...
С грубой прозы на язык поэзии
Анекдоты я перевожу.
Может, это дело бесполезное,
Зря бумагу я перевожу?
Цель - не с гонораром перевод.
Может быть, с излишним самомнением
Я считаю этот перевод
Всё же не простым, а с повышением!
..
Наверное, никто не усомнится,
Что секс лежит в начале всех начал.
- Ты, милый, обещал на мне жениться!
- Чего я только НА ТЕБЕ не обещал!
...
В дерь позвонил мужчина средних лет.
Приветливо сказал:
- Я - ваш сосед.
Она в ответ произнесла лишь фразу:
- Вы сверху или снизу?
- Что, так сразу?
...
Предложил соседу выпить по утру.
Говорит: "Не пью я. В рот я не беру!"
Подойду к соседке, только он уйдёт.
Уж она-то точно пьёт и в рот берёт!
...
Делился впечатленьями один,
Женившийся недавно гражданин:
- Хоть сам, друзья, я не интеллигент,
Женился на интеллигентке пылкой.
Она охотно делает минет,
Но в рот берёт мою "сосиску" вилкой!
...
Два раза в жизни огорчаются мужчины.
И этому есть веские причины.
Так первый раз наш огорчен герой,
Когда он впервый раз не может во второй.
А раз второй его подводят нервы,
Когда он в первыйраз не может в первый!
...
Отмечали юбилей у генерала.
И одна из дам ему сказала:
- Неужели 70 Вам лет?
Низачто я б не дала Вам, нет!
Генерал в ответ решил признаться:
- Я и не прошу уж лет 15!
...
Пенсионер пенсионера встретил,
Гуляя в скверике деньком погожим:
- Ну как живете - можете на свете?
- Неплохо мы живём, пока что можем!
Подумав "зря меня он за нос водит",
Спросил с усмешкой:
- Хорошо выходит?
А тот вздохнул, не чувствуя подвоха:
- Выходит хорошо, но входит плохо!
...
Муж спросил сердито:
- Где пила?
Подпилить хотел он ножки столика.
А жена его не поняла
И призналась:
- У соседа Толика!
Заворчал жадюга, глядя косо:
- Ты зачем дала? Что за дела!
Отвечает, не поняв вопроса:
- Так уж вышло: выпила - дала!
...
За что строителям почёт?
За что их бабы привечают?
Строитель, если что начнёт,
Так очень долго не кончает!
...
Кто выпил пива и лекарств немало,
Легко меж ними разницу поймёт:
Лекарства нужно выписать сначала,
А с пивом всё как раз наоборот!
...
- Я пил тобой назначенные свечи,
Но мне от них ни чуточку не легче.
Ты что-нибудь другое мне назначь,-
Сказал старик, - чтоб поутихли боли.
- Вы ПИЛИ свечи! - изумился врач.
- А что мне в задницу пихать их что ли?
...
Лежит в больнице Чапаев.
Чем болен, сам толком не знает.
Зовёт он Петьку:"Узнай,
Разведай, чем болен Чапай!"
Потом доложился Петька:
"Василь Иваныч, заметь-ка:
Врачи здесь - сплошь коновалы,
А главный их - старый хрыч
В диагноз инициалы
Твои написал он - ВИЧ!"
...
СПИД не устаёт предупреждать,
Что опасно нынче голо-дать!
Говорит он нам предельно ясно,
Что голо-совать теперь опасно!
...
Приехала тёща издалека.
Спросил её зять встречая:
- На долго ли?
- Не надоем пока!
- Что, даже не выпьете чая?
...
Готов прийти с букетом к цветов
Он к тёще любимой своей
И даже охотно покрасить готов
Оградку и памятник ей!
...
В том году стул подарил ты тёще.
Что подаришь в этом ей году?
- В этот раз подарок будет проще:
Электричество я к стулу проведу!
...
- Шо, Одарко, ревеш, як корова?
Шо зробилось, мое серденько?
- Напысав гинеколог: "здорова"!
Краще було б пысаты: "маленька"!
...
Когда Великая Екатерина
С вояжем в Новороссии была,
Она, заботою о подданных движима,
В одну из хат потёмкинских зашла:
- Что вы едите, люди, на обед?
- Борщ та вареники, - был краткий дан ответ.
- Ну а десерт? - спросила их Императрица.
- Де серут? Та за хатою, царице!
...
Один филолог лекцию читал:
- У Македонского двурогий шлем пропал,
Когда с войсками он стоял на Тибре.
Вот так и появилось слово "стибрить".
