удивлял. Особенно широко он распространился в странах северной Европы – в Германии, Австрии, Швейцарии и по всей Скандинавии.

 

 

 
Гитлер действительно был нудистом, а нудизм был частью государственной идеологии третьего рейха по взращиванию здоровой арийской расы.
 

Гитлер очень поддерживал нудизм, включил его в программу государственной политики. Немецкие «пионеры и комсомольцы», члены «Гитлер югенд» укрепляли свой спартанский дух в летних лагерях, где и мальчики, и девочки проводили весь сезон вообще без одежды, спали в палатках на травяных циновках.



Солдаты Вермахта принимают солнечные ванны под Смоленском. Июль 1941 г.

В Эстонии, Литве и Латвии к 1945 году уже не было отдельных «нудистов» и «ненудистов». Большинство там с детства привыкло отдыхать на пляжах только голышом. Не удивительно, что после присоединения этих стран к СССР, нудизм там так и не удалось искоренить полностью.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В России возрождение нудистского движения началось лишь в середине 90-х годов. Все опять пришлось начинать с нуля, как и 100 лет назад. От термина «Нудизм» пришлось отказаться, он был слишком скомпрометирован. Перешли к термину «Натуризм», который к сексуальной ориентации и к «натуралам» не имеет никакого отношения, а происходит от латинского «Натурэ» – Природа.
Однако, главная идея натуризма, что человек может оставаться нормальным цивилизованным человеком независимо от того, есть на нем одежда или нет, пока еще не нашла в среде большинства россиян реального подтверждения. Натуризм все еще принято считать экзотическим сексуальным отклонением. По части представлений, как нужно вести себя обнаженным и в присутствии обнаженных людей, мы действительно пока еще находимся в темном средневековье. Но так или иначе, в конечном итоге здравый смысл и человеческое достоинство должны найти компромисс с нашей внутренней древней природой, которой мы сами в себе до сих пор так боимся и так стыдимся.
 

 

 

 

 

 

 

История нудизма/натуризма и одежды

Русские бани долгое время не давали покоя иностранцам. Их очень интересовал вопрос - так что все-таки делают там русские? Моются или развратничают? И чему способствует такая простота нравов: развращению народа или, напротив, его целомудрию? Европейцы конца 18го, начала 19го веков уже успели забыть о том, что всего 100-200 лет и у них были нормой совместные голые купания и помывки. Так же как многие наши современники забыли о ом, что всего 100 лет назад купальник на наших пляжах был скорее исключением, чем нормой...
Ж. Делабарт Вид Серебренических бань в Москве (или «Серебренические бани на берегу р. Яузы с изображением обряда русской свадьбы») 1796. Русский музей.
"Мне случилось видеть, как русские пользуются своими банями. В тот день был сильный мороз, но они все-таки выбегали из бани на двор совершенно голые, красные, как вареные раки, и прямо прыгали в протекающую возле самой бани реку, вбегали обратно в баню, потом выходили опять на мороз и ветер и, прежде чем одеться, долго еще играли и бегали нагишом."
Юль Юст — датский посол в России в 1709—1712 гг.
Крестьянская жизнь русского народа была абсолютно несовместима со стеснительностью, да никто ее и не требовал.
Европейских путешественников ХVII-ХIХ веков, начиная с Олеария, удивляли и шокировали русские смешанные бани и совместные купания голых мужчин и женщин в Неве, казавшиеся им верхом непристойности и разврата.
На самом деле это был просто старый крестьянский натурализм.
В средневековой Европе смешанные бани тоже были, особенно после крестовых походов, в ХIII -ХVI веках, но католическая церковь осуждала их, отождествляя с борделями.
В ХVI в. многие европейские публичные бани были закрыты и стали возрождаться только в ХVIII в., но уже как лечебные центры и, разумеется, раздельные.
В России домашние бани топились всего один раз в неделю, по субботам, а потому субботы считались банными днями и по ним не работали даже присутственные места. Обыкновенно в домашних банях мылись целые семьи одновременно мужчины и женщины парились вместе.
Впрочем, и в общественных («торговых») банях люди всякого возраста и пола также парились и мылись вместе, правда, женщины на одной стороне, мужчины — на другой.
И только в 1743 г. сенатским указом было запрещено в «торговых» банях мыться мужчинам вместе с женщинами и мужескому полу старше 7 лет входить в женскую баню, а женскому полу того же возраста — соответственно в мужскую.
А в 1760 г. это распоряжение было подтверждено и распространено на всю страну, но плохо соблюдалось.
Впрочем, ничего особенно сексуального большей частью не происходило.
Массон рассказывает, как при купании в реке какая-то старуха, ухватив не умеющего плавать молодого мужчину за соответствующее место, заставила его, на потеху остальным купальщикам, нахлебаться воды.
Но подобная вольная возня была скорее исключением, чем правилом, а в семейных банях этим вовсе не занимались. Казанова рассказывает, что мылся в бане вместе с тридцатью или сорока голыми мужчинами и женщинами, "кои ни на кого не смотрели и считали, что никто на них не смотрит."
Это отсутствие стыда он объясняет "наивной невинностью". Прославленный соблазнитель был удивлен тем, что никто даже не взглянул на купленную им за 100 рублей 13-летнюю красавицу, которую он назвал Заирой.
Как понимали греко-византийские миссионеры простой обычай посещения бани.

