Есть один интересный и простой метод диагностики взаимоотношений между партнёрами: ведущий говорит первому, что тот должен сжать кулак и не разжимать его ни при каких условиях. Задание для второго - сделать всё возможное, чтобы открыть ладонь первого. В психологии, как, впрочем, и в большинстве наук о человеке, понятие нормы - довольно размыто. Этот метод - яркое тому подтверждение. В парах участников этого диагностического метода можно увидеть совершенно неожиданные модели поведения: кто-то гладит запястье и ласкает слух, кто-то уговаривает и призывает к компромиссу, кто-то ломает пальцы, а одна девочка дала своему парню под рёбра, и тот инстинктивно раскрыл ладонь. Ещё раз повторяю, в этом тесте нет правильного ответа на вопрос, как надо действовать. Тест лишь показывает, как вы лично действуете при решении задачи, как поступает партнёр, как вы взаимодействуете с ним, как вы реагируете на предпринимаемые им действия, и как он реагирует на ваши. Для некоторых пар достаточно уговоров - это лишь игра, уступи мне, сделай по моему - ладонь раскрыта и первый молодец, а второго всё устраивает, либо ладонь наглухо сомкнута и молодец второй, но и первому не плохо. Например: поехали выбирать межкомнатные двери. Ей нравятся тёмные со вставками из матового стекла, а он выбрал светлые двери. Дальше идут прения, уговоры - на светлом грязи меньше видно, эта модель выглядит богато и пр. Совместно принято решение брать светлые двери, жена уступила, но не чувствует обиды и не высказывает её сейчас или при спорах потом.
Некоторые пары с руганью и орами идут к цели - это не оттого, что они психи ненормальные, это у них такой темперамент и способ жизни. Если обоих устраивает такой метод взаимодействия, если это их норма, то за них можно только порадоваться. Такие пары могут поругаться по поводу выбора майонеза в магазине. Чаще всего, себя они успокаивают тем, что после бурных ссор их ждёт не менее бурное примирение. 
Намного хуже, когда один партнёр предлагает агрессивную модель поведения, даже в этом игровом тесте, а другой хочет действовать уговорами и убеждением. Очевидно, что и в жизни этой пары будут разные подходы к решению проблем и поиску решений. И тогда кто-то должен будет идти на уступки, хорошо, если уступать будет не всегда кто-то один. Но бывает и так, что один из партнёров "ломает" другого, переделывает под себя, под своё мнение и мировоззрение. Будет, как я скажу или никак не будет! Вот тут отличный рассказ-сказка о таком переделывании. Но даже при таком взаимодействии можно найти компромисс. Одна приятная дама рассказала, что её муж настолько покладист, флегматичен и спокоен, что ей даже не поораться с ним от души. А ей иногда надо, для бурления крови, для адреналина и чтоб глаза блестели. И тогда она идёт в интернеты и троллит незнакомых людей. Побросав какашек на вентилятор, получив гневные ответы, похихикав смехом сатаны в ночи, девочка со спокойным сердцем идёт спать: отрицательная энергия вышла, никто не пострадал. Этот пример, кстати, позволил мне взглянуть по-новому на троллей, потому что раньше я их всех считала либо недолюбленными неудачниками, либо шизофрениками.

P.S. После событий 10 декабря 2011 года на Театральной площади я подумала, что такой метод отлично характеризует не только межличностные отношения. Народ вышел на площадь мирно сообщить о том, что ему не нравится и хотел поговорить. А власть выключила свет, нагнала технику, а под конец силами ОМОНа предложила всем разойтись: "А если что-то кому-то не нравится, то он может рассказать об этом на своей кухне жене".