«Злой?» Не всегда хватает сил на доброту и отзывчивость в общении. Разбираемся, почему так происходит и как это изменить

«Не произвожу хорошего впечатления»

Элина обнаружила, что многое из сказанного другими девушками похоже на ее ситуацию, и стала разбираться со своим состоянием. Для начала она прошла тест на эмоциональное выгорание (состояние истощения, связанное с перенапряжением, например в работе), который порекомендовали ей собеседницы.

— Оценка была неутешительной. Но хотя бы я узнала, что оно такое есть и куда грести, в какую сторону, — рассказала она.

Больше всего девушка переживала, что холодность и отстраненность мешают ей работать. Элина — художник-график. У нее своя творческая студия, где она отливает бумагу из бумажных отходов, делает блокноты и визитки, создает линогравюры. Еще она работает в художественном магазине. Наблюдение за коллегами — как они взаимодействуют между собой и с клиентами — вызвало в ней зависть.

— Ведь я не произвожу такого же хорошего впечатления, хотя работу свою делаю хорошо, — говорит она. — Но я постоянно хочу побыть одна, в тишине, чтобы никто меня не трогал.

«Искренность воспринимается как фальшь»

Ситуация обострилась, когда в художественный магазин пришла новая сотрудница. Она была очень милой в общении, искренней, отзывчивой и умной.

— Честно говоря, у меня настолько отсутствует доверие к людям, что ее искренность воспринималась мною как фальшь, — вспоминает Элина.

Однажды девушка отработала в магазине больше смен, чем обычно, и очень устала. А новенькая написала ей, что заболела, и попросила выйти вместо нее на дополнительную смену. Элина жестко ответила ей.

— Мне надо было переварить эту информацию, успокоиться и посочувствовать ей. Я, видимо, не сделала этого должным образом, а она очень чувствительный человек.

В ответ коллега сказала, что реакция Элины обидела ее и причинила боль. Когда она вышла с больничного, девушки поговорили. Элина объяснила, какое состояние переживает, а в ответ узнала, какие чувства вызывают холодность и агрессия. Они помирились.

— Сейчас я потихоньку к ней привыкаю и надеюсь, что ее тепло растопит мои льды, — с улыбкой говорит Элина.

Этот случай дал ей понять, что стоит чаще говорить с окружающими о своих чувствах, даже если по натуре она больше слушатель. Девушка учится навыкам small talk — дружелюбного разговора на отвлеченные темы.

«Человек неплохой, просто уставший»

Элина начала разбираться, откуда в ней взялась эмоциональная холодность. Поняла, что это могло стать следствием травмы — тяжелого расставания.

— Я как будто закупорилась в себе, как джин в бутылке, — говорит она.

Новый молодой человек заботится о девушке и поддерживает ее, но контраст между его позитивом и ее отстраненностью вызывает у Элины напряжение.

— Я шучу, что в эмоциональном плане он как растущее дерево, а я — болото.

Элина обнаружила, что не до конца понимает себя, не осознает свою ценность для окружающих.

— Я не рассказываю, как у меня дела, мне кажется, что это малоинтересно и никому не надо. Я не пишу дневник, просто не знаю, что писать: каждая попытка заканчивается сидением за столом с непониманием, что, собственно, происходит [со мной]. Увожу все в творчество, насколько это возможно.

Творчество стало ее психотерапевтической практикой. После долгого перерыва она вернулась к занятиям масляной живописью. А чтобы разобраться в своих чувствах лучше, художница хочет сделать зин — самиздатский журнал. Его рабочее название — «Злой?». Элина придумала главного героя: человека в разных состояниях.

— Хочу описать героя, его поведение. Читатель будет видеть некоторые фразы, например «он совсем не плачет», «ему неинтересно», «думал только о себе», а в конце будет тест на эмоциональное выгорание. И получится, что человек-то неплохой, просто уставший сильно и выгоревший, — поделилась она своей задумкой. — Как-то даже страшно представить реакцию друзей, потому что это будет довольно откровенная для меня история.

«Эмпатия — способность со-переживать»

Консультирующий психолог Лиза Белозерова была среди девушек, которые ответили Элине в группе взаимопомощи. Экспертка работает с тревогами и страхами, неуверенностью в себе, перфекционизмом, трудностями с доверием и другими проблемами и ведет ютуб-канал о психологии. Лиза предположила, что проблемы Элины могут быть связаны со снижением уровня эмпатии.