«Православные словены и русины дикия люди и житие их дико и безбожно. Мужи и девки нагие вместе запираются в жарко натопленной избе и истязают телеса свои, сеча друг друга ветвями древесными нещадно до изнеможения, опосля выбегают нагие и прыгают в прорубь ледяную али сугроб. И охладившись вновь бегут в избу истязать себя прутьями».

Для них это действительно было нечто дикое и непонятное.
Движение нудистов (натуристов) возникло в Германии и Австрии на рубеже XIX—XX веков. Обнаженное тело для натуристов стало символом возвращения к природе, естественного и здорового образа жизни. На пляжах и в других местах отдыха нудисты проводили время без одежды, бросая тем самым вызов чувству «ложного стыда» и общественным условностям. Нудисты проповедовали трезвость, отказ от курения, гимнастику, вегетарианство. В России среди сторонников этого движения оказались такие заметные фигуры, как Лев Толстой и Максимилиан Волошин. Нудизм завоевал симпатии и среди русских революционеров. Что было нисколько не удивительно — ведь в натуризме видели нечто вроде продолжения революции в области культуры и здоровья.
Находясь в Австрии, эмигрант Владимир Ульянов побывал на нудистском пляже, и это посещение произвело на него самое благоприятное впечатление. Он решительно высказался в пользу «здорового образа жизни», который проповедовали нудисты. Разделяла эти идеи и супруга Ленина — Надежда Константиновна Крупская. К числу сторонников нудизма принадлежали и другие видные большевики — например, Анатолий Луначарский, Николай Бухарин, Александр Богданов...
Кемеровчане - закоренелые нудисты.

Летом 1926 года Кемерово посетил известный деятель международного рабочего движения англичанин Том Баркер. Больше всего его поразило то, что местные жители совершенно не стыдятся своей наготы, что они - «закоренелые нудисты».

Вот строки из его заметки, опубликованной в английском журнале «Нью Мэйсиз» в ноябре 1926 года:

« По воскресеньям здесь все как на нью-йоркском пляже. Люди плещутся в воде. Тут и мамы и папы с детишками, шахтеры и чиновники - и, поверите ли, только некоторые имеют купальники.

Большинство купающихся - голые!

Однажды в воскресенье я лежу в тени под кустом, ем сваренные вкрутую яйца и размышляю о том, что подумал бы Господь Бог обо всем этом.

Солнце село, и мои мысли обратились к более серьезным вещам. Столько людей - и все голые!

А что если сюда прислать американскую полицию нравов? Как бы радовались американские пуритане возможности заклеймить грешников.

Вот город, скажу я вам, где 90% населения можно было бы посадить за решетку. Очень хорошо, что американские ищейки непристойностей далеко отсюда.

Наступила ночь. Я переварил яйца и пролил слезу за Америку. Потом разделся догола и окунулся в бесстыдную Томь. Боже мой, ни одного американца поблизости! А я - голый, и все остальные - голые, как наши прародители Адам и Ева.»
 
Кстати, в момент соприкосновения с русскими, чукотские женщины, вопреки стойкому заблуждению, совсем не кутались в меха, а ходили, если только позволяла погода, совершенно обнаженные, не прикрывая срам (как тогда выражались) даже набедреной повязкой или каким-то другим «фиговым листком». В полной телесной откровенности чукотские женшины могли даже посоперничать с любыми представительницами прекрасного пола с островов Океании или из джунглей Амазонии с той только разницей, что северные красавицы свои прелести, конечно же, демонстрировали не на морозе голышом, а исключительно внутри собственного жилиша-яранги, где они вообще никогда не облачались в одежды. Впрочем, как только появлялось полярное солнце, чукотская женщина предпочитала представать перед его скупыми лучами в первозданной красе.

