Секс в самолете - это круто!
Навеяно статьей, которую перепостил мой френд про откровения стюардессы.
Самолеты, как и авиакомпании бывают разные. Как и пассажиры. Я так возмутился и возбудился, что написал вот такой ответ пассажира.
@@@
Как эти самолеты, аэропорты и стюардессы вместе с их друзьями летчиками задолбали нас-пассажиров всеми вашими летными атрибутами!
Вопрос: Скажите, ну что это за идиотизм, на входе в аэропорт отбирать бутылочки с недопитой водой и кока-колой? Я что, кого-то этой бутылочкой убью? Если с помощью ключа, который вы у меня не отбираете, я могу убить человека, то уж бутылкой точно смогу. Террористов же специально готовят к тому, чтобы они убивали людей бутылками, они долгими вечерами на базах в Исламабаде тренируются, чтобы с одного удара попасть прямо в висок. Причем, бутылочка должна быть именно с недопитой водой, потому что она, подобно ртути в рукоятке сабли Чапаева, если сделать правильный размах и угол атаки, многократно усиливает удар, переливаясь в ударную часть бутылки. Сила этого удара в тысячу раз превосходит по сокрушительному эффекту удар македонской фаланги, что уж тут говорить о растренированных висках пассажиров? Это как с 10-метровой вышки в бассеин на брошенную газету прыгнуть. Физика, понимаешь... А зубная паста или яйца с хлебом? В руках наиболее профессионально подготовленных убийц это реально страшное оружие. Если удастся задержать самолет на пару дней и положить яйца незаметно на батарею в туалете аэропорта, а потом, замотав в фольгу, чтобы случайно самому не отравиться, резко раскрыть в самолете, с криком: АЛЛАХ АКБАР! - то от зловония погибнут сразу все пассажиры, а от ужаса от случившегося и летчики. Потому что это будет ох...но нетипичный случай.
Ответ: по иному, как чтобы мы тратили свои кровные в зоне ожидания, такую фигню не объяснить.
Вопрос: вы где-нибудь видели в крупных аэропортах, чтобы всем ожидающим хватало сидений? А почему, кстати, их нет?
Ответ: потому что очень много магазинов и всяких кафушек с бутербродами по 900 рублей. Кстати, в Бодруме в Турции один сметливый пацан выкупил все точки общепита и кормит реально людей шаурмой за 20 евро. Мне еще понравилась офигенная выгода от покупки там комплексного обеда. Так, стоит шаурма 20 евро, кока-кола 10 евро (там кстати, любой напиток столько стоил полтора года назад), и гарнир в виде облитой кипящим маслом мороженой картошки 5 евро. Итого 35 евро, а если возьмешь комплекс, то будет тоже 35, но соус, сука, в подарок! Б...я буду, видел такой нереальный маркетинг!
Вопрос: а кто-нибудь реально разобрал из пассажиров то, что говорит перед полетом командир экипажа? Ну реально? Как можно разобрать гнусавое многословие с небрежно накинутым микрофоном? Я всегда понимал только: "Уважаемые пассажиры".
Ответ: летчику настолько пофиг, о чем говорить пассажирам, что можно это делать с бутербродом во рту.
Вопрос: скажите, а почему если курить нельзя и самолет выгорает за 2 минуты, то никто никогда об этом нигде пассажирам не говорит? Ни в одном инструктаже не слышал. Может, конечно не расслышал по причине того, что у летчика чем-то был набит рот, но тем не менее.
Ответ: курить можно, но просто не хочется, чтобы все пахло дымом. А если вы хотите избежать проблем с запахом - раздавайте лучше какой-нибудь эспумизан вместо красивых сосательных конфеток. Потому что после вашей жрачки у большинства людей начинается обильное газовыделение. И от этого запах стоит в самолетах, особенно с большим числом пассажиров, не менее приятный, чем в плацкартном вагоне. А после запаха плацкартного вагона, который въестся на весь отпуск, нашему человеку вообще безразлично, чем вокруг пахнет.
Вопрос: а почему нельзя во время полета пользоваться сотовыми телефонами? Что скрывается за страшной фразой "создают помехи в навигационной системе самолета"? А если это так, то почему все беспрерывно звонят и говорят кому-то на том конце провода: "милый, а ты знаешь, тут нельзя звонить, поэтому вот я тебе и звоню узнать, как дела, и что будет если я тебе позвоню". Может, лучше тогда забирать сотовые вместе с недопитой водой? А если никто ничего не делает, то на фиг тогда об этом говорить? Чтобы дети боялись? Реально ведь только дети боятся! И родители, которые и без того напуганных бабушками детей еще больше пугают. Сам видел, как округлились глаза мальчика, когда ему мама сказала: "Витюша, не балуйся с телефоном, а то из-за тебя самолет упадет, знаешь как потом дяди летчики ругаться будут?". Вот Витюше было бы неплохо после этих слов упаковку эспумизана ...
Парень так на меня тогда посмотрел и мне пришлось его успокоить: "Не бойся, Витюша, если самолет упадет, то тебя точно никто ругать не будет. Ни мама, ни летчики". Парень так сразу проникся ко мне и успокоился. Вторую часть я предпочел не говорить. А вертелось у меня в голове что-то типа: "Только дяди спасатели будут ругаться, когда случайно наступят на твою разбитую башку". Хорошо, что сдержался, не правда ли?