И тут же прозвучал вопрос из зала:
- А в Пизе ничего не исчезало?
...
Вот автобусная остановка.
Две беременные с ними мальчик Вовка,
И мужчина пожилой пузатый,
Видимо торопится куда-то.
Женщины между собою делятся:
- В этот раз мы ждем, конечно, девочку!
- Ну а нам девчонка не нужна.
Ждём мы с нетерпеньем пацана!
Мальчик, на живот мужчины глядя,
Вдруг спросил:
- А ты кого ждёшь, дядя?
И мужчина, чей живот - как глобус,
Мальчику ответил:
- Жду автобус!
...
- Беременной бы уступили место!
Хоть каплю совести имейте всё же!
Ответила девица, сидя, резко:
- А может, я беременная тоже!
- Не видно что-то! - говорит солидный
Мужчина, глядя на девицы телеса.
- А вы хотите, чтобы было видно
Уже через каких-то полчаса?
...
- Девушка, - в полном автобусе дедушка
Девушку просит, - пройти мне позвольте-ка!
- Я уже две остановки не девушка!
И всё из-за вашего, дедушка, зонтика!
...
Женщина с небритою подмышкой
Держится за поручень трамвая.
А сидящий рядом, пьяный слишком,
То откроет глаз, то закрывает.
Говорит:
- Трусы надень, бесстыжая,
Или ногу опусти! Всё вижу я!
...
Два выпивших парня спросили
У мимо идущей молодки:
- Девушка, где вы купили
Такие кривые колготки?
...
Спросил у продавщицы юной:
- А есть в продаже запись "Дюны"?
Она ответила смущённо
И даже покраснев слегка:
- Здесь продаются покемоны,
А этих не было пока!
...
Из г-на вылазит пара аскарид.
Сын отцу с восторгом говорит:
- Посмотри, как хорошо кругом!
Что же мы, отец в г-не живём?
Отец отвечает:
- Запомни одно:
Немало дорог нами пройдено.
Мы знаем, что родина наша - г-но,
Но это г-но - наша Родина!
...
- Ты могла бы полюбить радикала?
- Ради кала? Вот ещё не хватало!
...
- Доктор, назначена Вами диета,
Но Вы мне забыли сказать:
До и после еды всё это
Следует принимать?
..
У француженки молодой
Есть 3 маленьких удовольствия:
Сигаретка с ментолом до,
Коньячку рюмашечка после!
...
- Доктор, помогите, умираю!
- Не волнуйтесь, я вам помогаю!
...
- Я буду жить? - спросил больной.
- До самой смерти, милый мой!
...
- Я умру?
Ответил врач:
- Конечно!
Все умрём! Всё на Земле не вечно!
..
- Ты знаешь, ангел - у меня жена!
- Счастливец! А моя ещё жива.
...
- Вовке дали 15 лет
За то, что он бросил свою жену! -
Сказал алкаш другому, дрожа.
- Да ну, несёшь ты какой-то бред!
Я в жизни бросил уже не одну!
- Но не с 9-го этажа!
...
- Ты видел глаза жены во время оргазма?
А мне довелось их видеть однажды, дружище.
Кончаю. И вдруг она в комнату входит, зараза!
И у неё вооот такие глазища!
...
- То, что принимал я за оргазмы,
Оказалось приступами астмы.
У жены на меня аллергия.
Ей нужны мужики другие.
...
- Скажи, мне это очень интересно:
Ты с мужем говоришь во время секса?
- Скрывать такой пустяк мне от тебя на кой?
Болтаю, если есть мобильник под рукой!
...
- Ты где? - у гинеколога спросили
Друзья, они звонили по мобиле.
Ответ был в рифму, на высокой ноте.
- Ну так бы и сказал, что на работе!
..
- Есть вши у тебя? - обратился к бичу
Другой.
- Есть, но только лобковые!
- А чем ты их лечишь?
- Ничем не лечу.
Смотри - какие здоровые!
...
Эту сказку рассказали мне друзья однажды.
Негр в пустыне Калахари погибал от жажды.
И к нему явился Ангел - крылья голубые.
И сказал, что три желанья выполнит любые.
Негр решил: желанья эти
Пусть услышит Ангел смерти.
Первое желанье: чтобы быть всегда с водою.
Как снега Килиманджаро, белым стать - второе.
Ну, а третье: чтоб все леди быть со мной желали.
Только все желанья эти сбудутся едва ли.
Но сбылись желанья разом! Как не верить сказкам?!
Стал он белым унитазом в туалете дамском!