В.Н. Дёмин. Тайны Евразии.
В то последнее дачное лето я уже работал и был в первом, удлиненном за свой счет отпуске. Странная бригада появилась в парке в тот год: мужичок с паяльной лампой, по виду типичный завхоз, и двое-трое рабочих; может быть, были среди них и женщины. Они носили с собой много-много фиговых листочков и припаивали их всем бронзовым статуям на пути следования – как мужчинам, так и женщинам! Не были обделены и мраморные – им полагались светлые, видимо, гипсовые листочки на цементе. Не уверен, что эта фантасмагория успела захватить весь парк – на будущее лето все листочки исчезли – но району двенадцати дорожек с музами и Аполлоном на нем досталось в первую очередь.
Вот пишу я это и сам не очень верю… Но ведь такое не придумать. Да и светлые следы от припайки, приглядевшись, можно было обнаружить еще недавно… Может, и сейчас?
 
Статуя Аполлона на фасаде Большого театра.
Как проводилась реставрация.
Реставратор Владимир Никифоров показывает журналистам то, что вскоре будет спрятано под фиговым листком.
Высота статуи Аполлона чуть больше 3 метров, а фиговый листок по размеру напоминает ковш.
Реставратор Владимир Никифоров показывает журналистам то, что вскоре будет спрятано под фиговым листком.
Высота статуи Аполлона чуть больше 3 метров, а фиговый листок по размеру напоминает ковш.
Открытое голосованиеПрикрывать гениталии статуй - это
Маразм. Нельзя портить произведения искусства.
246
89.8%
Правильно. В современном обществе не должно быть голых "писек"
7
2.6%
Мне фиолетово
21
7.7%
Проголосовало 274 человека.
Общественная нагота - часть многовековой исторической традиции. Современная цивилизация почти одинока - на всем протяжении истории человечества в своем неприятии наготы.

 

Михаил Веллер. Лаокоон

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер. А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого. А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники. Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди. Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город. Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу. - А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно. Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что? Нет - а вот это? В центре? А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. - Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета? В чем?.. - А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре? А что они видят?.. Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит... ума-разума! Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства. - Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина! Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей: - Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял? Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон... Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете? Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек? Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится? Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу. Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!.. И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения. И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид. Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят. В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду пережил, а вы! кто приказал? Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит: - Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите! Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать. Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова! Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали. А за окнами: стук-стук! Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры. Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли. И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу. Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку. Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот. Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда. А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет. Из толпы интересуются: - Резьба-то левая, небось? - А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой! - Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин. - Васька, вот бы тебе такой? - Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше. - Ребята, а какой скульптор автор проекта? И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал. Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками. Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность. Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так - люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье! А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, - как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья. Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!.. Из Министерства холодно поправляют: - Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем. - Ах, ни при чем?! Греция! история!.. - Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель? А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались. - А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке! И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает. Назавтра директор уволил учителя рисования. А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами. Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону. Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается: - Покрути ему, родимый, покрути! - Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши! - Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка! - Укуси его, укуси! - Ты посторонись, а то сейчас брызнет! Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг. Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью - вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем. Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи. У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры. Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом. Общее мнение выразила старорежимная бабуся: - Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. - Охальники!.. - Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. - Товарищи - как вам не стыдно! Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили: - Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу. - Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство? - Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу. Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос: - Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду? И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки. - Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. - Конечно! - И отчего они только такие вымерли? - А бабы ихние не выдержали. - Нас там не было! - А жаль!.. - Жить бы да жить да радоваться таким людям... - Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей. - Почему милицию для охраны не выставили? - Это кого от кого охранять? - Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были... Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята. Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон. Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать. - А не все коту масленица, - согласились в толпе. - Все лучшее начальству забирают... Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше. Толпа посмотрела и разошлась. Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние. ...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые. Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет - розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное... Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения. Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик. Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками. Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг. Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде. Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает... Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места. Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

http://lib.ru/WELLER/laokoon.txt

 

 
 

В титрах ошибочно указано: "автор А. Хайт", на самом деле - автор С. Альтов.