Ответ: все можно, но из-за доли вероятности в тысячных сотых процента об этом сообщать нужно, а вот о том, что произойдет если окурок пьяного придурка прожжет сидение и будет пожар, нельзя. Где логика, ей богу?
Вопрос: а что, реально кто-то спрашивает у стюардесс, занимались ли они сексом в самолете? Или настолько давно не было секса у некоторых стюардесс, что они прямо таки читают этот вопрос в глазах пьяных пассажиров? Что тогда на уме у официантки в кабаке, даже подумать боюсь. К примеру, любитель вятских кабаков брутальный Леха Панин заходит в ресторан. Официантка ему:
- Привет, что желаете?
- Тебя отодрать прямо за столом, потом поесть с тебя суши, а после отодрать повара за то, что плохо развел васаби. За пять баксов охранник может посмотреть, как это я буду делать. За 10 снимете все на видео, выложите в рутуб и получите всероссийскую популярность!
Ответ: заниматься сексом в самолете прикольно, наверное, но ужасно неудобно. Там и пос...ть то очень непросто, а уж вдвоем чего-то сделать... Распространная фантазия это, не более. Да и для малогабаритных экспериментаторов повод попробовать.
Вопрос: а почему стюардессы всегда наливают по полстакана? Жалко, б...дь, что-ли? Вот я все время задавал этот вопрос. Разлить боитесь? А почему тогда кофе горячий с верхом в кофейник налит? И крышку открываете, когда наливаете? Мне на яйца горячий кофе можно, а сок нельзя что-ли?
Ответ: все-таки наверное, жалко. Раз потом сам, да и многие пассажиры видели, как персонал весело рассовывает недопитую пассажирами колу по карманам.
Вопрос: а есть ГОСТы какие - то по выходу на жрачку? Почти всегда было вкусно даже, но очень мало! Зря ржете, проводники поездов. К вам этот вопрос тоже относится. Даже в большей степени. Потому что то, что не сожрали стюардессы, точно дожрет проводник в поезде. Кто съел у меня из салата все, оставив один кусочек огурца, один листик салата и пять стружек морковки? И почему всегда всего нечетное количество? Суеверные что-ли, б...я? Упасть боитесь за грехи свои? Так значит, все-таки сексом то занимаетесь в самолетах, в перерывах между полетами?
Ответ: наверно, просто экономят конечно, ведь в буржуйских авиалиниях все совсем по другому. Особенно в американских. Съездите на стажировку, что-ли. Пассажиры ведь тоже люди, а не потенциальные трупы с тележками...
Вопрос: а почему с курицей то своей или с рыбой копченой нельзя на борт, а вашу курочку можно? То есть, ваши крохотные кусочки курочки настолько маленькие, что едой то и не пахнут? Настаиваю: запах копченой рыбы в сто раз приятнее запаха переваренной изнутри пищи стокилограммового мужика. И перегара из его рта, кстати, тоже.
Ответ: по причине какой-то идиотской, которую и объяснить то стыдно. Называется, идите в жопу, неужели сами не понимаете? Как в СССР в случае с уголовной статьей за мужеложество.
Вопрос: а зачем телевизоры, если никаких фильмов не показывают? За мои десятки полетов пару раз показывали: один раз в Египет когда летели, вообще прикольно - туда показывали ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ и ДАНСЕР Люка Бессона. Обратно летели - показывали ДАНСЕР и ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ. Кто-то из пилотов или стюардесс прошлый раз ДАНСЕР не досмотрел? На х...й вообще этот ДАНСЕР показывать, наших комедий что-ли нормальных нет? ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ то, конечно, спасибо, но два раза подряд только Меньшов, наверное, будет счастлив смотреть. Даже не так, ему будет приятно, что все в самолете должны это смотреть. Или за неделю мы так соскучились, что нам это реально надо?
Второй раз показывали фильм ВОЗДУШНАЯ ТЮРЬМА. Особенное чувство возникает, когда смотришь фильм, в котором все заканчивается авиакатастрофой. ЭКИПАЖ, говорят, еще показывают. А потом мы удивляемся, как такой поток больного сознания мог вылиться из стюардессы? У меня предложение - всегда вот мечтал гимн российский выучить наизусть, все советский напеваю под советскую музыку. Лучше его включайте, одни патриоты будут из самолета выходить.
Ответ: по той же причине фильмы не показывают или они те же самые когда летишь, туда и обратно, по какой летчик говорит с бутербродом во рту - им на пассажиров просто нас...ть.
Единственное, что меня всегда радовало - это синхронное исполнение подтанцовкой из стюардесс жестов, показывающих где аварийные выходы и как надевать кислородную маску. Ну включили бы хоть раз в аккомпанимент знаменитую в нашей стране песню "А я все летала..." группы БЛЕСТЯЩИЕ!
Ой, чего-то пост какой длинный получился - как перелет в Таиланд, заканчиваю.
Вопрос: а знаете, почему и кому пассажиры после посадки аплодируют?
Летчикам - потому что живы остались, себе потому что испытали последний стресс перед отдыхом, стюардессам - потому что теперь как минимум неделю вас не увидят. За исключением тех, кто во время аплодисментов задумчиво выкуривает в туалете сигарету, после секса с одной из бортпроводниц.
Френды, может и вам есть чего добавить из своего жизненного опыта?