— Эмпатия — это способность со-переживать другим людям. Со-переживать через дефис, потому что я вижу это как совместное, разделенное с другим переживание, — объяснила Белозерова. — В эмпатии есть Я и есть Другой. С Другим что-то происходит, и это вызывает у него эмоции. В этот момент становятся активными определенные доли в его мозге, и те же доли активируются и у меня благодаря наличию зеркальных нейронов в нервной системе, — и я способна почувствовать, что, вероятно, чувствует другой человек в этот момент. Такой механизм позволяет достичь быстрой реакции: мне не нужно думать, как он себя чувствует, поскольку мой мозг помогает мне самой испытать это.

Эмпатия — это не эмоциональный интеллект. Эмпатия помогает переживать эмоции, похожие на эмоции другого человека. Эмоциональный интеллект позволяет распознавать эмоции, называть их, регулировать, понимать, чем они вызваны, какие есть способы выразить их и как они могут быть прожиты.

Эмпатия может снижаться и повышаться в зависимости от обстоятельств, уровня сил и энергии у человека, его желания, психических расстройств или соматических заболеваний.

В долгосрочной перспективе эмпатию можно натренировать, особенно если этого требуют профессия и образ жизни. Например, понимание мотивации и потребностей людей может быть необходимо, чтобы помочь им или продать товар.

— Когда разговариваете с человеком, старайтесь слушать не чтобы ответить, а чтобы понять. Попробуйте вчувствоваться в него, ухватить состояние. Представьте, что вы бы испытывали, если бы смотрели на ситуацию его глазами, — предлагает психолог.

Почему не всегда можно понять чувства других людей

Человеку может навредить как низкий уровень эмпатии, так и высокий — если он погрузится в переживания другого так, что не сможет справиться с эмоциями и отстраниться. Такое состояние называют эмпатическим дистрессом.

Эндокринолог Ганс Селье назвал дистрессом стресс, который не является полезным для организма и истощает, разрушает его (в отличие от эустресса, помогающего собраться, — как во время успешной сдачи экзамена).

— Испытывать эмпатический дистресс время от времени, как и любой другой, — это нормально, потому что мы живые люди. Если же это становится постоянной историей в вашей жизни или в общении с конкретным человеком, и у вас есть беспокойство по этому поводу, это можно исследовать вместе с психологом, — рассказала Лиза.

Непонимание чувств и эмоций другого человека может быть вызвано нарушениями психического развития, например синдромом Аспергера, одна из характерных особенностей которого — трудности в социальных взаимодействиях.

Еще одним специфическим состоянием является алекситимия. Из-за нее человек затрудняется определить и назвать собственные чувства. У человека с алекситимией часто бывает низкая самооценка, ему трудно начинать отношения и в целом общаться с людьми. Алекситимия не входит в список психических заболеваний, это состояние личности.

Чтобы определить и назвать свое состояние, нужно обратиться к специалистам — клиническим психологам и психиатрам. Для начала можно проконсультироваться с психологом, который даст дальнейшие рекомендации.

«Мы все время от времени реагируем как-то не так»

Не у всех есть силы на здоровую и качественную обратную связь во время общения. Любые эмоциональные реакции требуют потратить ресурс, которого у человека может не быть.

— Люди в целом не обязаны нам сопереживать. Эмпатия отнимает много сил, не все готовы их тратить, это их право, — говорит Лиза Белозерова.

— А еще есть люди, которым сопереживание не помогает, а, наоборот, приводит к застреванию в тяжелом эмоциональном переживании.

В разговоре с неэмпатичным человеком лучше проговаривать свои чувства и объяснять, какие реакции вызывают его слова. Можно приводить рациональные аргументы, чтобы собеседник понял ваше состояние. Но лучше уделить время тому, кто все-таки сможет проявить эмпатию.

— Заботьтесь о себе: если тема, о которой вы собираетесь поговорить с человеком, для вас уязвимая, отнесите ее тому, кто сможет вас поддержать. Не несите чувства тем, кто из раза в раз считает их неуместными или гипертрофированными, — советует психолог.

Осознать, что ваши собственные поступки и слова вызывают у людей негативную реакцию (или, наоборот, их слова и действия причиняют вам слишком много боли) можно по тому, как они говорят об этом.

— Если импульс извне небольшой, а реакция у вас на него необоснованно бурная (по вашему представлению или по обратной связи от других) — это повод для исследования. Но важно помнить, что все мы время от времени реагируем «как-то не так», — потому что устали, разозлились, заболели и так далее. Когда это патологично, а когда нет, поможет определить специалист, — считает Лиза.

Художница Элина пока не обращалась к психологу: ей тяжело общаться с незнакомыми людьми на личные темы. Но она задумалась о том, чтобы собраться с силами и пойти на консультацию.